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一切的变数，就是晟焱。
无疑的，他和范雷是一批人，因为他们都拥有超常的耳力，他甚至拥有比范雷强悍几倍的身手，和压倒性的杀气。
但是，他们同时也是朋友。
我想到这里，忽然觉悟了起来。我的内心深处，猛地震颤了一下。
晟焱才是主角。
这真是可笑，我一直接触到的并不是一个复仇者，而是一个以复仇者自居的，被人当做武器一样利用的‘间谍’。我突然理解了晟焱出现的时候，雷听到‘黑铭栋’这个名字后，表现出异常暴躁的情绪并不是真的，而是一种伪装。他伪装的目的：他是在掩饰自己多年来的行为，他不想让晟焱知道他的‘背叛’。
除了震惊的情绪影响以外，还附加着恐惧和愧疚。他在看到晟焱的时候，产生了一种‘一切都晚了’的感觉。我把自己的总结和黑铭栋的死联系在一起，很快明白了他的死因，我想应该是范雷杀了他，因为他知道的太多了。那么，我在见到闷油瓶之前，看到范雷车里驾驶座上坐着的人，也不是晟焱，而是黑铭栋。
我想晟焱应该也很快觉察了雷的异样，所以他想去追回范雷，或者是去阻拦他，胖子由于不放心我，纠缠着不让他离开。但是他打晕了胖子，最后一个人开着车走了。
在这一点上，我和胖子的观点不一样，我认为：晟焱和范雷的区别，在于他的单纯。他无比的相信范雷，觉得他不会背叛和欺骗自己。他才是真正的复仇者。他在许多年前为范雷不变成‘武器’而死。但是，即使是他的命，也没有能换来他这位‘兄弟’的太平日子，反而把他推入了命运的深渊。
所以，我完全能够想象，当范雷看到他还活着，并且回来要阻止他们的计划的时候，是怎样一种错失和惊愕的感觉。
这就是命运。
他们的事情也许还没有结束，只是这两个人消失在我的视线中。作为一个旁观者，我觉得这两个人虽然是至交，但范雷并不了解晟焱，他以为他的一切都是一场真正的‘杀难’，他以为他的所作所为都是因为他的报复心理，就像他说的——他是一个杀人狂。
虽然我只和晟焱有一面之缘，但我觉得他并不是这样的人，他所进行的不仅仅是复仇，他是在不遗余力的阻止范雷命运的悲剧。他的‘忠’是非常狭隘的，可以说是一种‘愚忠’，就像我和闷油瓶，不论他做什么，我永远都会站在他的一边，当我们产生分歧的时候，我会不由自主的妥协和退让。有必要的时候，我完全可以把我的命交给他。
一个人对另一个人最大的辜负，就是在交付生死之后，发现自己根本不了解对方。
又很少有人在发现自己所做的一切都是徒劳之后，不愿自悟。
不管是我和小哥的关系，还是他和范雷的关系，都不是‘义’就可以涵盖的，我们已经在莫名当中变成了别人命运中的一个作力或者制约力。
在我总结之后，一部分属实的情形渐渐清晰起来，我想起爷爷的话：这个世界上，比鬼神更可怕的，是人心。我不知道是不是应该再后面再加上一句：比人心更可怕的，是命运。因为人心尚且会变，而命运到来的时候，人避无可避，不但要彻底妥协，还要虔诚的去接受。
我在接下来的几天，按照范雷透露出的一些时间和地点上的信息，进行搜索和罗列，并试图从中寻找他们的根源。我总是莫名的预感到，这件事情还没完，可能关于我和闷油瓶的环节是真的结束了，可是我仍旧想知道这都是怎么回事。
我在这件事中经历了如此之大的波折，我觉得我还是有权去探查它的真相的。当然，这也可能是一种性格的扭曲，如果我当年不是这样想，也不会落入命运的深渊当中。
闷油瓶发现过我的搜索记录，他把我储存的资料全部删除了，我当时已经得到的全部线索文案都被他毫不留情的消灭，我不知道他这样做是出于怎样一种心理，也不知道他为什么要“偷窥”我的电脑。但我知道这就是他做的，因为这个房间只有我，胖子和他三个人进出，胖子绝对不会这么干。
我把自己的精力转移之后，精神状态也稍微好了一些，至少在我面对闷油瓶的时候，不会觉得那么尴尬，我可以尽量的去想一些别的事情来转移自己的注意力。
这期间，二叔和我爹来看过我几次，我并没有把实情告诉他们，只是说我被人打劫了，不幸中刀，是小哥救了我的命。他们的关怀和责备，都让我感到一种温暖，从而加强了我恢复自己精神状态的决心，但他们带来的消息，和话中流露出的危机感，也令我感到了巨大的压力。
三叔的铺子正在面临一场严重的分裂，他下面堂口的人已经杀了起来，面对这种状况，二叔也有点无奈，因为那些人他并不熟悉，虽然他可以用钱和强制手段摆平这些事，但人心的分裂，是不能平复的，必须有一个人回到长沙去再度把这些人组织起来，而在他们眼中，最合适的人选就是我。
可现在的我，别说去应付什么糟糕的局面，就连我自己我都无法应付，我还在整夜整夜的失眠，我的刀伤经历了几次感染，而且由于身体机能的下降，旧的伤口也时不时的发作，我连下床都不能。
十二月的下旬，胖子的买卖就忙了起来。这些日子为了陪我，他已经不知道错失了多少次下斗的机会。我也不愿意充当他事业的绊脚石，何况他能陪我这段时间，我已经很满足了。他调整了看护的时间，把大部分照顾我的责任推给闷油瓶，用他的话说就是：“我们三个不能都在这里混吃等死，赚钱的事情我最拿手。”他就这么有意无意的忽视了我这个‘残疾人士’的感受。闷油瓶接了胖子的班，每天在医院里对我进行‘无声’的看护，他虽然不怎么说话做起事情来却非常的有条理。他每天准时的在早中晚帮我下楼打饭，每周都会对病房进行打扫和消毒。虽然这些事情护士完全可以做，他还是选择自己去完成。
我和他保持着一定的安全距离。不管是身体上的，还是心理上的，我再也没有像那天晚上一样去发作，我对他的去留做到真正的不去干涉。
我感到非常无奈。我觉得，如果他真的想走，那我就是从床上爬下去抱他的大腿，一把鼻涕一把眼泪的求他，也丝毫不能动摇他的去意；如果他不想走，那即便是我像那天夜里一样爆粗骂他，他也不会走出去一步。
我现在真的不知道他在想什么了，有时候我躺在床上，他就会坐在躺椅上安静的看着天花板，但只要我稍有动作，大喘一口气，或者突然咳嗽了一声，他就会猛地转过头来，把所有的注意力集中到我身上。我无法用语言形容他这样的反应有多么夸张，一般人这样，我也许不会觉得有什么不妥，但他是面对生死一线做到面不改色的闷油瓶，这样的举动，不仅不能令我安心，反而令我毛骨悚然。
最令我感到别扭的就是在我每次只要一拿起勺子，他的眼神就准时的落到我的手上，拿不稳，他看得我越发紧张，几次我都想把勺子扔出去，但我还是没有那种勇气，因为我不知道在我把勺子扔出去之后，他会不会捡回来让我用脏勺子继续吃，我可见过他用沾满泥的手抓着压缩饼干往嘴里塞。
在这样的相处中，我逐渐适应了他的存在，许多时候，我会产生错觉，而每当我就要认为他会留下来的时候，我心理上会升起一种极强的恐惧感，告诫我不要奢求他的驻留，那是不可能的事。
身体状况稍微好了一些，我就开始担忧，我觉得，大概到了分别的时刻了。
一天中午，我昏昏沉沉的睡了一会儿，醒来之后发现他没有在房间里。这些天来，他从来都不会在我睡着的时候离开，每次我醒来，都能看到他坐在一旁，这次却不见了人。
我很担心他就这样一去不回了，甚至开始想象自己再也见不到他。我一个人在空荡荡的房间里躺着，心情越来越差。我不知道什么时候自己开始变得如此脆弱，就连对这样一件早已料到的事都无力接受。很久之后才发现，事实是我只对这件事最为在乎，在我回到长沙，有了自己的生意和门生，洗白自己的身份之后，我想到小哥，想到自己对他的眷恋，对自己曾经的追逐竟没有一丝的减轻和后悔。
可是当时，我并不知道这些，我只是蜷在被子里，默默地忍受着自己越来越绝望的情绪。
我觉得我还是不能失去他，我还是舍不得他，不论遭到了他怎么样的拒绝，就算我认识到他根本就不可能为了我驻留，我还是想不遗余力的去挽留他。
这才是我真实的想法。望着窗外渐渐按下去的天，我不断告诉自己他可能真的走了，要做好他再也不回来的思想准备，同时，心中仍有一丝希望。我就这样等着，等了很久，直到天黑的时候，我听到门闩拧动的声音。
我心中一喜，转念就想到自己的脸色一定很难看，连忙把被子盖过头顶，整个人闷在被子里装睡。门被人拉开，有人走了进来，我听到那种悄无声息的脚步，知道是小哥回来了，悬着的心也终于沉了下去。
他把很多东西放进床头的柜子里，最后我听到塑料袋摩擦和拉锁拉开发出的‘撕拉’声，随即感到身上一沉，有什么东西盖了下来。
我反应过来那是一床被子，心里一阵感动，我从来没想过小哥是去买被子给我，他从来没照顾过任何人，我没想到他会对我这么好。要是能永远这样该有多好，早知道我应该在他第一次离开的时候就敲断自己的腿。
我正舒坦的享受越发温暖的被窝�