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在成长的那段岁月里是我最开心的时候，每天都能够见到爸爸，不管我提出怎样任性的条件；他都会宠溺我，虽然那一张面无表情的脸孔看不出什么温情，但我就是知道这个男人是宠爱我的，哪怕我要天上的星星他也能够送到我手中，我就是这样坚信的。
与爸爸相比，名为妈妈的女人除了让我有些本能的依恋外，并未给予我太深的印象。毫无疑问她是一位非常合格的母亲，温柔、善良、深爱她的丈夫和孩子，是人类中最典型的代表了吧。可是这些年下来我无法对她产生渴望，不会想要钻到她的怀中撒娇、不会想要亲吻她，告诉她我是爱她的，这些感情好像独属于那个男人，我的爸爸。
不知从什么时候起我能够看到空气中那些奇怪的事物，那些人类看不到的东西。长着透明羽翅的妖精、四处乱飞的大头、穿墙而过的男人还有好多奇形怪状的魑魅等，即使是第一次看到我也未曾有过惊慌的感情，好像这些本该就存在，而我已看了许久许久似的。
我并不想去深究这些现象，既然已经出现了又何必在意，何况它们都是绕着我走的，保持在十米之外，不会干扰到我和爸爸，那么就没有必要去弄清楚它们的由来了。
只要呆在男人身边就好了，只要他会一直宠爱自己就好了，我所想要的只是这些罢了，毕竟已经等得太久太久了。对于这种自然而然蹦出来的感觉，我只是愣了一下，成长至今这样的感觉并不罕见，总是在不经意间冒了出来，仿若我已经活了很久似的，但是我只是一个十三岁的孩子。
老师说每个人心中都有一片净土和执着，我想爸爸就是我心里的净土了。一想到能够被那双静眸所注视、能够独占他的怀抱，我就想要哭泣。这种悲伤的快乐我不能明白，正如我不能理解自己为何会对塞巴斯蒂安生出杀意一般，明明他只不过是一个深渊恶魔而已。
我不知道脑海中为何会出现这个名称，在我看到他的第一眼就自发地知晓了。不过他并不会成为我和爸爸之间的阻碍，因为爸爸的眼中浮现的始终都是我的影像。但是他和爸爸的羁绊却让我有些哀伤，在我的感觉中名为爸爸的个体一直都是独自一人行走的，坚定得好像从不会迷失，甚至没有片刻的休憩。我不想要他这样，可是他却从未改变。
脑袋有些疼，突然蜂拥而至的情绪让我有些招架不住，悲伤、思念、嫉妒亦或是绝望，我不知道，那些明明不属于我这个年龄的人类所应该拥有的，但是却是如此真实深刻。到底那个名为爸爸的男人与我有何渊源，为什么我一无所知。
虽然会苦恼，不过片刻后我就恢复了正常，好像刚才那些不过是场梦幻。不管是真是假，亦不管我是哪种东西，我都是爸爸的孩子，拥有他全部的宠爱。一想到他面无表情地凑字数来完成日记，我就欢喜得不得了。
爸爸的一切情绪都让我珍惜不已，尽管在别人看来他的脸总是一个表情，但是我可以清晰地知道他的变化。
他吃肉喝酒时眸子会稍微地淡一点，就像有了微光照耀的深潭；他拥抱妈妈时双手会自然地将她笼到怀里，无论从哪个角度攻击都能伤不到她；他审批文件、写日记时，眨眼的次数会变少，我想一定是在苦恼该如何下笔，毕竟这是他最怕的事情了。
而他抱着我、将我抛起抛落时，眼睛里的风采才是最动人的，男人一定不知道他那时的面部是多么放松，尽管还是那副无情的样子。
我是他保护在巢穴中的宝贝，是流着他血液的血脉，除了尸骨无存、灵魂尽灭外都无法湮灭的证据。
随着身体一天天长大，烦恼随之而来，因为科学书上说孩子到一定年龄后就该离开父母独睡，毫无疑问我讨厌这样，如果让我知道是谁编写了这份教材，我一定要打得他连他妈都不认识他。我喜欢趴在爸爸怀里安眠，那种全然的放松和心安是任何事物都替代不了的。
不过任我任何反抗，他还是坚持让我一个人睡，就连我的终极绝招——大眼含泪，都不管用，要知道当初可是靠了它才能让男人妥协写日记的。妈妈倒是不忍我哭泣，企图劝服他再纵容我两年。不过很可惜的是法西斯爸爸的决定不容任何人更改，即使是他的妻子和儿子。
最后我只能可怜地迈着小短腿爬到了自己的房间，愤恨地把被子蒙到头上，决意和男人抗战到底。脑中的想法觉得此时的自己很幼稚，怎么能做出如此不庄重的行为，但是身体却习惯地使着性子，就像这是我本该拥有的一样，当然这一切都只在男人的面前才顺理成章。
不过很可惜的是我失败了，还是要自己一个人睡，唯一有点安慰的是他答应给我念童话故事书。一想到像他这种个性的男人要坐在床头、手拿安徒生童话，我就不可自制地想笑。那时候我以为第一晚一定不会睡着的，但是在他念经似的声音中我不知不觉地闭上了眼睛、打起了小呼呼，那种沉静的幸福我无法拒绝。
我想起有一次班上的大胖像我们炫耀他爸爸有多么富有英俊、他家的马车有多么豪华气派，说这话时他的肥脸就像一张流油的大饼，似烤肠的大嘴巴没个停落地到处喷水，真是难看。不过最精彩要属他看到我爸爸那刻了，整张脸顿时变成了雕塑家手下的石头像，还是最滑稽低级的。
我的爸爸，法西斯。凡多姆海恩，是这个世界上最强大的男人，相貌俊美、身材伟岸，没有任何人与事能够阻拦他前进的脚步，他一直都笔直地站在最前方，为我和妈妈以及田中爷爷他们建造了一个最结实通畅的道路。
我爱他，毋庸置疑。
然而每当我想要诉说这种感情时，大脑却总会告诉我这不对，总觉得该更深刻似的，总觉得我和爸爸是认识了很久很久似的。好像在我的脑袋里有一个阀，里面关着非常沉重的东西，一旦放出来，它会彻底将现在的我摧毁似的。我不能冒这个险，尽管身体并无任何特殊的力量，只是一个普通的人类少年，我也会用生命来守护爸爸的，绝不容许任何东西伤害他，哪怕这个东西是我自己。
塞巴斯蒂安的到来改变了某些轨迹，在他身上有不属于这里的违和感。他偶尔看向我的眼神就像看一块变了味的蛋糕，每逢此时心中的杀意都会汹涌起来，就像是被低等动物触碰了领域一样。不过我还是控制住了，不管为何会有那种高高在上的感觉，现在的我只是一个普通的人孩童罢了，甚至连徒手打死一只狗的力量都没有，当然也就没有任性的资本去杀戮了。
因此他和爸爸之间羁绊我根本没有发声的权利，虽是不喜他不自量力地想要占据爸爸，但是却也忽视不了心中那一点点的庆幸。不管是谁，只要能让那个男人不再是孤单一人就好了。他坚定、他强大、他无所畏惧，一直独自朝前走着，任无穷的黑暗从四面八方侵袭也毫不动摇。可是我会担心、会害怕、会悲伤，我的爸爸不该这样孤独、不该总是一个人，他该是大口喝酒、大口吃肉、豪迈不羁的，亦或是与友人欢笑畅谈的，他该是…幸福的。
然而悲哀的是，我不知道还能保持这样美好的祈愿多久，脑内的敲击声越来越频繁，那种至高无上的感觉也愈发明显，即使我竭尽全力去限制也收效甚微。我恐惧这样的自己，是不是有一天醒来时作为夏尔的我已经消失了，变成那个威势惊人的东西、那个对爸爸抱有恐怖占有欲和控制欲的怪物。
一想到夏尔再也见不到爸爸，眼泪就哗哗地滚落而下；一想到爸爸会被我所伤害，心脏就破裂似的疼痛。
爸爸曾说过，任何艰难都不过是路上的破砖烂瓦，只要走上去就有踏过的一天。然而我只能无助地看着手腕中流出的血，心中唯有毁灭的绝望。即使是杀了自己，我也不会让爸爸被伤害，所以只要我死了，脑袋中的东西就不会再出来了吧。
45一 蜀山传
繁华闹市；贩夫走卒，妓院酒楼；林立一起。其中有一栋酒楼尤为气派，正是龙翔凤飞，美玉作匾；就连那堂上的店小二都比其他家多了几分俊气；说出的话恰到好处；让人听得非常舒服。
现下他站在一个方桌前，满面笑容地对着客人说话；几句话后才知道他是在询问那人要何饮食；看过去竟是一个脑袋光亮的和尚。生得一副无情的脸面，上面睁着一双黑眸，看着人时会有掉进去的错觉。
不说这和尚的长相；单论品性还是不错的，言少守诺，从不赊账，阿才十分待见他这点。只除了喝酒吃肉这两件事，他有些不解，不过在鱼龙混杂的地方已经混了那么久，他也不是无知的小童了，当然不会傻到去冒犯一个大客户。这和尚光是吃食，每个月就能够消费一千两的银子，此等财神爷可绝对得供着。
“天师父，今天还是照常，两百斤的大曲酒、五十斤的烤羊腿？”阿才问道。
而观那和尚则是利落地把纱袖卷到肘上，露出的皮肤白皙光泽、质若美玉，好似一砸就断的摸样，不过他可是绝不敢小看这双手的。
那次来了几个纨绔霸王，看和尚美肤俊颜的，竟动了歪念想要调戏于人，结果和尚只是轻轻地抬了一下手，上好的沉木桌子就尽皆化成了粉末，随着过堂风飘到了外面，那几个纨绔大惊失色，哆哆嗦嗦地相互搀扶着跑了。
自此飞天大酒楼再也未敢轻看这一位了，毕竟有这么一位高手来自家吃饭也是一种保障，那些宵小之徒来捣乱也得看看时候、掂掂分量。不过除此之外，阿才也是抱着两分讨好的心思的，要是和尚高兴了没准就能交他两手功夫呢，到时候也有了资本闯荡。想到这�