〃我真是由衷地感谢你，那我就接受了。〃
〃你想借多少？〃
〃你觉得……呃……你方便……〃
你为自己的善行义举兴奋得一发不可收拾（你曾经当过女童军，虽然只当了一天就被遣送回府，不过看得出来你已经深受影响），便大方地说：
〃五百法郎，好吗？〃
〃太好了！你真是我的救命恩人。〃
到了卡卡松收费站后，你将钞票递给英国绅士，他则回敬了一张他的名片，上面印着：
Herr Frannz Muller（法兰兹·缪勒先生）
Berlin（柏林）
你惊呆了。你傻呵呵地问（还是用英语）：
〃你名片上的字怎么是德文？〃
〃这……因为我是德国人呵！〃
〃什么？……你不是英国人？〃
〃不是，当然不是了。我来自柏林。〃
〃那你为什么跟我说英语？〃
〃是你先用英语与我交谈，我才跟着说的。我还以为你是英国人呢。〃
霎时间，这个英式的德国人看起来就不那么顺眼了。算你倒霉吧。一言既出，当然驷马难追。
你在他另一张名片上草草写下你的地址之后，便客客气气地道别了。
回到家后，你把这番奇遇告诉家人，并做了简单的调查。百分之十认为缪勒先生隔天就会送还你那五百块钱；百分之四十认为要等一个礼拜；百分之三十认为是一个月；百分之十九认为他会通过国际订花专线送你一大束花。只有小亲亲觉得那个冒牌英国绅士是个骗子，你的钱是永远拿不回来的。
六个月后，你写到柏林的信仍迟迟没有回音，你也只好面对现实。
小亲亲猜得没错：缪勒先生的确是个骗子，而你则是个白白损失了五百法郎的呆子。这不但是宝贵、而且也是昂贵的一课。
从那次起，每当你走在那条公路上时，总会仔细盯着每一个搭便车的人看，也许又会刚好碰上那个让你对所有貌似英国绅士的人失去信心的冒牌货，到时你非辗扁他的脚不可。
由于你对购物没兴趣（或是兴趣不大），因而有助于养成你节俭的美德。自从你的衣服尺寸从三十六跳到五十以后，买衣服的欲望便一落千丈。完全正确！年轻时代，也就是在名牌成衣拍卖季你却没有钱大血拼的时代，你是非常苗条的。如今你有钱买了，店员却又会不屑地看着你说：
〃抱歉，太太……我们没有比四十号大的尺寸！〃
就连你大女儿的店也一样。你向她反应说通常有钱的人都是你这个年纪……而且有着跟你同样的水桶腰……的女人，但是没有用，她只会大声说道：
〃那就节食啊！〃
你最讨厌节食减肥了，每次一节食，你眼前就会出现牛奶巧克力、棒子巧克力和栗子冰淇淋的幻影。
因此为了报复，你总会在高级后面丢下两段惊人之语：
〃什么啊？这件羊毛衫要一千八百法郎？太贵了！根本是坑人……〃
或是：
〃你知不知道你们这件外套的价格相当于一个月的最低工资啊？丢不丢脸！〃
然后你便愤愤不平地走出去，连门也不关。
〃所有的〃鞋子你穿起来都不合脚，只有帆布鞋除外。不过，巴黎的冬季实在不太可能穿帆布鞋出门……尤其是下雨天。帆布鞋一旦遇到雨水，就像是吸了水的破布又软又烂，等到放在电暖器上烘干以后，却又硬得像石头。最后也只好丢进垃圾桶了。
这四年来，你都穿着同一双黑靴子，虽然缝缝补补不下十次，却从来没有弄痛过你的小脚丫。你打算把靴子列为陪葬物。
你觉得〃LadyDior〃的袋子很漂亮，有好几次差点就买了。只可惜……对你而言……它有个很严重的缺点：是手提的。因为你已经有两次晃着手提包出门却当街被抢的惨痛经历了，袋子里的身份证、支票簿、信用卡、家里的钥匙、钱等等，自然也都不能幸免。真是噩梦一场。接下来的几天，你便得忙着到银行办止付（顺便得看银行职员的脸色）、换锁（锁店要两个月后才排得出时间）。到区公所补办新护照（不但耗时，而且费用也上涨了）……
从此以后，无论什么袋子你都斜背，让袋子安稳地靠在腹上，再用右手紧紧抓住袋口。只要有人碰你一下，你便立刻高喊：〃抓恐怖分子啊！〃
你从来不化妆（只喷香水），小亲亲和莉莉贝儿都为此感到极度不满。可是你只要一想到从头到脚要涂得油油腻腻，一天还要涂上两次，就觉得太麻烦。你的懒惰也有收获，因为皮肤科大夫就赞美过你：〃从皮肤上一点也看不出你的真实年纪。〃只不过他并没有说他觉得你有多大年纪……
算起来你只有两项大开销：
……你一向不计较玛利亚……也就是你请的葡萄牙籍清洁女佣……的工作时数，因为所有的家务事你都讨厌。你不知道怎么使用吸尘器（你依然停留在早年的扫帚阶段）。而惟…一次，你试着替老公烫一件衬衫，却把衣服烧破了，老公还要你以小亲亲的人头担保从此绝对不再碰他的衣服。你也老是把洗衣机用的洗衣精和洗碗机用的洗碗精搞错。你完全不胜任家庭主妇，你只是个可能危及众人生命财产的危险人物，简称为〃公害〃。
……另一大挥霍是书。你买起书（和杂志）来，是花钱不眨眼的。大家都知道为了这种荒唐的行为，你还被你的会计师大大训斥了一番。真倒霉。结果，你还是继续买。
不过，你偶尔也会为了米古乐农场大开杀戒。像是在某次拍卖会上，你就忍不住一直往上叫价，为的就是买一只缺了左耳的十八世纪石犬，放在你卧房门外那几步阶梯底下。老公不禁举目望天，小声却语带讥讽地说：
〃你把你的农场当城堡啊？〃
你没有答腔，因为……你不得不承认……一跟老公提到钱，可能很快就会引发激烈的争执。
老公跟金钱的关系比你更奇怪。
他既慷慨又小气。
小气，是因为他也跟你一样尝过贫苦的滋味。他原本是大户人家的子弟，生活相当富裕，后来父亲却宣告破产而不得不变卖所有的家产。有几年冬天，他们一家人就靠着替一家饼干工厂把核桃压碎，艰难度日。后来，老公打过各种小零工，有时候你们还会一起感慨万分地回想着年轻时候，鞋子穿破了，夜里就用厚纸板做鞋底的情形。
慷慨，则是因为他生性大方。
也因此他的态度经常前后不一。
很久以前，当我们那位国宝级人物……碧姬芭杜还没有公开谴责穿戴动物皮革时（有个疑问：这位女士给她的爱犬什么肉吃？或者它们都吃素？），你的另一半曾经送你一件名牌Revillon的豹皮大衣，美得不得了。你想，一定也是天价。
可是当天晚上，他却把你臭骂了一顿，只因为你临睡前不自觉地又添了一块柴火。
〃你太浪费木柴了！〃他气急败坏地说，〃我怎么会娶一个这么浪费的老婆啊？〃
万一你走出某个房间忘了关灯（即使前后只有四十五秒），不幸被他逮个正着，便又是一声怒吼。
〃把灯关掉！电很贵呀！〃
你没有反驳他说：〃你别忘了是我在付钱。〃因为每个礼拜六他都会带你上三星级的餐厅，吃龙虾、鱼子酱。鹅肝酱，总之点的都是菜单上最贵的菜。
等他若无其事地付了帐，临走前还会另外给侍者一百法郎的小费……然后再跟你要十块钱给衣帽间的管理员。
因为你的另一半有个怪癖：你常常听到他口袋里的硬币丁当响，但他每次都说没有零钱。有时候甚至你在泡澡，他也会迫进浴室问道：
〃你有没有十块钱给送挂号信的邮差？〃
〃等一下，我潜水下去看看……〃
老公跟你一样并不注重穿着，他平常就穿一条松垮垮的栗色灯芯绒长裤，和一件在跳蚤市场买的美式格子衬衫。顶多再加一件已经起毛球的卡其色奥地利羊毛外套，那是你几百年前买来送他的。简直就像个老园丁。
忽然有一天，他无意间经过Lanvin服饰店门前，便走了进去，心血来潮订做了一件黑色西装、六件中山领的黑色衬衫和一件喀什米尔大衣，也是黑色的。好呀，尽管去搞嘛！
结果又有一天，他却穿着一件长得拖到脚跟的风衣（还是黑的），头上一顶色调相配的渔夫帽，他约了你在一个专卖店碰面。这个高一米九二的巨人把自行车靠在橱窗边，一身捕鱼郎的装扮就晃进了高级名店里，你看着店员个个目瞪口呆的模样，实在是忍俊不禁。
原来他帮你订了一件非常豪华……也非常昂贵的桃红色鹿皮大衣，领口和袖口还都加了一圈厚厚的黑色狐狸毛。你穿起来简直美如天仙。你高兴得扑上去抱住他的脖子，猛亲他的脸。
〃好，我们就买了。〃他对店员说，〃不过有一个条件。〃
店里突然静了下来，气氛有点凝重。
这个捕鱼郎想杀价吗？还是想开二十年期的支票？……或者想用一吨的鲔鱼来交换？
〃我要……〃你的老公神情愉快地说，〃卡登先生用黑色的狐狸毛替我做一副小胡子，好搭配我太太这件大衣。价钱他说了算。〃
呆了一会儿，店长才总算回过神来。
〃当然没问题了，先生！〃她殷勤至极，因为她知道只有天性特异的英国人和银行里有点积蓄的法国人，才会有如此怪诞的行为。
你一直都不知道卡登先生对此作何感想。
不过，狐狸毛胡须跟大衣一起送来了，除了用薄纱纸包着之外，还用红色丝带打了个蝴蝶结。
令你极为气恼的是：老公从来没有戴过。
〃你戴上胡子，一定很像探戈舞者……那我们就太般配了（你最爱探戈舞者了）！〃
〃你有毛病啊！我又不是小白脸。我只想开开玩笑，看他们会不会把我当乞丐撵出来。结果你看，金钱还是万能的……可悲呀！〃
后来，收在衣橱里的胡子竟不翼而飞了。虽然小猫不肯承认，但你仍怀疑是它趁着你出门买东西，偷偷拿出来打扮自己，并�