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我想我必须要感谢我从小到大的农村生活了，它让我从骨子里成为一个严肃而且传统的人，这种本质在很多时候拯救了我。
在每一个筋疲力尽的早上，我一觉醒来，发现昨夜在身下夸张呻吟的女人油光着脸、半张着嘴在呼呼大睡都会觉得很恶俗。如果此刻她被我起床的声音惊醒，那场面将更会惨不忍睹——女人会四处翻找已经能看出有点肮脏了的内裤和明显劣质的胸罩。甚至有时会大咧咧的在我下体上掏一把，然后说：“小JB，昨天那么狠，现在硬不起来了吧。”
我其实很想提醒她说话应该文明一点，别那么恶俗。可我没说，我似乎也没有说这话的权利，这社会向我暗示了一条规则——只要你也做了和别人相同的事，你就丧失了指责别人的权利。更何况，在世人的眼中，嫖客和妓 女本身就是一件很不文明，很恶俗的事儿。
这就让我对男女之事也渐渐失去兴趣了。因为它并没有让我找到我想要的东西，春上春树说的没错：“和陌生女孩睡觉不会有什么收获。只有疲惫、自鄙而已。”
我幻想如果是在古代，情况该会大不一样，青楼里的女子并不会一到房间就忙着脱衣服，而是用幽雅的身姿帮你斟满一杯酒，然后怀抱琵琶或端坐在古筝面前，为你认真投入的弹奏一曲。曲终如果你有诗性，可以吟诗，然后她来为你谱曲吟唱。等你一切性尽，她才开始宽衣解带。可以说，她不仅可以满足你的肉欲，更能陶冶你的情操。带给你肉体和精神上的双重高潮。可现在，酒店的床头摆着避孕套，对面的电视里飘着提示你收看付费激情电影的字幕。女人一关上门就赤身裸体，巴不得下一秒就榨干你的体液然后她去睡觉。她不知道，这一切都不是我想要的。不过即便她知道也没办法，她能给我的也只有这么多。没有一个妓 女会相信嫖客是来体验人间真爱的，如果我固执的还是要说，她们一定觉得我很虚伪。
堕落的人皆因缺乏爱，可是，我在找爱的过程中逾发堕落。
当我无法为自己再寻找到更大刺激的时候，我反而开始明白什么是幸福了，幸福并非来自于脉冲式的生活刺激，因为那种刺激过后人会更加空虚。真正的幸福是那些让我们看似有些无聊的平淡日子。但这样的幸福的生活得来的并不容易，坚持不懈，忠贞不虞地保持自己的本分，它需要一个人近乎英雄般的毅力。很悲哀，我不是英雄。很多时候，在世界的诱惑面前，我开始变得不管不顾。我觉得逃避是解决一切事件的最终法则，但事实是，一切却变得越来越糟。是该觉醒的时候了，因为我开始对生活中的一切都丧失了兴趣，甚至吃饭和睡觉这些生理机能，如果那需要不是异常迫切，我都懒得去满足。
该怎样整理一下我已经过于缭乱的生活呢。我觉得应该先找一个地方让自己真的能心平气和下来，我想起了——周湖村，一个离石宁不远，自己一直想去却没去的水乡。
3月的初春，水乡寒气逼人，但这种寒冷让我喜欢，因为它能让我混沌的思维多少开始清晰起来。
那天天气不怎么好，天空是灰黑色的，让人感觉下一刻就会漂起细雨。但那雨却一直没下。我把车子停在路边，租了条木船。船夫是个年岁很大的老人，话很少，一个人孤独的吸着烟撑着船。那烟卷在他的两唇间异常听话，忽左忽右，烟头忽明忽暗，甚至连弹烟灰都不用借助手的帮忙。我就这样毫无思想的看了一会，也燃起了一根烟，静静的在水面上抽。慢慢的去思考。
我发现人的生命真的离不开反思，至少，我的反思那天大大的帮助我健全了自己的心灵。我觉得自己真的把一些东西看得太重了，以至于产生了心魔。输掉的几万元人民币其实完全不用那么在意，至少，它不能成为我放弃生活任由自己堕落的理由。而我此前所做的一切——吸毒、找陌生女人，我也可以把它们放在心底，让它不去影响任何人的生活，成为永远的秘密。甚至很多时候它还可以成为惩罚自己的武器。我发现只要远离心魔还原我的的生活就开始变得很简单，钱没了可以再赚，甚至没了还是好事，因为它使我无法再去逃匿，逼迫我必须敢于直面生活。而对于陌生女人，我对她们已经不再好奇，甚至开始明白她们根本无法给予我什么，她们能做的，只是对我灵魂的破坏。而K粉，还好我还没有成瘾，至少我还能左右它而不是被它左右。
是的，这一切我都应该可以做到，这说明我有能力过上正常人的生活。那天我想完这一切后我觉得我必须去见洁婷，因为她是我过正常生活的前提。我这一个多月的生活已经证明，没有洁婷，我压根没能力独自面对这个世界。
那一天，我做出这个绝不悔改的决定的时候，离撞见若美只相距2小时37分钟。
那天我吃完午饭就开车往石宁返，由于放下了多日压在心中的大石头，我显得很轻松，放松下来的我当然就有点疲惫。加之路上的车辆也十分稀少，因此我就有点困倦。最初我想找个加油站歇会，可一时半会没找到，于是我就放弃这个想法了，因为周湖村离石宁本身就不远，再坚持一会儿也就快到达了，于是我把音响打开，声音调得很大。让自己振作一点。
不幸的是，我那天放的是一盘英文经典老歌的CD，因此尽管音量开的很大，可是他们的唱词我一句也听不懂。这就让我想依靠它提神的愿望大打折扣。我开始筋起鼻子，额头上的肌肉也尽最大可能往上拉，不让两个眼皮合拢在一起。我不停的提醒自己，坚持一下，再坚持一下，马上就到家了，到家了就可以倒在床上美美的睡上一觉。我成功了，我这样强打着精神终于坚持到已经看见石宁进城前的收费站了，于是我抛了油门，终于可以让紧张的眼皮放松一下了。
我到家了，想都没想就倒在了床上，真舒服啊，那种疲劳之后突然放松下来的感觉简直妙不可言，甚至我的整个身体都有点往空中飘，可我的身体刚脱离地面，就听见一声巨响，随即我被人一记重拳狠狠的打在面颊上。
我猛的惊醒，车内灰尘四起，碎玻璃铺盖了我一身，巨大的安全气囊在我眼前晃来晃去——我操，完蛋了，我睡着了！出事了，出大事了。我尝试着拉了一下驾驶室左边的车门，还能打开，于是我就起身想去车外，结果刚起来有被巨大的拉力拉了回去，妈的，紧张迷糊了，安全带还没解。
那天我踉踉跄跄地下了车，发现问题比我想象的要严重。我的斯科达先是撞在了收费站的水泥墩上，然后车身掉转90度，车尾又撞上了前面排队等候收费的一辆保时捷。我的斯科达有点惨不忍睹，不过幸好，我似乎并没有伤害到别人。
在明了我真的出了车祸的同时，我看到有好多人开始往我这边走过来了，他们一边惊恐的看着车祸现场一边惊恐的看着我。这让我意识到我自己可能也出了点什么问题，我往凉凉的耳边一摸，竟然是一手鲜血。我受伤了？不会呀，我自己怎么没感觉？可那血却还在真实的流着，这就让我觉得头脑有点迷糊，眼睛有点发花。恍惚中，我似乎看见保时捷的车门被人打开，一个女人走了下来。她的身影让我感到异常熟悉，等她抬头的时候，我知道我肯定已经登上天堂去看上帝表演的奇迹了—— 因为那个人是我的张若美，。
是的，就是我的若美。虽然她那天穿着一件很干练的束着腰带的长款风衣，虽然她面容跟以前相比似乎改变了很多，虽然她还烫起了枣红色的卷发。但是，若美的美是在她的风姿上，这一点永远不会改变。即便是多年后若美的容颜已经老去，她的风姿仍然能让我在芸芸众生中找到她。
那一天，我清醒前能记得的最后一个场面是，若美往前走了两步，就也停下了脚步，一脸的惊怵。我知道，她也认出了对面这个血流满面的人是她的林。
2003年的3月我被上帝为我精心设计的人生故事彻底折服了，当我和若美爱得感天动地的时候，上帝残忍的把她从我的生活中夺走。而现在，当我快把这段感情遗忘，决定和洁婷牵手白头的时候它却再次让洁婷离我而去，让若美回到我的身边。
当然，我更应该去感谢上帝。2003的3月里，她让我遇到了张若美，在此之前我曾经无数的想过她，很期盼她能够再次出现，可是终究她还是没能出现在我的眼前。而若美真的站在我的面前的时候，我血流满面，并没有想她，我想的是被撞坏的保时捷会让我赔多少钱。和若美重逢固然值得庆幸，但这并不是我要感谢的重点，我要感谢上帝的是，它依然延续着我这个美好的梦，因为若美并没有变，至少那种当年的感觉一点都没有变。这十分难得，因为人生常常是这样，某个人活在我们的梦中，她很完美，完美到我们一想起她都感觉到很甜蜜。然后我们盼望着把一切的想象变成现实。可当一切都成真的时候，我们却发现事情远远没有我们想象的那么美好，甚至开始后悔实现这一切。因为，它代表着我们人生中惟有的几个梦想又少了一个。那年我已经25岁，人生的梦想已经很少很少了，我保存了这个对若美的梦想，后来上帝又帮我把它实现，而且，直到今天我回忆起这一切，依然觉得这是很美好的一件事儿——这样的故事我真的连听说都没听说过。
还要感谢的，是F D型肺炎。这种传染病具体是什么时候开始出现的我已经记不得了，我也没必要去清楚，我只需要记得那年的春天大家都很恐慌就可以了，大街小巷上每个人都把自己包裹的严严实实，狠不得自己与世隔决。因此原来的熟人这样一包裹起来就谁也不认识谁，不会有什么交流和谈话。这让我很喜欢，因为世人也开始无法认出已经落破的我，更�