Ｎ业氖笛橛镁撸趋嵛医嵊隞ohn失之交臂。
那麽我亲爱的Watson，我亲爱的医生……将不会遭遇今天的悲惨处境。
我想问John是否後悔与我相识，我想问他如果还有从头来过的机会，他会不会选择与我陌路，我永远也得不到答案了，永远也得不到了。
我将枪口含在嘴里，我感觉到眼泪汹涌而出，我的牙齿咬著坚硬的枪口，它正深深的抵在我的咽喉边，我将手指凝固在扳手上，我保持著这种姿势好长时间，整个楼梯间只能听见我混乱的呼吸声和我的啜泣。
我与死神僵持，我与黑暗对峙，我好孤独，我希望有谁能够站出来终结我的孤独。
几分锺後，我将枪口从我嘴里弄出来了，在泪水中叹一口气，悲哀又勉强的苦笑，John若是在我面前，他一定会笑话我的，他会捧腹大笑，说我是个脆弱得不堪一击的傻瓜。
葬礼我没去，我不知道怎麽去面对那种场面，我讨厌人们络绎不绝的走到我面前一次次提醒我节哀顺变，人死不能复生，他们的每个摘帽礼都会告诉我，我究竟失去了什麽。
我失去的不是一个简单的肉体，死去的不单纯是一位名叫JohnWatson的挚友，而是我一半的灵魂，是的，John是我灵魂中的一部分，没有了他，我就只是个不完整的心灵残缺的人。
我参加过不止一次的葬礼，我连我自己的葬礼都参加过，但……这是John的葬礼，我无法前往。
葬礼进行的当天，我从医院跑回了221B，我穿著病号服，颓废的站在大门前，我的脸上冒出了胡渣，整个人看上去像癌症患者，我傻傻的望著门上的马蹄铁。
221B没有门把手，John出门时总是喜欢利用这个马蹄铁来关门，他会将一只腿伸在台阶下面，另外一只手臂顺著力气将马蹄铁弄的倾斜几度，！当关上大门，然後头也不回的挥舞著两只小手臂大迈步的往前走。
我曾经多少次站在二楼的窗边掀开薄纱窗帘悄悄的目送他过马路的身影。
我打开公寓大门，走进去，门在我身後静默的关上，我盯著玄关上的衣架，那里挂著John的旧外套，我顺手抓起这件外套，披在自己身上，慢慢的走上楼梯，我觉得我的背影一定像个沧桑又驼背的老者。
一到起居室，我就瘫倒在John的沙发里，我双手抚摸著沙发扶手上粗糙的面料，望著对面属於我的黑色皮质单人沙发，我想象John平常总坐在这儿，他看见的是什麽？
我盯著我的沙发，以John的角度看待这个公寓。
John闲暇无事就坐在这儿，捧著一堆标题花里胡哨的报纸，他什麽都看，社会版娱乐版他都会翻个遍，报纸抖的哗哗作响，他会把寻人启事念给我听，偶尔也会读几则笑话，他会笑出眼泪，然後含著泪水看我无动於衷的表情，他会诧异为何我寻不到笑点，他会觉得我偶尔展露的幽默比宝石还要珍贵，我在听到凶杀案後的笑容总让他感到毛骨悚然。
他会看见对面的皮沙发里正缩著一个陷入沈思的怪胎室友，诡异的和壁炉对视，在沈寂中与悬案进行隔空搏斗，他会看著我对万物都提不起劲的状态，他转过头，发觉他自己的茶杯已经凉透，他会在这个时刻站起来，走进厨房里，给自己弄上一杯不加糖的热咖啡的同时，望著我搁置在橱柜上的茶罐目不转睛，接著他就会忍不住的将手伸过去，拧开茶罐，用眼角余光瞄著我这个不吃不喝的混蛋室友，一边沏上一杯茶，神不知鬼不觉的放在我手边。
我在这时才领悟到，我在221B从来都不缺这个不缺那个，我以前从未察觉这个细节，我在饥肠辘辘的间隙间转过头，从不知书桌上的盘子里刚好就多出来的面包圈是怎麽一回事，我随手一伸，茶杯总是满的，我的资料夹在书架上从来没乱过，可我明明无时无刻都在翻动这些资料，看到不顺利的时候还会暴躁的随手一扔，但第二天，它们总是乖乖的待在我的书架上，还有我的衣服，它们总是乖巧的待在我的衣橱里面，固定的时间总有人把它们送去神秘的地方清洗，再平安无事的接回来。
啊，是John干的好事，全是John的功劳，他在出门时总是会顺手带上我的洗衣袋，而他回来时，总会把我的衣服分门别类的叠好再放进我的衣橱里，因为他无事可干，照顾我就是他生活的全部，他毫无怨言的做著这些琐碎的事情，我竟然从未认真的感激过他。
我盯著干净整洁的书桌，这不是爱偷懒的Hudson做的善事，这是John在我身边时默默做的事情，他的诊所只是他的副业，经营我才是经营他的正经事业，我忙於工作时他就是这麽打发时间的，陪老太太看看电视，无聊到发慌时就在我这个沈迷在思考圣殿的室友身边走来走去的收拾东西，我在这一刻恍然大悟。
John一直绕著我转，他一直……绕著我……从未停歇过。
我原以为位置已经调换过来了，我原以为John洒脱的不得了，可以随时与我分手，但不是的，他这颗行星，从未偏移过Holmes星系的轨迹。
想到这里我就激动不已，我在沙发里握紧拳头搁在嘴边，许久才能平复我的心情，我冲到葬礼现场时，牧师已经将花朵和十字架丢进了墓穴深处，我想要扑过去，用双手扒开那些泥土，把John的骨灰盒从棺材里抱出来狠狠的亲吻，我想告诉他我感激他所做的一切，用亿万的感激来亲吻他的骨灰盒，当做亲吻他曾经动人的双唇，他不知道他的伟大之处在哪里，他从来不知道。
他不自夸，不浮躁，安安静静的跟在一个了不起的天才身後，以他力所能及的力量来扶持著我，纯真的协助著我，他以他的宽仁大度容忍我，以他倾尽所有的关怀来关心我，他对我无微不至，绕著我转动，而我竟然辜负了他，还总是埋怨他二度结婚，薄情寡义偏移了我这个中心，他从未偏移！他从未真心想要离开我！是我不懂得好好珍惜他，不懂我应该给予他更多，才令他不得不在别的替代品身上寻找我的影子。
我在这个世上再也找不到第二个John Watson了。
我站在树的後面，看著众人将他的坟墓围绕，我缓慢的转过身去，背对著所有的人，用手背擦拭著脸上的泪水，在他们眼里，Holmes是不会轻易动情的机器，见识过我真实面貌的人不多，John是最清楚我的那个，他见过我懦弱的眼泪，还不止一次，他也接受过我暴虐的脾气，他被我用尽冷嘲热讽对待过，也被我用最温柔的情话打动过。
我没有让任何外人见到我悲痛的眼泪。
接下来的一个星期里，我在浑浑噩噩中度过，我没日没夜的窝在221B的床上，我睡不著，多年以来，我在这张床上失眠过无数次，一半是为了案件，另外一半全是为了John。
我抚摸著他躺过的位置，我假象著他还在我身边，我假象他伸过手来抚摸我的头发，双眼里隐瞒不住的崇拜，但是嘴上却用那蛮不在乎的口吻对我说：“你这样真让人伤脑筋啊，Holmes。”
我想听他的声音了，我拿起John的手机，打开他的录音。
这是将近7年前的录音了，John令人怀念的声音出现在我耳边，发音有点含糊，带著重重的鼻音，但我还是能够听得非常清晰。
“这一夜我非常的难忘，虽然我永远不会把它写进博客，但Sherlock替我举办的单身之夜是我人生里渡过的最美好的一个夜晚……我喝醉了……Sherlock也醉了……他後来还吐了……我明天就要结婚了……这是我人生里的一桩大事……我多麽希望在教堂里接受祝福的是我和他，替我戴上戒指的也是他，我多麽希望他可以意识到他对我的重要性，我希望明天和我结婚的人是他，Sherlock Holmes，他永远不会明白John Watson的感情，他永远不会。我爱他。”
“我也爱你，John。”我对著手机说，声音轻到没有人能够听见，但我想，John在某个地方一定能听见的，他离我很远，但他在我心里时，近得不得了。
我沈重的闭上眼睛，蜷缩在与John温存过的被子里。
第30章 Sherlock
12个月以来，我在白天勤奋的处理我未完的案件，塞尔维亚的余党还觊觎著我的性命，他们的首脑死去了，但他的手下依然对我念念不忘，他们想要复仇，可又不敢明目张胆，我不会坐以待毙，坐著等死不是我的行事风格，我必须在他们下手解决我之前，先解决掉他们。
消除悲痛最好的方式就是工作，我像个从不歇息的捕鱼者，将这些漏网的小鱼一只一只的从阴沟里抓回来，送上电椅。
我经常忙的忘记进食，一到了夜晚就百般煎熬，夜晚是那麽的漫长，而我对John的想念又是那麽的强烈。
我在穿衣镜前安静的扣上衬衫纽扣，走到外面，倒了一杯水喝完，我站在起居室里，穿上大衣，手臂经过丝绸内衬的袖筒时发出“唰”一声的响动，我的动作在悄然无声的起居室里显得格外突兀，这里是那麽的沈寂，仿佛整个世界的静默都凝聚在我身边。
屋子里几乎维持著原样，墙上的弹孔有增无减，骷髅头的画像蒙上一层细灰，我依然会每天订阅报纸，随手放在书桌的对面，他的笔记本现在换我在用，他的马克杯静静的搁置在桌角，同样布上了灰尘，我走动到桌子边，皱起眉，感到不悦，我将杯子拿回厨房里，在水龙头下冲干净，放置在杯架上，我调整了一下他的小茶匙的位置，接著走回起居室，我伸出手，抚摸著空荡荡的单人沙发，我抚摸著沙发粗糙的靠背，就像在抚摸他原来的主人一样。
“该出门了，J