家，可安好。
这个世界有太多太多的不测风云，所以我们需要一个家来做我们的避风港，我们需要一些人和我们一起肩并肩支撑着前行；于是上天赐予了我们亲情；亲情这个浓重的情感字眼是我们所有人都无法回避的，因为它是真正与生俱来且无法改变的情感。亲情的重要性始终凌驾于孩子们的想象。
即使当家这个字眼指代的仅仅只是一个“破”房子。可是如果没有它，我们又要如何生存呢。我们太依赖这个“破”房子了，即使习惯是一种罪行，我们也情愿在这个“破”房子里被处以“死刑”。我们终究是无法骗过自己的，那个“破”房子就是你的家，你永远也别想释怀。我们在那里起航自己的梦想，也在那里第一次遭遇了梦想的危机，我们为自己的梦极力辩护，但是我们的父母却已经将那个梦终身监禁在那个家里。“孩子应该是爱的衍生物，而不是性的附属品。”不记得说出这样的话的自己当时是怎样的心态。那句话是从心里吼给父母听的吗？又或者是在向命运控诉？命运最恨的地方就是它让我们最亲的人慢慢的折磨我们，折磨一生，折磨致死。父母没有错，我们也没有错，错的从来都不是人。
当我们来到人世往往学会的第一个词就是“爸爸妈妈”。当我们走出人生的第一步时也许我们根本没有意识到有人会为此感到无比幸福。当我们少不更事，保护我们，带领我们前行的正是父母无私的爱。在那个叫做童年的地方，一块巧克力背后的温情就足以支撑我们全部的美好记忆。所以现在的我会常想，是不是当我们开始对父母叛逆了，我们也就逐渐失去了那个叫做童贞的情操。成长带领我们来到一个十字路口；向左走；我们会成为自己。向右走，我们会成为像父母那样的人。但是我们不知道哪条路是通到哪里的，于是我们举步不前，我们甚至想过就此死在这个十字路口，但是我们注定要做出选择。
成长就这样纵容我们脱离父母的束缚，“我们和自己的父母战斗，最后却变成了他们。”无意间看见这样一句话，我的心一下子堵住了，我很不服气，但是我知道往往事实就如那句话说的那样，成长对于绝大多数人只是我们从父母的孩子成长为和父母一样的人的过程。
那是一个激烈的过程。始于，我们开始叛逆了，我们试图张扬自己的个性，却不知道早已经落入了最大的俗套，最终只是循规蹈矩罢了。还有什么比在叛逆期玩叛逆更正常的呢，或许真正敢说自己叛逆的应该是那些在生物定理中处在叛逆期却一点也不叛逆的人。
不知道从什么时候起，我开始处处埋怨自己的父母。哪怕是父母的一句关切，也可能酿成我火山爆发般的斥责。当“战争”以父母的沉默告终时，父母受伤了，我也自残了自己，他们本是可以揍我的，我甚至情愿让他们揍死算了。他们退让了，而我的确得寸进尺了。这是一种罪，它会让你在以后的日子里自责，自责，自责。。。。。。无止境的自责。我不知道自己怎么会变成这样，我被这个难题难住了。这让我无法入眠。我甚至把自己倒挂在四层楼高的围栏上，试图让自己通过血液的逆流达到逆向思维的极致来解开自己心中的谜团。可是，那天之后我唯一明白的是，当你的头顶盖直视着近十米开外的草坪时，你是无法思考的，它空白的比白纸都白。
如果灵魂感染瘟疫，那么就请远离我们爱的人吧，因为那才是对他们最真的爱。所以我开始疏离我的父母，而在我眼里，他们也离我越来越远。
我在表面上彻底的理解“子欲孝而亲不待”，却在面对父母渐渐苍老的背影时无力的把这句话抛在了脑后。我自圆其说，不是不想做，而是做不到。我开始肆无忌惮的摆烂，等待时间来抚平一切。后来我知道，这是一个方法，但却是最残忍的方法。
有那么一刻，又有那么一刻，我怀疑自己的血是脏的。
第一刻，那时候我还“小”，我恨我的父母，我在心底里对父母做出了最恶毒的诅咒，脏血是遗传于父母，我恶心的想吐。第二刻，当父母小心翼翼的呼唤我告诉他们那个笔画繁琐的字怎么读时，我的眼睛被台灯刺眼的光照弄痛了，眼眶中溢满了透明的血液。我突然发现母亲的黑头发再也遮不住层出不穷的白发，白发预示着母亲的生命在慢慢消逝，我好讨厌。我的父亲已经老掉牙了，这一点都不好笑，当他呲着仅有的几颗牙为我在学业和工作上取得的小小进步喜悦时，我好想哭。或许那一刻开始我长大了，但是我的父母真的老了，父母用自己最纯净的鲜血孕育了我的生命，我好像把它弄脏了。
我心疼了
祷告
父母在我们背后默默付出的爱，正是我们成长道路中最坚定的保障。只是，很多时候父母的爱真的太伟大了，伟大到我们难以承受。以前的我，对于青春爱情题材中略显浮夸的情感描绘和过于美好的结局时，往往会信以为真，每每痴心妄想却终究在现实落得一场空。相反，每每看到描绘亲情题材的作品时，哪怕承认情感刻画的很深刻，很真实，却也很难真的相信和理解。
不过现在想想这份真爱不就暗涌在每一个家庭中吗，只是我们没有发现或者不愿去发现罢了。当我们卧病在床，是谁！？一直守护在我们身边。当我们最无助的时候又是谁在给予我们帮助，哪怕是一点点微不足道的帮助。当我们因为不必要的花销搞得身无分文，又是谁把真正的血汗钱放到我们手上，哪怕那并不是一笔“天文数字”。其实只有我们的父母如此心甘情愿，那个你永远都可以大大方方的去要钱却真没想过去还他们的父母正是我们每个人一生中遇到的最伟大的人。
有一种爱只求一味的付出却从不奢望索取，有一种爱我们注定是要永远欠它的。
初中老师曾经说过：“自己的孩子再丑，在他们父母心中也是最美的。”那时候的我并不明白这句话或者根本没想过去明白这句话。庆幸的是，我记住了这句话，我还有充足的时间去解读它，去解读我父母的良苦用心。
请让这一切不算晚。
后记 茶道：情意浓，爱意深
（第二道）
躲在背后，说爱你
入秋了，青发了一场烧。起初他倔强的拒绝打针，他不是怕打针，他只是自以为自己是个强壮的青春少年，他觉得睡一觉就好了。可是第二天，青已经有些恍惚了，他觉得自己虚脱的就像个发酵的尸体。但是青还在口头上倔强。青的父亲强行把青从床上拉起来，然后骑着他那辆和青一个岁数的大二八自行车，去了医院。
青靠在父亲的背脊上，他已经好久没有感受到这么实在的安全感了。爸爸的背脊，母亲的怀抱，青已经多久没有忆起那最真挚的保护，事实上他从没忆起过，因为他从小就太习惯那种感觉了，习惯到一点都没有感觉。
青突然很想哭，或许他真的哭了，只是眼泪还没有夺眶而出，就被风干了。他像个受伤的孩子紧紧的依靠着父亲的脊背。
在一个真正愿意用生命去保护你的人背后轻声的对他说“我爱你”，青从没对自己的父母说过我爱你，他甚至把这么庄重的话以开玩笑的途径说给过毫不相干的人。这一刻他说了，他爱他的父亲，他爱他的母亲。就在那辆自行车的后座，青小声的对父亲说我爱你。就是这辆车，在青小的时候每个星期都载着青去市里的动物园玩。就是这辆车，在青刚步入校园的时候，每天载着他上下学，对于一个孩子，从家到学校的路的确太长了。所以青也谢谢了这辆车，它不仅帮助了青省去了很多旅途的疲劳，它还每天载着父亲去到他工作的地方，在那里，父亲挣钱，养家糊口。这一刻，童年的记忆像决堤般溢满了他的脑海，他看到了一个快乐的孩子，一辆结实的老式自行车和一位最值得信任的掌舵手，他的父亲。他们这是要去哪里呀？是幸福的大门吗？
青有过记忆犹新的快乐时光，或许那是和自己喜欢的女孩聊天时，或者那是和自己的好朋友玩耍时，或者那是看一部很感人的电影时。青从没说过他和自己的父母在一起的某些时刻是幸福的。他总是抱怨，比如妈妈不在时，爸爸下厨做的东西回回都半生不熟，难以下咽。但是现在青不这么想了。半生不熟，这就是爸爸的味道，也许别人的爸爸能做出美味的食品，但是一定没有我爸爸做的特别，我可以吃他做的东西，我也愿意去喜欢吃他做的东西，因为那是一生中，只有我和我最爱的人才能吃到的。
现在青忆起了，在很小，很小的时候，那时他还没有遇到喜欢的女孩，那时他还没有要好的朋友，那时他还没有真正的烦恼。他拥有的是父母有力的双手，那双手把他高高抛向天空，然后稳稳地将他接住。青，从没有笑的那么纯真过。
“爸爸，我能够怪你嘛？最后一次也是第一次提起那件事，那是我初中时，那天晚上，你出去散步，突然下起了倾盆大雨。我无心学习，心里始终担心着你。我和妈妈说要出去找你，但是妈妈叫我塌下心来学习，她说雨停了，你就回来了。震耳的雷声让我坐立不安，我开始担心，以后再也见不到你了。所以当你湿漉漉的站在家门口时，我好高兴，我的爸爸回来了。我拿起笔，喜悦的做起功课。那时已经很晚了，你叫我睡觉。我起初并没觉察到什么，我说‘我的功课还没做完。’可是你却突然发了疯似的关掉台灯，把我拽到地上，你不停地重复‘睡觉，睡觉，别学习了，快去睡觉！’我吓坏了，我不知道发生了什么，随后你和妈妈争吵起来。我很担心，我忍住眼泪笑着说‘我已经做完作业了，我这就去睡觉，别吵了。’然后我‘听话’的‘睡’了。那天晚上，我抱着自己哭了，我很想嚎啕大哭，但是我不敢，我死死的咬住嘴唇�