叶舟扶着鞭炮厂的围墙向厂房内跑去。胸口中了一弹，血液灌入肺部，呼吸变得沉重无力，意识似乎已经脱离了四肢。身后传来爆炸声，马自达燃起的火光冲过围墙。爆炸的冲击下，叶舟摔在地上。翻墙的一瞬，后面那辆奔驰在倒车。叶舟估计这个小爆炸制造不出什么效果。果然又听到枪响，叶舟条件反射地向内跑，呼吸中带着大量铁锈般的气息，空气越发稀薄，越发机械地挣扎。叶舟撞开仓库门跑进去。堆积了大量炸药。追上来的两个人显然也认识到了这一点，手枪都不再敢使用，叶舟抓起一捆炸药破窗而出。
意识像是被拖入死水中，沉沦，消散。叶舟几乎是本能地按动手机设置的快捷键。点火，投掷，奔跑，扑倒。一切一切都是自然规律。
按下那个按键，也只是自然规律而已。
梁安澜沿着大路骑行，又觉得不放心，小心地把车拉进路边的绿化带里。等在一旁。没过多久，忽然听到轰然巨响，脚下似乎也感受到震动。远处黑色的天空中似乎腾起了更加黑暗的烟雾。接着是持续不绝的鞭炮声，像极了除夕那夜。远处有烟花腾到空中，小小的炸开几朵，湮灭坠落，又有新的腾起。
“这声响，真像打仗。这大概是我过得最‘惊心动魄’的年。”
“有部小说叫《倾城之恋》，‘一座城的沦陷成就末世童话’。我们在一起，就算世界都毁灭，我也不怕。”
“呵呵，傻瓜，哪有那么多世界末日。”
梁安澜觉得世界末日就是这样，光芒泯灭，灰飞烟尽，凄美得让人绝望。救火车从梁安澜身旁的道路亮着红光，尖利鸣叫着，一辆一辆驶过。直到世界变得像黑洞一样，吸走了全部光和声响，梁安澜才像忽然醒觉一样，打着摩托，冲救火队的方向驶去。强烈的风刮在泪湿的脸颊上，只觉得麻木。那些感情，那些希望，也吸入黑洞一般，再难寻觅。
from 梁安澜
我坐在柔软的布艺沙发里，或者冰凉的水泥地板上，看着雪白的墙，雪白的天花板。住在完全陌生的地方，端正地坐在明亮的书桌前，在作业本上一笔一划又毫无感情地写下“梁安澜”三个字。这名这姓，连着一段故事，一个人。可是某一天像燃尽了的香，所有记忆忽然无从寻起。那个人，那个人的感情，真的成了童话，漂浮在毫无逻辑的梦境里。
臆想，梦靥，充满虚拟感的幻觉抑或是背负苦痛的现实，混合在一起，血肉交缠，不可考究。
我有个堂姐叫齐喻住在N市。大一开学的那段时间，我正患了心病，住在堂姐那里。半年后，在医生的同意下，我才得以回到S市的这所大学，继续我的生活。
关于为什么我姓梁。那是母亲的姓。关于“安澜”，看到这个名字我总想到一叶小舟漂浮在平静水面上的样子。正巧我有一条项链，是一支帆船。当然，这些其实是出于为我命名的亲人的爱好吧。
可是我在高三毕业的那个暑假，失去了至亲。
关于我的小名，“小蝶”，脑海里总有一个略微低沉的女声，一遍一遍唤着我的名字。或者“安澜”，或者“小蝶”。那声音既不属于堂姐，似乎也不属于温柔的母亲。
可是那个人呢，只是梦境里的倒影，现实中从来没有。没有这个名字，没有这个档案，没有出现的机会。
而我，背负着莫名的情感和梦境，对着镜子，认不出那个乖巧的面孔。我常常怀疑，我是谁，梁安澜是谁。
梁安澜的意象为什么总是平白多出一艘小船？
我不确定在现实中看到过广阔水面上孤立的船只的画面。并不是那么热爱室外或者任何活动。我可以很“乖”地在房间里看书，或者我根本是一只远离人群的独居动物？这样说来，那艘船就又显得与我十分相称了。
我似乎可以一直呆在屋子里。隐约觉得有那么一段时间，我曾经和另外一个人过着这样的生活。却也觉得很温馨快乐。
不过节，不拜访朋友。生活并没有减掉什么乐趣。
当然并不只我是这样。一年一年下去。年味淡了，人和人也淡了。
南方的城市，今年禁止燃放烟花炮竹的呼声更劲。除夕夜，堂姐陪我一起回到S市。十二点整，炮声接连响起。我不知道为什么，忽然泪流不止。堂姐抱着我，我说我不是害怕。我只是……我只是……说不出的悲伤。失去了什么。
似乎是我自己弄丢了，明明抓得牢牢的，明明说定了的。
可是现在，我竟然不知道让我悲痛欲绝的，那是什么。
烟花炸开，一瞬的炫丽，很美，震撼人心。又好像攻城略地，这似乎不是我的比喻，却自然而然地从脑中冒出来。一如许多战栗，无法探究根源。
焰火炮仗中的城市，情绪满满溢出，钢筋水泥的构造顷刻间显得摇摇欲坠。
堂姐的描述里，我过着最平凡也是最幸福的生活，为明媚的未来努力。只是受不了双亲离去的打击……
在那阵持续的鞭炮声中，我却似乎听到另一个声音：“像渴望死亡一样渴望爱情。”
疯狂的基因是一种潜在因子，埋伏在我的体内。
堂姐口中，我很乖巧。可是我明明在内心里有一些很边缘的东西。是因为我疯过？或者，那一次疯只是那个基因小试威力。
不愿意吃饭，不愿意洗漱，甚至不愿意看到太阳。漆黑，吸收一切的黑暗。时间停止，我不肯理会自己的绝望。
我尝试找寻那段因为疯狂消失的时光。事实上在那之前的事，高中，初中，小学，都变成了模糊的记忆碎片。尤其是高中。记忆里只零星剩下补习时每天刷题的场景。给那时的同学打电话，只是说我的姐姐对我很好而已。的确，我执意要到另一个城市复读，堂姐很远过来照顾我。果然我实在太任性了。
我不断地做梦，不断地回忆，现实很空洞，梦境很离奇。真的，我没有别的词语来形容它们。我只是那样强烈地感觉到失去了什么。
检视高考后S市和N市的重大新闻。市长调任，强调建设……要说特别的，大概只有一条，7月20日，N市郊区的烟花厂爆炸事件。方圆一公里内玻璃炸裂，五公里内有震动的感觉，鞭炮燃放了大约十五分钟。厂房的残迹已经难以分辨。因为是在深夜，死伤并不严重。
堂姐看到我关注这则新闻，只是说我们住在市区里，离事发地很远。
是的，生活就是这样，符合逻辑，平常，或者简直像缺掉了什么。所有大事件都离我们很远，没有离奇的爱恨，没有超越极限的生死。事情的发生和结束都可以推想而知。只有情感，像断了线的风筝，没有依托，虚无缥缈。
我常常感受到脉搏里狂热流动着的鲜血和鲜血下驿动的感情波纹。无法解释。
灵魂像是被替换了。我很想看看那具情感暴走的灵魂究竟什么模样。
距离那个父母双亡，烟花厂爆炸的暑假已经一年。我不愿意回N市，独自留在S市。总是有大把空缺时间。供我白日做梦，或是真正进入梦乡。跳跃的夸张的情节，既难过又温暖。
我喜欢去台球厅。S市新开的台球厅，环境很清雅，人少所以安静。那里的服务生很帅。短发的女孩子，雪白的衬衣和小西服，笑的时候露出虎牙，那张略显冷酷的脸显得愈发纯净。很像认识的人。我却也不能记起那个人是谁。
然而并不是因为迷恋S市的空气和台球厅里帅气的女孩。相反我觉得N市更有故乡的安定感。可是在我心里隐隐觉得如果不回N市，至亲就不会死。
医生说我的病缘于强烈的思念和愧疚感。父母死于车祸，似乎与我假期回到N市没有丝毫关联。如果我不回去，都不能见到他们最后一面。堂姐说人有时候会显得很偏执。不得不承认，对待感情我偏执得可以。
那些追我的男孩，我总是一眼看穿他们做每件事的动机，也总能一眼看穿他们的有所保留。或许我太苛责，这世界能有谁爱你如生命？可是我竟不自觉地漫上一种曾经沧海难为水的感觉。一个只靠言情小说和梦境从未实践过的人，妄谈曾经。多么可笑。
我在无边的痛苦里挣扎过的那几个月，徘徊在被遗弃和拖累他人双重的悲伤中。像是自己揪着自己，两个自己跌跌撞撞地扭打着，又同心协力地把彼此拖入深渊。而今回想，恍如隔世。看着父母慈爱的照片，我实在不能理解自己的小题大做，又隐隐觉得有一个结根本没有解开，反而像定时炸弹，只等待最后的爆发。
现时的平静反而有了雷雨前的征兆，冷漠的嘲笑。
我如此渴望触碰到梦境里幻影般的人脸，恋上反光镜里绝美的风景。骨子里，我还不肯放过自己。我心里明白，却不明白自己，到底是，梁安澜？
可是就像沉睡千年的睡美人。
我是有一点相信童话的。就像那个也许并不美，沉浸在美好梦境里的女孩。我需要的只是等待那个时刻。一个人的出现，点破梦与现实间的门限。那之后，无论是王子和公主过上幸福美满的生活，抑或如平地惊雷，烟消云散，我都愿坦然接受。
命运的纺轮，一早织好了。
梦里有个低沉却不乏温暖的声音，“回去等我。”
好像指给我，在现实里静静守候，某一天，她就会出现。一定，我相信。
就像梦境中暗夜里祖母绿的灌木叶片里，我守在那里一动不动。因为相信总会等到她。
现实地生活，却不过是为了一个虚幻的原因。
第 13 章
二月的N市，天气预报之后几天会降雪。低压的云罩着城市的天空，树木现出濒死挣扎般朝天的黑色枝桠，一片灰蒙蒙的。
司徒靖现出短暂的颓唐。高压政策抑或是其他的各种手段，看似一切都在掌控之中，越是在意的人偏偏最让人感到无力。
叶舟站在与走廊隔着一层带有磨砂横纹玻璃的小房间中央，套着一件咖啡色的毛衣，没有