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学姐把我送到宿舍之后，给我指明寝室的位置，顺便和楼管打了声招呼，便找到一间宿舍钻了进去，自此之后到现在，我都没再见到过这位学姐，一瞬间活不见人死不见尸。
在我找到宿舍并费力的把箱子搬进去之后，发现里面有三个人正在斗地主。见我进来，都乐呵的和我打招呼，接着坐在正中央戴眼镜长相秀气的男生扔过来一根中华。我接过，他给我点上火。
“正好四个人，来打升级吧。”右边比较瘦弱的男生说，左边长相魁梧的男生表示赞同。于是，进学校的第一天，我连床铺都没有收拾，和宿舍的人打了一天的升级。一直到晚上，我居然都不知道他们叫什么名字。
晚上眼镜男招呼喝酒，于是我们四人直奔酒吧。在酒桌上，互相介绍了自己。
长相魁梧的男生叫刘夏真，绰号叫棒子，名字女性化不说，反过来念还别有另一种风味。所以棒子并不让我们直呼其名。
“叫棒子就行，给面子的叫一声棒哥。”棒子说
我说：“能不能叫棒槌？”棒子随手提了个凳子：“那我就给你一棒子。”我指了指他手里的活：“这是凳子。”棒子点点头：“知道，凳子不押韵。”我说呦，看不出来么，你还挺李白。
“我叫刘海波”说完这句话后眼镜男便不再说话，不断的给谁发着短信，手机的灯光在昏暗的酒吧里显得异常的刺眼。
而坐在我对面显得异常瘦弱的男子却直接闷不做声，而棒子告诉我，他叫牛叉。
我说是绰号么？棒子说不是，是真名，他搬进宿舍的时候身份证掉地上了，我帮他捡的就看见了。
而牛叉听到这里之后显然已经保持不了沉默：“以后叫我牛哥吧，我不介意。”
我和棒子对视一眼，异口同声说道：“好的，叉哥。”
我是个很奇怪的一人，肚子里的墨水还没有我每天出的汗多，但偏偏就喜欢玩深沉，所以当他们问我的时候，我故意沉默了很长时间。
我说名字只不过是个代号而已，你们早晚会知道的。
牛叉说：“好，反正我叫牛叉了，你干脆叫牛逼得了，以后就叫你逼哥。”牛叉显然对我故作深沉表示不满，立马着手开始打击报复
我一听，一口酒差点没喷出来，也不玩深沉了，赶忙道：“我叫陈小伟。”
棒子说是阳痿的痿么？我瞪了他一眼：“不是，是伟大的伟。”
牛叉貌似醒悟过来了，“哦，知道了，是伟哥的伟。”
我无力的看了看牛叉，不再说话。
这时候海波已经发完短信了，从桌上拿起一杯酒，没来由的来了一句，“找小姐去吧？”虽然是个疑问句，但口气是不容置疑的坚定。
我和棒子互相对视着，我说你喝高了吧，棒子说没可能的，就两杯不到。海波说没醉，就是想找小姐。
牛叉在旁边起哄，“找找，我好几个小时没找了。”
说完之后我们仨敬佩的看着牛叉，心想牛叉的名字果然不是白叫的。
牛叉好像意识到了什么“看我干什么，找个小姐喝酒很正常啊。”
海波说：“喝完酒之后呢？”
牛叉挠了挠头，“回宿舍睡觉。”
海波说：“你太善良了。”
棒子在旁边揭露真相，“装的装的。”
不一会海波就去吧台找那三位小姐谈生意了。看着一身性感的装扮，棒子咋呼，果然比洗头房的小姐有品位，看人那打扮，那气质。洗头房的那些根本都不能比，里面的小姐脸上画的妆足足有2厘米厚，亲一口满嘴粉底。有时候一甩头，满世界粉尘，吓得我都不敢点烟，怕发生爆炸。
我拍了拍棒子的肩膀，“你化学学的够地道的了，不过就你点烟那小火光是炸不了的。”
棒子说：“你没文化了吧，星星之火可以燎原你不知道么？”
我说：“可以燎原又不是可以燎粉底。”
棒子扭头看向牛叉：“不和你吵，谈正经事呢。”
牛叉见我们停下，憋了好久的话终于说出来了：“我觉得还是洗头房的好，有的还可以不戴安全套做，只要你不怕得病。而吧台的小姐就得戴套，说安全意识做的相当到位，看见洗手间旁边的盒子了么？就是那个，投一个硬币进去就出来了，有时候用力拍拍还可以出来俩。”
棒子说：“我就不喜欢戴套，戴上那东西感觉特别不真实。”
“恩对，就像戴着手套挖鼻孔似的，特别别扭。”牛叉补充道。
我说：“你诠释的太形象了。”
牛叉很是谦虚，“不不不，这是先辈们所传下来的经验。”
“对对对，所以嘛，我还是喜欢吧台小姐。”棒子做了最后总结
我和牛叉顿时无语，这什么逻辑思维。
三个小姐被叫了过来，4V3，确实不好分配，而我虽然去酒吧找过小姐陪酒，但仅限于喝酒聊天，并没有带回去上床的经历。况且现在人数不够，狼多肉少。而对于双剑合璧的事情我是极其反感的，于是我果断的选择退出。
当我看着他们娴熟的调情手法时，我不禁对这三人肃然起敬。果然是受西方国家资本主义道德观念的侵蚀，把华夏五千年的矜持与保守丢的一干二净。而三位小姐极其性感的话语，以及不时的勾人动作，让我一下子觉得身在异国他乡，全没有中国本土似的羞涩与含蓄。或许对于她们来讲，挣钱是最主要的。而所谓的面子往往都是凑上来让人丢的，完全无金钱利益可言。
三人在酒精和小姐身上香水味的刺激下已经慢慢失去了理智，而在这三人中牛叉显得更急不可耐，要不是我及时阻止，牛叉差点就解裤腰带就地“白手起家”了。而我也对牛叉这种不因客观因素的影响，随遇而安在哪打哪的性格极为钦佩。
半小时后，酒足饭饱。我们在新海洋酒店定了四间房间，牛叉和海波急不可耐。匆匆道了声再见便头也不回的走掉了。而棒子还问了问我：“要不，一起？”
我说：“不用了不用了，我这两天肾虚，受不了。”
棒子说：“没事，过两天我给你弄点中药，我叔叔是市人民医院的，认识一个老中医，听说他治肾虚特有一套，改天介绍给你认识。”我说好的好的。而棒子旁边的女的似乎比棒子更急不可耐，看我们聊得没完，冲我好像是歉意的笑了一下，拉着棒子就进了房间。我苦笑着掏出钥匙，打开了棒子隔壁的那扇门。
也就是在这天晚上，我知道了棒子绰号的由来，而得知这个绰号由来的代价就是我一晚上没睡着，隔壁不断传来好棒，好棒的叫床声，而每一次叫过之后，墙壁的抖动都极为的剧烈，我用拳头敲了敲墙，示意动静小点，不想换来更为嚣张的叫声。我停止了再一次敲墙的举动，万一惹怒了棒子，直接破墙而入，那我今晚就真没法睡了。
这天晚上我抽了7根烟，看了四五张电影碟，一直到凌晨4点，伴随着片尾曲的结束，隔壁传来棒子的一声低吼，便不再有声音传出来。
我数了数，第四次了。我扔掉快烧完的烟头，真TM有劲。然后盖上被子，找点睡意的感觉。结果就找了半天就找出来俩屁，虽然不臭，但是很响。刚放完不到两秒钟，有人敲门，我打开门，是服务员，我问：“干嘛？”
服务员说：“先生，房间里面是不可以放炮的，会有危险。”
顿时我的脸变得铁青，我说：“滚蛋，老子就放了个屁，哪他妈像放炮了？”
务员死活不相信，进屋搜查了下，确实没有发现易燃易爆物品之后才道了声歉离开。
我不禁想对这家酒店的隔音进行投诉。
但我明白，真的投诉了，也没有用。因为这种显而易见的事情不用投诉都知道，但至今未做任何计划的酒店方，肯定不会对我的一张A4纸而花上大把银子重新装修一遍，因为我写的是投诉单，不是一张一百万的银行支票。
我想我是彻底睡不着了，于是我放了第五章碟子进去，不到俩小时，隔壁又传出动静了。
我觉得棒子这样弄会死人的，我并不是悲天悯人的为棒子担心，而是为那个服侍棒子就寝的小姐而感到心酸，挣四百块多不容易啊。不过，像棒子这样精力旺盛且耐力持久的男人是很少有的，一般的女人肯定吃不消。但这个小姐显然不是一般人，第二天起床朝棒子要钱的时候一点都不像一整晚都不睡的样子。而棒子明显是操劳过度，给完钱后，一直睡到正午才醒。
下午回到学校之后，才发现新生见面会已经结束了。而对于没有出席的我们四个人，导员显得极为关注。
“你们去哪了，怎么不过来开会？”导员对我们怒目而视。
“我肚子疼，上医院了。”我说。
我显然抢了牛叉的说辞，牛叉张了张嘴，欲言又止。
“那你呢？”导员又问海波。
“哦，我头疼，也去医院了。不过现在好多了。”海波一脸的无所谓，一点都不像大病初愈的样子。
导员已经到了忍耐的极限，从我这个角度我都能看见导员额头上暴起的青筋。
而等到棒子说出缘由的时候，导员彻底爆发了。
“我JB疼……”棒子显得异常痛苦。
……
正在教室写检查的我们，耳中还盘旋着导员临走前的话：“编谎话也编个像样点的吧。看你们编的是什么乱七八糟的。尤其是你，还JB疼，亏你还是个大学生，素质这么差……”吐沫喷了棒子一脸，棒子觉得很委屈。
只有我们才知道，棒子说的确实是事实。
而在以后的很多天，棒子扬名老师界，几乎所有的老师都知道了敢和导员说JB疼的男生。�