开了办公室的门，老同学后来和我谈论找工作的事情，我一句也没听下去，整个人就懵了，好不容易打发他走了，我终于可以放声哭了起来，我感到前所未有的欺骗，那天晚上，继续失眠的我，认真理智想了一宿，我和柚子再也不是小孩子了，柚子和我在彼此身上受了太多的伤，还不如就此断绝关系，省得纠缠不清反而失却当初的美好，可是我知道自己是多么得不舍。
我开始不去联系柚子，但让我寒心的是，柚子也从来没有联系我，竟然长达半年，我也对渐渐对柚子失却信心，似乎真的忘记了她，但还是写了一封信给柚子。
柚子：
寒冷的冬天终于快过去了，我看着以前拍的照片，一张又一张，我知道逝去的永远不会再回来了，所以觉得很珍惜，那些回忆也很珍贵，我把它们存在我的私密文档里，它们的时候我的心总弥漫着一丝丝的苦楚。
我知道再也没有人像你这样疼我了，那时候的我实在不够懂事，总使你紧皱着眉头，你无辜的受伤害的样子真让我感到对不起。
你说我这个人有时候无理取闹，又不够大方喜欢吃醋，你说你有时候拿我没办法，总想把我窗口扔出去，然后又却舍不得我然后辛苦地把我捡回来。。。
我说你呢，喜欢钻牛角尖，听不得人劝，有什么事情自己藏在心里，从来不对我诉说，这样把不开心的事情不与我分担，你把我当成陌生人了吗还有，我知道你有时候对我很不满，为什么不坦白地说出来，我还是讲道理的，如果觉得正确我会改正。
现在，我们再也瓜葛，屋外北风肆虐地吹，我也在思索着你在穿着什么衣服，是不是还是穿得跟球一样，你总是埋怨自己怕冷。
这半年来，有时候在夜深人静的时候，常常想起你，不知道你是否也是如此，我一直很深信，你挺有良心的。到你的空间里看你写的文章，那些充满伤感的句子，和那个你一直称呼的“你”是我吧，你说我和你约定去看海，对不起，终究没有实现。
你说真对不起她，是吗，还是对不起你自己，还没把我这个坏人忘记吧，我也很对得起自己，没有把你这个老好人忘记掉。
如果生命中像你这样对我好的人都可以忘掉，那我肯定不是什么好人了，你曾经对我愤怒地说我是你这辈子第一个恨的人，也哭着说我这个人没人性，总是折磨你。
其实你说这些的时候，我已经很累了，去年的这个时候，天空弥漫着絮状的雪花，宛若淹没了一切，当我接到你的电话时，我独自一个人在科室哭了好久，我装成如释重负的样子说。
我们分手吧，重新寻找最适合自己的，爱情以及事业。。。
后来你挂掉电话后，我在厚厚的雪地里一直走着，眼泪一直就没有停止过，结果我到蛋糕店买面包，那个服务员看到我心情不好就没敢跟着我了。
有时候挺不喜欢冬天的，睡觉睡到很久，日子就这样被耗掉了，没有什么收获，整个人都很虚无，恍惚中，在我们遥远的大学校园，那个情景又在眼前。
你歪着头，目光灼灼，天真地说，我爱上一个人了。。。
小七
柚子在我的意料之中没有回信，我也觉得自己好傻，回家后又开始发神经，把柚子所有送给我的东西都藏了起来。有时候静静地在想，那段感情是否真的存在过。
找工作那会，我几乎每天看书到很晚，或许为了转移注意力，我比在学校的时候刻苦了许多，我运气特别好，考上了Y城x医院，我的工作在Y城算是不错了，工资不低，而且有发展前景，得到了许多同学的艳羡。努力会有结果，意气风发的我开始淡忘了自己的感情，开始了自己的新生活，我的头发也长长了，用好看的辫绳盘起，留着齐刘海正好衬着我圆圆的脸型，连我妈都不住称赞我十分可爱，进单位后，也开始穿淡雅的田园风格的裙子，带着坡跟的凉鞋，我也很惊诧自己的改变，也许是提醒自己是个女孩子，不想再用中性的外表吸引任何女孩子，或是自己喜欢上别的女孩，因为我不想重蹈覆辙，我只想认真工作，找一个好男人，然后嫁人，走回一个正常的人生轨迹。
然而，人生充满了意外，我再一次邂逅了这种不可思议的感情。
46
46、曲终人散 。。。
我不是一个擅长写小说的人，还有一些读者批评的是对的，我十分接受他们犀利地批评，生活中，我往往需要这样的人，谢谢一些人，把这种烂文看到现在，我还会坚持写文，把现实生活中残酷剥去，然后在小说中寻找寄托。后面的情节我删除了，因为太真实了，我怕写到最后会被别人认出来，再说故事掺杂在一起会很乱，让很多人反感。虽然这本小说很不起眼，但说实话这些会让我不安，我原本想把这些全部删掉的。
这个文，只属于柚子，谢谢她曾经爱过我，这种爱是奢侈的，除此之外，我不应该再强求什么。柚子她结婚了，结婚前，她哭着打电话给我，她的烦恼很琐碎，无非是她的老公喜欢打游戏或者懒惰云云，我以朋友的名义劝她好好和那个男人在一起生活，我知道不管怎么样，她最终有属于她的生活，她的生活，将与我无关。
她结婚时，我托辞没去参加她的婚礼，而是在网上订了一个花束送到她的酒店，她收到后，给我发信息，说她喜欢，然后我在网上看到她更新了状态——“原来幸福如此简单。”
我不确定，她是不是指的是我送花给她，还是她的婚礼，状态下面都是祝福她结婚的回复，一切似乎与我无关。
毕业那么多年后，我还能给她这种简单的幸福吗。
工作后，生活不咸不淡，经历的感情也势利现实了很多，我多少有点文艺女青年的范，对这种感情鄙夷的同时，最后却也慢慢地接受了。我很少喜欢上一个男人，喜欢的男人，未免也太过优秀，早不是自己的。
可我遇见了两个女孩，第一个女孩，从我见她第一眼起，我就觉得，她和我一样，短发，中性的打扮，大大咧咧的性格。我们很投缘，可以絮絮叨叨一两个小时，有一天晚上，她告诉我她的秘密，喜欢女孩的秘密，说实话，在网上，很多人可以开诚布公地说出自己说出自己喜欢女孩的事实，那是在陌生虚拟世界的一种释放。而在现实生活中，可以说出这种秘密的，那是一种勇气与信任，所以我十分感激她，她成了最好的好朋友，好几次，我想脱口而出我也喜欢女孩的事实，但我没有勇气，而她亦不会相信，她遇见我的时候，是我二十几年来最有女人味的时期，有点花痴，有点会撒娇，她无论如何不会相信的。我和她太像了，看到她，就像看到自己一样，她的自卑，隐忍，可笑……就像自己的影子。我珍视她，感谢上帝在这个时期把她赐予了我。
第二个女孩，高中的时候，因为这个万众瞩目的女孩在人群中多看了我一眼，我便毫无缘由地喜欢上了她，我是一个不起眼并且打扮中性的人，惹得她的注目并在小跑时为我停留会让我没缘由地喜欢上她，爱情往往是这样一回事，就像被雷电击中。几年后遇见她的时候，她认不出了我，或者从未记得我。我们不在一家单位，从来没做过同班同学，我们的生活可以说没有任何交集，我原本以为我们的生活在一次偶然的邂逅之后没有任何交点。然而事情的发展让我十分意外，她常常主动找我聊天，常常打电话约我出去玩，我们刚认识的第三天，已经开始单独出去手牵着手逛大街，深夜在月黑风高的公园散步……我二十几年的生活中，就算是友谊，也没发展这么快，她就像黑洞一样，愈和她在一起时间长了，我就怕陷入那种漩涡，痛不欲生，有的时候，我恨这样的自己，被这种感情羁绊，我怕受伤，怕自作自受。可我多么喜欢她亲昵地贴着我的脸颊，我喜欢她在夜色中俏皮地给我飞吻，我喜欢她冲我笑时那甜美的样子，我喜欢她贴着我耳朵诉说着悄悄话，我喜欢她对我撒娇，我喜欢她握着我的手，然后放到她的嘴边……谢谢她喜欢我，虽然这种喜欢不夹杂爱情的成分，但这样就足够了，我能走进她的生活里，这已然足够。
我是如此幸运遇到这两个女孩子，可惜今晚，注定无眠。我觉得我已经脱离了生活，当柚子结婚了，当小璇也结婚了，当身边一个又一个人离我而去的时候，当我刚刚牵着的手热度还在，我却害怕失去的时候。我知道，这两个女孩，总有一天，也会离我而去，我的心十分茫然。
这是我的悲哀，我一个人拿着篮球，在夜色中挥洒汗滴，欢畅淋漓，我怀念和小璇在一起打篮球的日子，我怀念和柚子在一起甜蜜拍大头贴的日子，这些场景，像电影画面般一幕幕般离我而去，空旷的篮球场只有篮球击中地面孤单的回音。
祝福我喜欢过的所有女孩子，我无比怅然地对你们说晚安，谢谢你们曾经喜欢我或许有那么一丝喜欢我。