我生气的状况下说话分贝大概会有我平时说话声的数倍以上，时不时地还能来个海豚音，穿透力很强。这些话在球场中来回飘荡，回音不断。很多人愣了会儿神，消化完我说的话之后抱着肚子纷纷笑到躺下。后来想想，我这人确实是有下流的本事，非要将好好的一顿训斥给低级化，让所有人贻笑千年了。
这个射不准的理论给大学男生宿舍提供了不少茶余饭后的笑料，而我也在最初两年被评为全校的毒舌妇之王。
简尔在和王轩逸一来二去的交往中，果然过渡到了男女朋友阶段。自从有了王轩逸这个男朋友后，简尔越来越文学女青年，每晚不卷本诗集阅读就睡不着觉，每次睡觉前都会重重一声叹气，彷佛一睡着就要驾鹤西去。我想，王轩逸作为一个运动爱好者，喜欢上一个将叹气视为审美的女孩，也真是匪夷所思了点。只不过这段爱情维持不久，王轩逸又砸到了别的女生，顺势将她替换下了。为此，简尔恍惚得跟祥林嫂一样，没事就跟我说，让我带她去球场。
我起初的时候因为自己算是两人的媒人，还偷偷约了王轩逸见面，让他好好对待简尔，顺便还对第一天的粗俗言论道了一下歉。但我咬定当初说话的时候除了“他妈的”这词是我常用语以外，其他这些骂人不带脏字的双关语都不是我本意，纯粹是听者多心了。
我记得那天清风徐来，水波不兴。林学院荷塘中的莲花开得鲜艳夺目，一群群蜻蜓在荷塘上方低空飞翔。夕阳下，我俩的影子被照得特别特别的长，落在一堆无名小黄花上。很是诗情画意。
那天王轩逸照旧穿了一身运动背心和短裤。足球在他脚下行云流水地转来转去。小腿肚因为长期暴露在太阳底下，已经被晒得黝黑黝黑，但肌肉绷得紧紧的，很有运动员的范儿。听完我的话，他还挺不好意思地挠了挠头。就是他那一瞬间的彷徨无措，我开始有了第一次的心动。这一下子让我感觉和他亲近起来：帅哥并不是那么高高在上，他也会拉屎也会放屁也会局促也会尴尬。一个平面化的帅哥形象突然立体起来，亲民起来。但是心动归心动，却不至于跟他的粉丝一样恨不得在年终会的时候挂一个“轩昂气宇、逸群绝伦”的横幅出来。私以为，曾经那么纯朴的林学院就是因为王轩逸而变得彪悍和凶猛的。
王轩逸照旧没有和简尔走在一起。简尔也彻底放弃了王轩逸，转而专心投入一个叫赵飞的球员的真爱中去了。
我那次动心在王轩逸的高调恋爱和频繁换女友的过程中逐渐降温。到大四的时候，我都忘了我曾对这么一个帅哥心动过了。简尔说大学不找男朋友很可耻，当然我本人也从未停止过对人生伴侣的终极追求，只不过不是我不愿委曲求全，就是他们不愿意委曲求全。随着毕业脚步临近，我隐隐觉得大学如果这么过去也委实太平淡了些，于是我决定毕业前怎么着也要找一个养眼的做我的男朋友，不知怎么的，第一个想到的就是王轩逸。
当时我想追求王轩逸的想法，就像我要拿到毕业证一样，成为了我生活的一个行程，到最后我都忘了我追求他的动机、原因是什么。我每天都在搜集他分手的情报。在得到他分手的确切消息那天，我连夜写了一封很彪悍的情书。这封情书从写作风格上来说，有些像诗经。前面大半篇都在用“起兴”这种艺术手法，扯一些有的没的的东西，什么临西空气污染越来越严重啊，授课老师越来越变态啊，我老喜欢张国荣啦。后面一小截忽然笔锋一转，直抒胸臆地说，我是风儿你是沙，我是太阳，你是向阳花。在写情书的时候，我因为太关注于内容的优劣，并没有注意到文字的版面布局，生生将“你是向阳花”五个字甩到了纸张的反面。而“我是太阳”这四个字我又生生漏了一个“是”字，使得“我太阳”成了当页的一句绝笔。这一绝笔的内容因为和“我日”有着雷同的意思，显得我说得非常不礼貌，这让我踌躇了半天——情书用的是画满各种心形图案的有磨砂效果的粉色厚纸，是我买杂志时附送的，有且仅有一张。我心有不安地在“我太阳”之间加了个瘦瘦窄窄的“是”字，又在纸张的末端加了小笔“背面还有哦。我是太阳绝不是我在骂你哦～”，写完之后我又觉得最后一句显得此地无银三百两，又把它划去了。
好不容易熬到天亮，到最后准备送出去的时候，我不幸看见他和别人成双入对地迎着太阳晨跑去了。我对着他们的背影恨恨地说了一句“我日！”
为此，我还像模像样地伤心了一把，还专门写了一篇“我的玻璃心，碎了”的苦情诗，发表于学校报刊杂志上。后来，王轩逸实在太过滥情，大四这一年换女朋友的次数快要超过我一年例假的次数了。最后我都不记得这封情书被我扔到了哪里了。
这个情书事件本来就应该这么悄无声息地过去了，但事情的转机在于：这位王轩逸同志在毕业晚会时，忽然邀请我共舞一曲。曲终人散时，他在我耳边低语说到：你喜欢我的事情我已经知道了。我晚上在学校门外等你。
我在震惊于此话的同时，很快理智地分析出这封情书外泄的可能性。因为除了我自己和那封风格诡异的情书之外，不存在任何人证物证能让王轩逸有此结论——我从来不跟其他女生一样，张狂地去球场加油助威或者害羞地欣赏他的背影，每次遇见王轩逸，我只是赤luoluo地欣赏。这是一种单纯的审美。我喜欢他的单眼皮眼睛，喜欢他立体感颇强的鼻子，喜欢他丰润的嘴唇，喜欢他健硕的身躯和翘翘的臀部。这是老天爷赐给凡人的美好礼物，是个艺术品一样的存在。我在欣赏这个艺术品的时候，充满了肉欲，但是没有丝毫□。当然你们会说，肉欲和□没有什么差别。那你就犯了我们学校那些小女生的错误了。我的意思是，如果王轩逸是个很坏很坏的人，比如说是杀人狂之类的，我也会很有肉欲地看向他，但是我估计全校没有一个女生会对一个杀人狂产生□的。我想王轩逸足够聪明，应该从我看向他的眼神里判断出来这种差别。但他现在这么笃定地说我喜欢他，只不过是仗着我亲手书写饱含感情的一页情书而已。我想告诉他，如果他有幸看见了那封情书，那他就当是看见一个孤独的老女人在半夜思春时的嚎叫就可以了，并不用往心里去。重要的是，我自己也搞不明白我曾经有没有喜欢他，现在还喜不喜欢他。也就是说，我不敢保证我的那坨肉欲里面掺进了□没有。
那天晚上，我犹豫半天，没想好怎么答复。但我还是如约去了学校门口，顺便还戴上MP3，听Linkin Park撕心裂肺狂吼《in the end》。
我在校外的门口等了四个小时。我觉得Linkin Park唱了四个小时，他们喉咙也该哑了。烤串的新疆大叔都撤摊了，学校的情侣也陆续出去打野战了，我也没等到他。盛夏的深夜，试验田里传来青蛙不耐烦的呱呱叫声。薄雾笼罩，天上连颗星星也没看见。我穿着一身浅绿色的单薄连衣裙，踩着一双白色的高跟凉鞋，在凉风中有些瑟瑟发抖。每次我想要扭头走了，我总会隐隐觉得身后有了脚步声，于是我告诉自己再等等再等等。直到学校宿舍锁门时间的临近，我才彻底地感受到，很多人很多事情是等不来的。我第一次感受到了伤害。我觉得这是对我的最高羞辱，我恨不得一掌劈死他。
一个月后我接到他电话，还没等他利索说完一句话，我就说：你去死吧。然后重重挂了电话。
自此，这段回忆被我封箱打包，沉入谷底。其实回过头来想，我只不过是生气他放我鸽子，还没有到辜负我感情的地步。而且这场暗恋究竟是不是真的也不好说，因为我还暗恋过无数个帅哥，这些暗恋里面，王轩逸并不是一个特殊的案例。周林林知道我曾暗恋过方予可后，还特地在方予可前许诺，她可以出借方予可的腹肌不限次数地让我的狼爪抚摸。大家相互能开玩笑地说这些的时候，我对方予可早已没有所谓的男女感情了。所以我现在能这么泰然地和王轩逸重逢，泰然地和他搭讪，泰然地和他交谈，说明我早忘记了那人生中的小插曲。
人生中受的伤害那么多，多一件少一件又何妨。人本来就是要越活越豁达的。
这么多的片段看似很长，回忆起来也就是几秒钟的事情，那些影像如同被风翻动的书页，迅速又清楚地在我脑中过了一遭。眼前的王轩逸仍然摩挲着那只玻璃杯，Kelly望向他，而林大人望向我。
我舔了舔嘴唇，干笑道：那也是我目前人生中的最后一支舞了。
林大人看向我的眼神更加飘渺。
我又补充道：因为那次我跳得状况百出，差点把王总，呃，轩逸的鞋给踩烂了。印象实在不好，所以索性再也不跳舞了，连现在流行的肚皮舞都没去学。
我说得相当诚恳，彷佛那天我真的如同一个慌张不安地旋转的小女孩一样。事实上，那天我跳得很好。我爸和我妈曾经去过苏联，带回来的财富之一就是交谊舞。我有幸在很小的时候学会，随着音乐摆动身体是我的本能。
我记得那天，跳到最后，全场只剩下我和王轩逸。大家都在舞池旁边静静看着我们如何地忘记周围的环境，如何的心随舞动。也许，那天晚上他赴约了，我便会接受他，然后发现自己确实也是喜欢着他。
王轩逸抿了口清水，对着林大人说：那天妖子的表现很好，像一只小天鹅。
要不是今天晚上我们没喝酒，我都以为王轩逸喝醉了酒。这话说得太暧昧，连我自己都怀疑我是不是记忆错位，我和他之间是不是真的发生过一些绿了芭蕉红了樱桃的风花雪月……
但他又转瞬笑道：不过当初她骂人很厉害，现在应该收敛很多了吧。Roger你要小心她的毒舌。她曾经被我们全校称为毒舌妇之王。
林大人笑了笑，转过来对我一脸春风和煦，杨柳佛面的温暖模样：妖子刀子嘴豆腐心，相处久了习惯了。
林大人在外人那里都叫�