寻找禾戈- 第9部分

带着满身酒气，似醉又非醉，一个人躺倒在床上。舍友纷纷准备休息，亦不喜欢我喝酒，耍性或呕吐。生活在七个人中间，却冰冷地像坟场，得不到过多的关怀或在意。每个人打点自己的所有，清清楚楚，不需要亏欠。

发短信给嘉影，告诉她又跟哥去喝酒了。她担心地询问，没醉，我酒力很好。可是，嘉影啊，发现自己犯了一个天大的错误，喜欢上一个不该喜欢的人，无法自拔。

你哥吗？早已感觉出来，你有点喜欢，只是自己尚未确定，我也不想点破。忘了他吧，的确是你不该爱的人。既然约定做兄妹，就不该喜欢，明明了解，为什么不能控制一下自己的感情呢？

我知道，嘉影，可是在青岛，他是唯一一个能对我好的人。好累啊，很想就借着他的肩膀，停下来，让他给我暖手。连子鉴都不理我了，还有谁可以让我依靠？

没有人，就靠自己。盛阳，我们每个人到最后，都是要靠自己的。

不行，我做不到。你们都可以，惟独我不行。无法一个人生活，需要依靠，就像在高中里，需要依靠你，在家里，需要父母。嘉影，我就像一株寄生植物，攀附着其他植株才能继续生存。不想生活在一个人的世界里。我真的不想。

你还有我，所以并不是一个人。但是，总有一天，我们都会结婚，有各自的家庭，有儿女需要去关怀。即使是父母，也会老去，提前离开我们。到那时，你能依靠的还有谁？

嘉影说得对，到他们都离开的时候，我还能依靠谁？

眼泪留啊留啊，在黑暗中的哭泣，因为无法出声，所以更加哀伤。人生一世，明明只能靠自己，我却非要可怜地依赖别人。要人宠，要人爱。好像自己的命运，悲喜全都掌握在外界，掌握在他人手中。那么无力，与脆弱。

失眠。第二天逃课。

有时，现实的一切对我都无所谓。优秀也好，成功也好，金钱也好，到底都只会成为过往，成为灰烬。那些物质是虚无的，闪着耀眼的光芒，却没有本质的力量。

　第四章　伤（上）

一直觉得，身体受到损害，会感觉到痛。心如果破损，就没有痛的意识。嘴里喊着好痛，心真的好痛，却不是那么具体易捕捉的感知。曾经在宿舍楼天顶，等流星雨，只为自罚。十二月的腊冬，穿一条单薄的牛仔裤，跪在水泥地面上。两个多小时后，双腿开始麻木，面部失去知觉，可是心却丝毫感知不到寒冷。麻木，在痛中。好像一把铲子，朝里处不断深挖，搅腾翻转，不得停息。无力，心脏都要即将停止。无法流泪。

1．

开始写小说，发泄内心的情感。

和宿舍的人关系更冷，常常一个人吃饭，上自习，坐在角落里发呆。继续和子鉴冷战，只能在远处观望他的快乐。快乐，原来是那么易逝的瞬间，抓得住一刻，还是留不住永远。对他失望，对在青岛唯一的友情失望。就当提前毕业，那时他还是会离我而去，退出我的生活。

一天，上课去晚了，教室后排的位子尽数被人占满。子鉴坐在末尾，旁边用书占了两个位子。犹豫地走上前，问他能不能让我坐一个，满心期待着与他重归于好。认输也罢，低头也好，如果能化解我们的僵持，就算失去矜持又有什么关系。

抬头，微笑着看他。想起以前，每次都是迟迟赶去教室，因为子鉴肯定代我占好位子，无须担忧。期待着站在原地，迎来他尴尬地拒绝。

都是给别人占的，没有位子了。他的眼神透出些许愧疚，仿佛从未期许到我会就这样走过来跟他和解。尴尬着，始终不知道走开。以前的子鉴到底丢失在哪里？

站在原地，因为难过得不知该如何离开。辛酸，为我曾经对他笑俨入花，为我曾经对他关怀备至，为我把他当成心上的兄弟。感情像软刀，付出多深，割得就多深。疼出眼泪，才发现即使是兄弟，我也对子鉴付出了太多。

那一节课，没有上成，凝视了他许久，终于转身，毅然在众目睽睽之下离开教室。

就是这样任性的女子，从来不在乎自己的行为在别人眼中多么可憎。子鉴一直讨厌我这一点，不懂得遮掩，任意妄为，留下他人无辜地在当场尴尬。逃离，不顾及剩下的那个人，即使一个细节，也可以毫无理由地火冒三丈。

转角处撞到拿着书的哥，回头望了一眼，就哭着离开。

逃回宿舍，在被窝里闷了一个下午，谁都不去理会。

晚上，哥给我打电话，正好一个人游荡在校园里。问起白天我哭着离开，不禁又想起当时，难过地禁声。他亦知道，问了不该问的事。屏住，不想在电话这头出声，却委屈地泪流满面。子鉴，当初还问我为什么不喜欢，这样的他，我如何信赖？

忍着忍着，终于还是开始抽噎。

哥叹着气，什么都不说，只是听我委屈地发泄。哭了一会儿，还是安慰道，不知道

发生了什么，但是生活中不如意的事许多。坚强一点，不要再经常哭。

挂了电话，蹲在原地。为什么偏偏是他，每次撞见我脆弱的边缘。哭过，我也会坚强，他来安慰了，就失去自我安慰的能力。一切是否真的注定，他的出现或空缺？认识他以后，经常委屈地想哭，无法原谅自己的懦弱，却依旧在他面前惶惶。每个人都有自己的劫数，难道他，就是命里我原该遭遇的劫难？

是福，是祸，我都逃不开。

其实，那个时候，哥已经决定考研。朋友也好，我也好，出国也罢，上研也罢，各人都匆匆开始为将来打算。大学走近尽头，前途还一片朦胧，惶恐着青春就这样散场。决定考研是对自身的考验，他说或许一直将就着，从来都没有真正努力过。父母养育至今，依旧为自己操心。功课一般，工作难找，与其畏畏缩缩，不如抵死拼一场硬仗。北大法硕，跨专业，又是全国顶尖的学校，如果考上，前途无量。

在过道的阳台上，他小心翼翼，犹豫地看着我，猜测着是否会笑他不自量力。卑微的出身，像我们这种学校的人，对北大一向是景仰的。光辉闪耀，高悬空中，或许是我们渴望而不可及的。至少对我而言，它华丽得像一场白雪公主的童话。

想考就去试试。一直觉得，只要你真心想得到一样东西，下了狠心，是没有做不成的。北大，听上去似乎遥不可及，只要决心已定，就去的成。

哥问我，你真的觉得我能考上吗？

点点头，信任地看了他一眼。

不是骗他，也不是安慰，而是内心深处真的相信这个自己选中的男子有能力去实现他的梦想。魄力与坚持，是自己下得一个赌注。虽从未眼见他认真做过一件事，但冥冥中，相信他。相信自己的感觉，才能那么坚定的喜欢。

叮嘱着，不要告知他人，哥说只有你一个人知道。秘密的透露原需要足够的勇气，欣喜于他对我的信任，又猜测着其中的原因。因为喜欢，还是把我当成亲密的兄妹。

那以后，极少见他。主动短信问候，也少有回复。说着复习，要全力以赴，只怕他以此为借口，把我推远。如果是喜欢的人，愈艰难时，愈会并肩依靠。对我回避，是未曾亲密到那种程度，还是他真的心无旁骛，只争朝夕。

不管结果是哪个，隐隐地感觉出，自己对他的感情得不到同等的回应。

尹天弛，并不喜欢我，至少并不及我对他的感情。

嘉影说，凡是女子，在爱情面前均是盲的。多少喜欢，多少厌恶，难道心心相惜真会无法洞察。怕只怕，知道了，却不是想要的结果，所以闭着眼睛，傻傻地等候。或许她说的对，我只是傻傻地，等候在原地，听他开口真切地告诉我，他并不喜欢。因为等待，好过失望，好过空洞地一天挨过一天，好过绝望。

不久后，收到丽君的一封信。

她说上次相聚，箫雪在她面前流泪。分手将近一年，并未真的放下华生，劝她亦是枉然。虽知意义不大，愿我能多开导她，关心她，不要总是陷在回忆的伤口中，无法释然。

自责，对于朋友的疏忽。只当箫雪能轻易放下，却不想一切只是她伪装出来的坚强。在家乡空无一人，对父母也无法述说感情的伤害，只能咽着苦水，独自承担。感情的负累略有领教，热恋过的她又如何能够说放就放。箫雪，也是性情中的女子，柔如水，又硬如刚。对别人温柔，对自己苛刻，所以绊在伤害中，无法重新接受感情。

打了个电话给她，说了许多事。工作初定，只是实习并不如意。枯燥的小学生活，经常要给孩子补课，老师之间又是是非纷争，疲累不已。不想签约，不甘一辈子这样营营所所，但是师范出身，又能做什么。父母希望自己接受这份平静的生活，但是还没有开始，已经厌倦，将来又如何改变？

问起华生，她说你还是知道了。最近夜里经常想起他，想起以前两个人，开心的日子。始终想不通为什么要放弃我，既然过去已经过去，为什么连现在都要放弃？盛阳，或许他真的给了我太多快乐，所以忘记亦需要许多眼泪和时日。

说好还是朋友，只是联系不多。

我问箫雪，如果华生回来，是否愿意重新接纳。箫雪说，他不会回来，要让自己信服，他永远都不会再回来。

在电话那头，她声音变得沙哑，我亦不好再问。答案是肯定的，既然不能相忘，就是还有机会，我知道箫雪对于华生还是心软的。

匆匆地挂断电话，决定探探华生的口气。知道两人的感情，第三者不该插足。明知不可为，而为之。如果还有一丝希望，我愿意替箫雪讨回来。多事也好，无聊也罢，多年朋友，不能坐视不理。

华生接到我的电话，颇为意外。半夜，还未入睡。说起箫雪，小心地探问她的近况。我问华生，当初分手是不是为了箫雪，不想她难过，因为不能给她全部感情。

如果箫雪并未因此解脱，是否他应该负责。华生哑然，以为分手后箫雪很好，却不知这么久她根本不能忘怀。难过，跟我一样，�