大美女说：麻烦你了，点心请你吃……
她端着一小盒点心，客气地递到毛毛鼻子跟前，紧接着她吓了一跳。
这个一脸凶相的金链汉子怎么兔子一样跑了？
不仅没接点心，还扭头夺命狂奔。
不跑不行，有些滚烫的东西已经自己滋出一点儿来了……
毛毛是个铁血真汉子，流血流汗都不惧，但在美女面前湿裤子是万万不行的。
终究还是晚了一步，冲到洗手间时，裤子终究还是湿了一小片……
干手器的感应不太灵敏，风量也太小，毛毛气急败坏地捧着裤子，等着风干。
暖烘烘的氨水味四溢，毛毛穿着三角红内裤，光着大腿。
洗手间里的其他人怕怕地望着这个金链汉子，不敢过来洗手，谁过来他瞪谁。
他的面相太狰狞了，咬牙切齿目露凶光，腿上黑毛森森，根根竖起。
大美女可怜巴巴的模样让他越想越生气。
真想掐死那个开车的美女啊，他心说，歌里唱得真没错，美丽的笨女人……大凡美女都笨，是不是外貌和智商成反比。
毛毛那时并不知道，大美女刚从日本回国，岛国交通依船行旧俗，她习惯了开右舵车。
晚宴迟到了，主人罚完毛毛的酒后，大口地呼吸，咦，毛毛，你今天用的是什么牌子的香水，运动香型的吧？
毛毛阴沉着脸运气，夹着腿……还有一小片水渍没来得及风干，他运用大多数人在幼儿园时期就掌握的一项生存技能来应对。
焐干。
焐了整整两个小时，裤子终于干了，晚宴也结束了。毛毛焐得太专心，连面前的海参盅都没吃完。
他失落地去停车场提车，一抬眼就看到那辆宝马X5，再次气不打一处来。
宝马车正在打火启动，启动了两三次也没启动起来。
不会开车就别开啊！
毛毛实在忍不住了，他横到车前拤起了腰，打算好好说说这个美丽的笨女人。
且慢，车里怎么是两个陌生人？
一男一女，男的埋头打火，女的一脸慌张地盯着毛毛。
那个美丽的笨女人呢？
毛毛不由自主地走上前两步。
脚下咔嚓一声轻响，低头一看，是两个小时前他没接过来的那盒小点心。
（三）
毛毛终于平静了下来，不平静不行，他饿得没力气了。
他坐在派出所的长椅上，饿得前胸贴后背，不停咽口水。
满腹肠鸣藏不住，一腔酸水向东流。
此时，他脸上多了两道抓痕，T恤上少了两颗扣子，右手指骨关节处破了一点儿皮。
毛毛跑去问警察，我先去吃碗阳春面，回来再做笔录行不行？
人家瞅瞅他脖子上的金链子，瞪他一眼：万一你跑了呢？事情没搞清楚之前，你还是老实坐着吧。
毛毛怒了！
我也是一条小生命好不好？！我万一饿死在你们派出所怎么办？！我打的电话我报的案，凭什么把我当坏蛋？！管你事情搞不搞得清！我要吃饭！给我饭吃！……
大金链子闪闪亮，几个警察摁住了他这条小生命，但没上铐子，反而给了他一包趣多多。
给他趣多多的，是那个让他老实坐着的小警察。
小警察幽怨地看着他嚼曲奇饼干，幽怨地说：这是我女朋友给我买的……
饼干太干，毛毛噎着了，一边拍胸口，一边随手端过小警察面前的茶水咕嘟了一口。
透明茶水杯里，点心渣子在漂，半天没沉底。
小警察愈发幽怨，他看看毛毛，再看看杯子，仿佛也被噎着了，半天没喘上气来。
……
毛毛确实是报案人，在他打跑了那对陌生的男女之后。
如果没踩到那盒小点心，或许他就不会起疑心；如果他没起疑心，就不会走到宝马车后排车窗跟前往里望。
如果毛毛没往后排车窗里望，或许他就不会发现横躺着的大美女。
大美女紧闭着双眼，被捆成了个“粽子”。
如果没发现这只“粽子”，也就不可能发生接下来的这场搏斗。
我的天，那个陌生女人的战斗力惊人，十指尖尖鹰爪铁布衫，招招抠眼。那个男人的战斗力也惊人，上来就揪头发勒脖子，近身肉搏反关节。
但是万幸，毛毛圆寸、宽肩，是个货真价实的金链汉子……
那对陌生的男女惨败，头破血流地跑了，毛毛笨手笨脚地给大美女解绳子。解啊解啊解啊解……满头大汗了也没解开。
绳子是死结，一环扣一环，一看就是女人捆的，恨死人了，捆人就捆人，打什么中国结！
他拍大美女的脸：喂，你给我醒醒！
大美女闭着眼睛，没反应。
毛毛接着拍……
接着拍接着拍接着……
不能再拍了，再拍脸就要肿成猪头了。
大美女不知被下了什么药，睡得死去活来，居然还轻轻打着呼噜……毛毛想学电视剧里的桥段，找冷水喷醒她。
没有水，没找到。
毛毛一着急就爱挠头皮，唰唰唰，头皮屑在狭小的车厢里飞扬。
他毕竟是个充满智慧的金链汉子。
所以，片刻的犹豫后，他毅然地，开始酝酿口水……
毛毛在派出所里闪亮登场时，吓了所有人一跳。
他肩膀上扛着个大“粽子”，还是个罕见的美女“粽子”，大“粽子”打着呼噜睡得正香，脸上黏糊糊湿漉漉的……
毛毛是开着自己的小飞度来报案的，宝马车他也没能发动起来。
后来在笔录时他感慨：多亏了宝马变态的操作系统，否则那对男女早就带着车和“粽子”一起窜了。
给他做笔录的正是那个损失了一包趣多多的小警察，他感慨道：是啊，否则后果不堪设想，那女的躺在医院里到现在还没醒……
毛毛嚼着最后一块趣多多，说：是啊……
小警察赞许地看看毛毛，又看看自己的茶杯。
然后，他伸手把自己的茶杯移开了一点点。
（四）
毛毛当时在夜场上班，不是保安，他那时在某演艺集团任职，也是某演艺酒吧的舞台总监。
停车场事件后的第二天，他正组织演员排练，老板抱着膀子走过来，没好气地说：毛毛，又有女人来找你了。你烦不烦啊，一天到晚招惹女孩。
毛毛那时颇有女人缘。
他的形象极为类似孙红雷饰演的黑道反派。
虽然乍一看不像个好人……仔细一看还不如乍一看。
但在一众小模特儿小演员眼中，是十足的爷们儿范儿。
夜场彩蝶飞，欢场粉蝶多。厦门虽然是全中国最盛产文艺女青年的城市，但夜场里习惯了美瞳和假睫毛的女孩子和女文青们不同，她们就好毛毛这口。
她们觉得毛毛够野，有安全感，故而，时不常一脑袋撞上来飞蛾扑火，扑扇着翅膀。
烧焦过多少女孩的翅膀，毛毛记不得了，只知道隔三差五就有女孩子跑来抹脖子上吊，要求分手或复合。
这次来的是谁呢？他一边往接待室走，一边哼歌：从Mary到Sunny和Ivory，就是不知她的名字……
门一推开，毛毛乐了。
这不是“粽子”吗！
他问：你本事挺大哦，你是怎么找到我的？
大美女职业套装，愈发漂亮，她腰弯成90度，深鞠躬，鞠完一个又一个。她眼泪汪汪地说：您是我的救命恩人啊，我给您添麻烦了。
啪，又是一个深鞠躬。
毛毛怕折寿，跳到一旁躲开大礼，怎么搞的？他心想，这孩子的礼数和日本人似的。
停车场的那晚，大美女锁好车，溜达去ATM机上取现金，取完钱后没走出两步，被一对夫妻喊停。
他们从外地来旅游，半夜迷路找不到酒店，问路的。
大美女刚接受完毛毛的憋尿相助，正沉浸在“赠人玫瑰，手有余香”的情怀中，故而很细心地指了路。
那对夫妻很受感动，说厦门真是个文明城市，厦门人就是热情，他们伸过手来致谢，握住大美女的手使劲摇晃。
起初，大美女有些不好意思，晃着晃着，她就迷迷瞪瞪地什么都不记得了。
依稀记得三个人一起重新回到ATM机前，还依稀记得一起回了停车场，他们说什么她就照着做什么，傀儡木偶一样……
她被下药了，卡里的钱全被取光，车也被瞄上，最后，人也被觊觎。
被捆绑时，她稍微清醒了一点儿，挣扎了一番，点心盒子拨到了地上。
也不知那对夫妻使了什么方法，她再度迷糊，并沉沉睡着……
幸亏毛毛出现，不然不知她是会被杀被剐，还是被强奸被囚禁被绑架勒索或者被卖器官……
大美女在日本料理店请毛毛吃饭，手藏在桌子底下。她眼泪汪汪地看着毛毛，好像看着一条英年早逝的小生命。
毛毛给看毛了。
毛毛用筷子指着盐烤秋刀鱼，问：是不是菜点贵了？
大美女慌忙摆手：不是不是，我只是感激你感激得不知如何是好，不知该如何报答你……
毛毛说：打住！
他把筷子插进秋刀鱼里，低头看一眼裤子，怒气冲冲地抬头：只要你从此别开车，就是对我最大的报答了。
他说：姑娘，你某些方面也许聪明得像猴，但开车方面你一定笨得像块木头，你见过有木头桩子开车的吗？
木头美女用力点头：对对对，我是块木头，我听你的话，以后我都不开车了。她举起三根手指对着灯发誓：我听话……我保证！
毛毛心说我去，这孩子长得这么好看，怎么说起话来呆头呆脑的？
他猜她是个养尊处优惯了的富家女，开好车吃好饭，但接触社会少，应该也没什么正经工作，故而说话孩子气。
这类人和毛毛不是一个世界，他皱眉看着她，心下先存了三分看不起。
美女呆头呆脑地琢磨了一会儿，龇着牙对毛毛乐，她说：我觉得我很多方面都很像木头耶……
秋刀鱼快凉了，毛毛吃饭时从来懒得多说话，他说：OK； OK，那你以后就改名叫木头得了，你快别说话了让我吃口东西吧谢谢哈……
毛毛没想到，她后来真的改名叫了木头。
毛毛也没想到，美女木头从此真的再没开过车。
毛毛也万万没想到，木头的报恩故事，才刚刚发芽。
（五）
先是送饭。
给毛毛送过饭的女生不少，他倒是没太放在心上，况且救命之恩换几顿饭又能怎么着？
他是单身汉，不擅长开伙做饭，吃送的饭和吃工作餐本没什么区别。
不过，美女木头不知是哪根神经搭错了，送毛毛的永远是日式便当。
也不知她是从哪家日料店订做的便当，粉红的饭盒，菜精巧地拼成�