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嘉影说，遗忘，是件辛苦的工作。
回到学校后，和严君又恢复了联系，淡淡地交往，只是聊些嘉影的事情。有一天，意外地给我打电话，谈起自己的生活，有了新的女朋友。惊讶地愣在电话那头，问他，嘉影知道吗？他说还没有，不知道怎么开口告诉她。他央我婉转的告知嘉影，我拒绝了。不想亲手把伤害施加在嘉影身上，我知道，那会是沉重的打击。
没过多久，嘉影突然失去音训，三天没有给我短信。打电话过去，她生病了，声音听上去憔悴，让人心疼。我说怎么了，他说，严君谈恋爱了。
沉默，于是嘉影说，原来，你们都已经知道了。为什么我是最后一个知道的人，为什么你们都不告诉我？
知道她会这样，所以不敢亲口告知，嘉影，原谅我的自私。或许真的应该由我转告，是不是就不会那么直接地刺痛你？
嘉影来信，终于承认，一直以来，喜欢着严君。不自知，直到说笑间，听到严君讲起女朋友，好像被蛰了一下。匆忙地挂断电话，爬上床，眼泪就止不住地开始流。失眠了一晚，哭到凌晨两三点，终于没有力气。想起以前，他每天打电话来，说着在努力地戒烟，说着要考过四级，玩笑着为自己推销。以为严君也是喜欢自己的，只是太自卑，不敢追求。那么意外地，竟然接受了另一个人。那种感觉，就仿佛自己的一件东西，突然被贴上了别人的标签。
麻木地躺了一天，逃课，什么都不做。终于，胃开始剧烈地疼痛。
给我点了首歌，“亲爱的，你怎么不在我身边？”
看着看着，心里好难过。想飞到她身边，看她憔悴的面容，催促她按时吃饭，病了就去看医生。回信，告诉她好好照顾自己，不要让我担心。这个世界，就算她失去了所有，我依旧会留在身边，陪着她。亲爱的，我是那么爱你，所以请你好好爱惜自己。
不知道嘉影需不需要语言上的安慰，但是，这是我唯一可以为她做的。感情的伤害，只能被时间治愈，但愿她能快点走出来。
郁闷着生活，为朋友，也为自己。经常跑过去，偷看哥上自习的教室，躲在窗后，看他听歌，看书，或跟女生聊天。不打招呼，只是偷偷地窥探，就已经知足。他是混迹在女生堆里的男生，习惯了身边有女生，不喜欢和我过多的接触。子鉴也是一样。
那个时候，子鉴很少陪我，跟班里另一个女生渐渐熟络。
一次，他陪我买东西，俩个人过马路，依旧拽着我的书包。谈起那个女生，他说，你是我的兄弟，她也是，你们都是一样的。
可是，怎么可能，我跟他交往了一年多，她只是几个月。难道一年多的回忆和几个月的是同等的吗？积累的感情，在他眼里那么廉价，我坐着升降电梯，忽忽地就降到底部。不喜欢分享，哪怕只是朋友。子鉴是我在青岛最珍惜的朋友，而我在他眼里，只是可怜的二分之一。不能等价地完全拥有子鉴的友情，难过着对他的付出。
汽车川流不息。我愣在原地，盯着他，失望不已。挣脱他的手，执意自己过马路。重新伪装起自己的坚强，没有子鉴，我一个人依旧可以生活。' 第三章 飞蛾扑火（下）
圣诞节前，嘉影告诉我，她决定和程佑交往。是个朋友介绍的优秀男生，院学生会主席，稳重而单纯。虽然还没有喜欢，至少有好感，程佑是个值得托付的人。嘉影说，她觉得累了，感情让他虚脱，从高中的暗恋，到严君。不想再付出，只愿停下来，收获，在别人的感情中休养安睡。程佑是个体贴的人，错过他再难找到可以给我幸福的人。
理解嘉影，没有劝说，并不是每个人都需要纯粹的爱情。嘉影累了，我也累了，只是程佑适时地出现在她面前，而我身边依旧空无一人。嘉影，终于对自己的感情投降，安然地接受别人的关怀。我呢，是否也心甘情愿地放下自己的坚持？
学生会里，有一个同事，叫刘敏。认识一年多，只是最近才开始熟悉，写着一手另人羡慕的钢笔字。随着越来越多的人退会，我们经常聊天，天南地北。从来不主动找他，偶尔能有他的电话，一聊就至少半个多小时。电话里，我是那么欢快和幽默，笑起来没心没肺。放下电话，都惊讶，自己是真的那么没心没肺，还是另一种伪装。假装自己快乐，别人都相信了，自己慢慢地也就信服了。
渐渐地，一个人上自习的时候，经常能碰到刘敏。往往一转身，他就坐在后排，坏坏地对我笑，然后跑过来跟我打招呼。他是那种随性的男生，有点痞，不爱学习，但是却央我教他英语，过四级，督促他学习。
一个人的改变，通常都是有原因的。明了刘敏在努力地改变自己，为了我。但是，他的迁就，让我无法敏锐地捕捉他的魅力，平庸地没有自己坚持的人始终无法吸引我。念着他对我的好，恐惧着失去子鉴后的孤单，我自私地留他在身边，企图保持这种友谊。早早地告诉他，想安心念书，并不想恋爱，暗示他适可而止。
虽然内心渴望感情，却恐惧着一段正式的恋爱，在所有人面前牵着手，对别人介绍彼此交往的关系。仿佛需要极大的勇气，来承认另一个人进入自己的生活。我是一个晚熟的女孩儿，至少在爱情方面，含苞在晚春，即使其他花朵已经争相怒放，依旧紧紧地包裹自己，不愿圆满地绽开。这种坚持，无法解释，或许是源自内心的压抑。父亲，并不愿我早恋，即使考入大学，依旧希望我一心念书，晚点再考虑感情的事。
于是拖着拖着，隐隐地觉得这对刘敏并不公平，只是内心愧疚。
这个世界上，任何债务都是可以偿还的，除了感情。不愿自己欠下太多感情的债，宁愿被欠，被伤害。对于刘敏的亏欠，让我后来一直不断地想起他，在他经常出现的转口，在上自习的教室，在告别的路上。然后清晰地想起他的付出，与自己的漠视，祈祷在毕业前至少见他一面，最终都无法如愿。
下决心让他走，没有直接的拒绝，因为他也没有告白，这样是体面的。冷冷地回绝他所有邀请，闭门不上自习，走路低着头，这样即使擦肩，也装做无视。渐渐地，他便退出我的生活，没有偶然的相遇，自然的结束。
嘉影问我为什么，接受一个普通男生的感情，未尝不是一件好事。就像接受程佑，平静地生活，从此没有大起大伏。但是，我做不到，一直对自己的内心太过明了，无法接受不爱的人，放弃追求。嘉影，我的内心渴望纯粹而炙烈的感情，需要多得让我窒息。有一个洞，在身体的深处，触摸不到，却一直存在，需要用感情来填补。如果不能够填满，我只能无力地坠落，坠落在一个人的黑暗中。
圣诞节的时候，我送了哥一盒巧克力，精致地用锡纸包裹，透出诱人的香甜。他有点尴尬，似乎没有想过为我准备礼物，挠着头，不好意思。
几天后，收到他的回礼，是一副卡通的手套。绿色，幼稚的米老鼠图案，米色背景。他说，你的手总是冻得透心的凉，冬天戴着手套，就会温暖些。
我笑了，站在过道里，想起那天，他宽大的手掌，为我暖手。我们倚着栏杆，探望窗外的校园。多么微不足道的一份礼物，却是我想要的整个冬天的温暖。他就是这样，从来都不考虑我的感受，用细小的瞬间，占据我的心间。望着高大的他，矛盾不已，这个男人，到底只是我的哥，还是喜欢的人？
收到箫雪的短信，在半夜，以为我睡了，想找个人倾听。
她说，盛阳，和华生分手以后，一直很难过。幼稚地以为自己可以潇洒地走开，为什么回忆越绊越紧。不愿他离开。尤其在深夜，多少次，差点冲动地打电话给他，求他回来。失眠，然后第二天理智地告诉自己，结束了。华生并不爱我。他的心里装着另一个无法忘却的女人。可是，为什么，那个人不是我？
回复她，如果真的那么喜欢，为何不留住他。明知道他们不可能，你就还有机会。箫雪，即使跪在他面前，求他回来，也没有关系。这个世界上，尊严在爱情面前一钱不值。如果忘不了他，就求他回来。哪怕只有一线生机。
箫雪说，不行，他是不会回来的。即使错了，也不敢回头找我。有时候，我觉得了解他胜过他自己；有时候，又觉得在一起那么久，从来都不知道他在想什么，好失败。我只是想忘了他，忘得干干净净。宁可自己从来，都没有遇见他。
不知道，该怎么安慰她，怎么教她去遗忘一个深爱过的人。没有爱，哪来的恨，没有快乐，哪来的刻骨的伤痛，那么这一切是不是难逃的代价？
爱情带来的伤痛，在黑夜中蔓延。只是感受着别人的伤，已经让我害怕。
爱情，可以像天国的花朵，也可以像地狱的黑洞。而我，是否积累了足够的勇气，去浅尝它的味道？担心箫雪，很少看到她的脆弱。华生是她爱的第一个人，没想到那么仓促地结束，遗憾着不能天长地久。我呢，远在青岛，什么都做不了。只能清晰地感受她的伤，她的痛，用荧光的微弱，陪她哭泣。
嘉影的短信，细密地告诉我她和程佑的进展，每一次约会。一天，在山顶，两个人单独约会。月影如钩。一向不懂浪漫的程佑，特地提前写了首情诗，在那样的夜，背给嘉影听。嘉影说，看着他严肃而认真的表情，有点想笑，又很感动。感觉站在面前的他，依旧陌生，却是她依允的男朋友。一切都是一个新的开始。忘记过去，尝试真实的爱情。
他吻了我，嘉影说，着急的样子，把我的嘴唇都弄破了。
那是她的初吻。
在黑暗中，盯了荧光屏许久，想问嘉影初吻的感觉，