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“你完全没有在这个世界战斗的任何觉悟。”
于是从第二天开始，我就只是个协助处理文件的助理秘书而已，那些活儿即使没有我也可以做的完美无缺，我只是可有可无的穿插者。
与之相对的，我不能靠近、也没有理由靠近他们的生活。
再没有一起坐在会议室讨论战局的机会，再没有一起闲散在客厅随意调侃的机会，再没有被他们拥着出游或者过生日的机会。
我和他们的关系淡漠到只有每天见面的一句“早上好。”而已。
就这样，连我自己都不知道从什么时候起，我醒着的状态已经变成坐在窗沿上看着天空大地，回神的时候也只是因为斯夸罗皱着眉告诉我“该吃饭了。”。
不思进取，浑浑噩噩。
但是我依然对着阳光明媚的天空自己安慰着，就算整个世界都离我远得遥不可及，可是斯夸罗会在我身边，他会等我、会保护我……
会爱我。
这样的话我每天都会在心里默念一遍，但是每天他给我的回应只有皱着眉的样子。
我心凉凉的可以结冰。
【那种等待那种爱，在我看来已是可怜是同情，我却怎样都舍不得放开。】
我是他的女朋友，这是巴利安甚至是彭格列都人尽皆知的。
我们之间并没有因为恋爱关系的确定而让感情更进一步，相反的，我们都保持在原有的距离，并各自向着反方向后退，渐行渐远。
他最开始还会像以前一样骂我，到后来却连话都很少跟我说。
他对外宣称我是他的女人，可平日里依然如故地和别的女人做／爱，而且他清楚这些事情我都知道，因为我不止一次撞见他和那些女人赤／裸／裸地叠压在一起。
可笑的是，他从不碰我，甚至连拥抱都没有，却还在一次次同别人欢愉之后对我说只有我是他的女人。
那种时候我不知道自己该回答什么，晃过神儿来见他又是一副皱眉阴郁的表情，我心里抽痛，而后点头微笑，扭头继续看着窗外风景。
反正我并没有兴趣同他做/爱，我不爱他。
就这样近乎冰冷的关系，维持了四个月。
我觉得我当初的那个决心快要磨光了，我真的做不到努力去爱他了，可怎么样都下不了决心提分手。
没有他我就没理由活下去。
他说他还是爱我的。
于是我逼着自己相信我没有被抛弃，相信跟我很少交流的他还爱我，相信他在跟其他女人滚床单的时候还爱我……
相信……
相信……
直到最后我都不知道我到底在相信什么。
【终于到极限边缘，这个世界空白一片，我一无所有。】
还以为这样的关系、这样的日子会过一辈子，没想到四个月后全部颠覆。
在一个饭后的晚上，我去斯夸罗的屋里给他几页并不重要的文件，然而刚开门就看到他光着上身撕扯着床上一个丰满美女的衣服。
动作戛然而止，美女面带怨念地瞪着我，斯夸罗眼神里充斥着浓烈的情／欲，这样的情景我早已司空见惯，心里照例咯噔了一下，我说了一句“打扰了。”就要关门退出去。
而改变我人生的时间点就在这一刻。
斯夸罗发疯似的揪着已经衣衫不堪的美女的头发，近乎扔杂物一样把她丢出了房门，在我愣着呆住的时候拽过我的手腕就把我拖进屋，利索地撞门上锁后把我抛在了那张带着体温热度的床上。
“你他妈到底想怎么样？！”
狂吼了一句，之后就是再顺利成章不过的事——他强／暴了我。
33岁男人的力气不是我这个16岁的女孩能抗拒的，更何况他早就把一套动作弄得轻车驾熟，我不论怎么喊怎么想把他推出去都是无用的，他根本不给我任何反抗的可能。
我身上的所有衣物都在顷刻间被他连扒带扯地撕成碎片，在他脱下身下最后的衣物后便再没有遮拦。双手被他禁锢在枕头两侧，嘴被他疯狂撕咬，他没有做任何进入前的前戏，直接掰开我的腿，长驱直入。
炸裂的剧痛瞬间传遍我了整个神经，我嗓子叫喊得都快要扯断，眼泪汹涌地往外冒，不论我怎么撕心裂肺地哀求都改变不了被宰杀的命运。
短短的几分钟后我身体已经完全没有反抗的可能，除了无休止的疼痛外丝毫没有别的感觉。他彻底放开禁锢我的手，游走在我身体的每一个角落，而顶在我下身的动作从未停止。
狂放地搅动，一次又一次地出去又进入，他根本不在乎我疼得多厉害，不在乎一个16岁第一次接触这种事情的身体根本受不了他如此不停歇地撕磨，我没有感受到一丝感情一丝爱，那仅仅是欲望地发泄。
后来我连哭喊的力气都没有了，而他还在继续，我数不清他到底做了多少次，饥渴地如狂风暴雨一样折磨了我一夜，或许还不止，因为承受不住的我直接昏了过去。
也许之后就是奸／尸……也说不定。
只记得再次醒来的时候，已经是第二天的天明。我庆幸自己原来还有一口气，还能模糊地睁开眼睛，但是刚想动一动就立刻感到浑身的酸痛，倒吸着凉气却看到床边一个高大的背影。
斯夸罗他好像只是普通地睡了一觉一样，没有任何疲态地穿着衣服。
那一瞬间我觉得自己完全被他抛弃了，一夜情之后他再不会跟我有瓜葛。
但是命运总会在濒临深渊的时候给我一个施舍。
斯夸罗系好了领带，对我没有感情地说道：“要了你我就不会再碰其他女人，对你做的所有事我都会负责。”
而后转身把我刚刚因乱动而滑落的被子重新拉到我的肩头，一声不吭地离开了房间。
那一刻我终于走到尽头，我不用在担心到底为什么而活，不用在担心被人丢下。
斯夸罗他承诺过的话从不会失信，所以我以后会这样呆在他身边，做他身子底下唯一那个人，如此活下去。
于是，那层膜算得了什么？
意识到的时候，我发现我已经沦落到如此可悲的境地，却还感激着这种屈辱的安定。
【等不到天使却等来恶魔，我被黑暗捏在手心，无法逃脱，却因此在噩梦中得到救赎。】
他说的确是做到了。
那之后，他再没碰过除我之外的任何女人。
当然作为交换的是，我成了他固定发泄欲望的那个。
我不再反抗，毕竟那已经没有任何意义了，况且他不会再像第一次那样疯狂到让我昏过去。
只是我也从不配合他，因为我对这种事始终没有任何期待。
跟那些丰满的女人比起来，我只是个身材一般的瘦小女人。我不会叫／床，不会感到欢愉，不会勾着他的脖子，不会亲吻。连我自己都认为这样的我挑不起男人的任何的感觉，一次次只有干疼痛感之后，我觉得他也会慢慢觉得枯燥无味，而后不再对我有兴趣。
可是斯夸罗他的思维已经让我不能理解了。
他坚持着只有我一个女人的承诺，每一次的晚上都享受一样地至少做两次，没有中途间断或者感到乏味。或许你会觉得他爱我，但是当我喘着气对他说“疼”的时候，他从来没有带着心疼的情绪停下，即使最后次数会减少，也一定会把正在进行的那个完完整整地做到底。
他一点都不管我的感受，他只有他自己的快感，我这么觉得。
除了这种事，我们依然没有任何别的交流，与其说是男女朋友，不如说是包养与被包养的关系。
直到有一次无意间听到路斯这么问他：“斯夸罗，你得对小流离好一点哦～现在完全就是折磨人家啊～”，于是我心里泛起苦涩不堪的涟漪。
他爱我么？他为什么不在乎我的感受？为什么知道我疼也不会停下来？
我一遍又一遍地问自己，可是此刻连我都不能说服自己了。
终于有一天晚上，我躺在床上，把所有疑问都问出口。
我记得他愣了愣，而后说道：“如果我那时候停下或者之后再不碰你，你会觉得自己连那些跟我玩一夜情的女人都不如，会更自卑。”
所有的伤心难过委屈疼痛都在一瞬间，崩塌陷落。
那一晚成了我生命的折点。
我伸手抱着他的颈亲吻他，我呻吟一样地喊出了声响，我配合他所有的动作不再抗拒。
那一晚很幸福。
那之后的一切都很幸福。
【他不是光明，他不是黑暗，他只是渐层的黄昏，让我在阴影里总能看到柔美的光芒。】
于是之后的日子，便涂上了一层淡淡的黄昏色。后来我怀里孩子，他就光明正大地娶了我，而后让我在他的私人别墅里休养。
也就是现在，我摸着微微隆起的肚子，站在下雪的庭园里看着大门的方向。
任务差不多该结束了，他马上就能回来了。
那些黯淡无光的日子已经是过去的记忆，尽管现在他依然总是绷着一张脸，但是我明白他在想什么。
他总是什么都不说。
终于我看到一个瘦高的人影落着层雪向我走来。
“你终于回来了，任务还顺利？”我拍着他肩头的雪问道。
可是他并没有回答，直接抱起了我，锁着眉、瞪着一路上碰到的女仆，把我抱回屋里。
“你疯了吗？这种时候还在外面冻着？！”
“我才刚出去没一会儿，而且医生说了，我得适当活动。”
“要活动就在屋里！”
“……斯夸罗你声音太大了，会孩子不好。”
“垃……！啧……”
“呵呵。”我笑了笑，把床头的白围巾拿起来，“对了，反正在家没事儿，给你织了条围巾，你戴上我看看合不合适。”
说着我站起来走到他跟前，他不情愿地低了头让我给他围好，我托着下巴看了看，而后满意地点了点头。
“恩，还挺合适的，要是不影响任务的话你就戴着吧，下雪天冷。”