不少。
擦干眼泪后，我对黛瑶说，原来大哭一场的感觉这么放松，简直就像，我在脑子里搜索了半天语汇，然后总结道，事后烟。
说完，我为这三个字笑了半秒，却终于笑不下去。柯，我想念你的存在，连同你的肌肤和体温，这种奇渴，无人能为我解。
柯，你是否也有想念我，如同我想念你？
我继续每日作画不止。时常画了一半就废掉。我总是不满意自己，尽管无论色调或者笔触都比我看过的太多画作要舒服得多，可仍然有什么不足。那是细微而致命的不足。
是灵魂。
所以如果不是一流的画者，请不要挑战人物画。人物画必须有灵魂，否则再精美也只是皮影魍魉。我画过很多次柯，速写或者以她为模特的素描水粉，按理来说，我对她的神情体态早已体察入微倒背如流，可是，我就是没有办法有血有肉地诠释她。
常把画了一半的画给黛瑶看。问她，好吗。她自然不会回答，可是很奇怪，我能感觉到微妙的气场变化，类似于写着喜悦或是不屑的看不见的羽毛在我眼前一拂而过。她确确实实看到了眼前的画，并且，作出了黛瑶式的精准评价。一开始，我疑心这是我自己心理作祟，可是有好几次，我拿着自己觉得还能继续的画往她眼前一放，说，好吗。她无声无动作无表情，却显然在否定。我不以为然，继续去画，结果每每走入死胡同。
一来二去，我开始相信黛瑶的自闭并不完全等同于我们眼见的状态。犹豫一番之后，把这等现象在每月复诊时讲给医生听，医生是个中年人，他很有耐心地听我说完后，慢吞吞说——
现在是不是只有你一个人在照顾她？整天对着自闭症患者，对正常人也会有不良的影响？我建议你还是多找些人手，或者，你自己尝试多和外界接触……？
从此我决定不去这个狗屁医生那里复诊，换了一家日本人开的诊所，每个月去给黛瑶查一次身体。至于心灵，我想没有人能够诊断。
黛瑶有略微的发胖，因为缺乏运动的缘故，原来的衣服渐不合身，给她把衣服全部重新买过。一律买松身的款式，丝或者麻，白色。她坐在躺椅上的侧影，终于现出中年女子的风韵，沉静而且温和，不再像以前那般人精一样固执地让人猜不透年纪。我把自己关起来画累了的时候，就走出来陪她，坐在她身旁的藤编小凳上和她说话。我有时有种荒诞的错觉，觉得这个年长的女子，竟然如母亲一般，而我在心里蜕变得小些更小些，情愿什么也不想，只是和她一起看着日头升起又落下。
三月二十日。当天的报纸上写着，春分。为了不至于完全和世界脱节，我养成了每天早上到楼下报亭去买报纸的习惯。报亭的老板说，可以付足一个月的钱，他每天帮我送上来。我笑着说不用，他何尝知道，对我而言，像这样每天和他点头问好，已是难得的奢侈。也许那个心理医生并没有说错，这样下去，说不定我也会患上自闭症。试想两个自闭症的女人在屋子里走来走去，仿佛活尸一般，多么可怖。
我停止自己这样的黑色幽默，返身上楼。是早春晴朗的天气，虽然空气里还有些寒意，但天空已经蓝得十分温柔明媚。我的心情相当的好，不仅因为天气的缘故。
推门进家，黛瑶站在窗前回过身来看我。她最近有逐渐好转的趋势，视线开始变得有明显的焦点，听见响动就会转身过去看。我冲她笑了一下，说，饿了吧，抱歉我还没做早饭，昨天下午睡了过去，居然睡到今天早上才醒。这两天太累啦。
黛瑶不置可否地看着我，我走过去握住她的一只手，笑嘻嘻说，先不急吃饭，来，我有好东西让你看。
我拉着她进了画室。早春的阳光使空气呈现出一种透明的蓝，一幅油画靠墙放置在地上。1。2×1。5米。蓝色调构图。画的是柯。
那是暮色微合的湖面，柯站在水里，湿透的白衬衫遮到臀部，水位齐大腿靠上的位置，她似乎是刚下到水里，半转身看向画外。她的长发也是湿漉漉的，黑得发蓝，搭在眉角肩头，衬出一双湛黑的眼睛。那是柯才会有的眼神，仿佛单薄欲碎，却又无比坚硬。
你觉得怎么样？我问黛瑶，并且不自觉握紧她松松垂下的手指。
事实上，我觉得这已经是我最后的心力了。无论是画里的柯，还是画面上微妙的情欲氛围——我是如此想念柯，以至于只能曲折地寄托于笔端，当我用画笔铺就她微翘的唇角，我明确无误地感觉到自己身体的变化。这并非下流，而是我悲哀的现实。
所以，这一幅，我相信，是极品。是画，更是活生生的女人。
我期待地看着黛瑶的脸，等待唯独我才能感知的她无声的判断。
没有反应。
正当我有些开始不安的时候，黛瑶忽然向前迈了一步。她看着那幅画。
没错。她直盯盯看着那幅画。
然后她开口说话。只说了一个字。
柯。
那天后来发生的事，在记忆里总有些模糊，也许是因为狂乱大喜的缘故。我只记得，黛瑶脱口而出柯的名字之后，就干脆利落地恢复了正常。
我一直握着她的手，握得那么紧，直到她轻声温和地说，你握得太紧了，敏。我才醒悟过来，松手大笑。
我有那么多话要对她说，关于她封闭自己的日子以来，那些从我们的生活中消失的人们。关于我无休止的想念和回忆，关于日子，关于往事，关于未来。
而黛瑶说，敏，我们出去走走吧。我想看看外面，看看人群。
于是我们出外去，从虹桥到衡山路，淮海路，又到外滩。我也许久不曾看见这么多人。满街都是人，外滩更像是在过节一般。黛瑶也忍不住问，敏，今天是什么节日吗？我笑着说，是立春而已，哪里算什么节日。我一直在笑，似乎完全没有办法控制我的面部肌肉。
我絮絮叨叨地不停和她说话，她淡定地听，华新远走，柯消失，她都不动一下眉梢。
晚上，我们坐在瑞金宾馆的ArtDeco，老旧的一张黄桌面，安静的旧氛围。黛瑶说，这是我和华新回国后，第一次出来喝酒的地方。
她那么安静地提起华新，仿佛提起一个旧朋友。
她又说，我胖了这么多，敏。你把我喂胖了呢。
从她的语调神情，我忽然惊觉，那个我认识的黛瑶，风华绝黛的女主人，已经消失了。坐在这里的，是褪尽铅华的另一个女人，平和的不动声色的，如同凤凰涅磐，再生花。
坦白地说，我更中意这样的她。我们之间的那些锈迹斑斑的往事，在这个女人面前，终于化作了昨日风沙。
黛瑶问我，你将来有什么打算？去找柯吗？
我哪里找得到她，我苦笑着说，天下这么大。我想举办画展，让她看到我的画。你能帮我吗？
那的确是幅好画，黛瑶沉思着说，我也有我想做的事。不过可以先弄完画展再去做。
你想做什么事？我问她。
她微微一笑，这笑容已经不若我记忆中那般妩媚，而是历练怡然的，平和温暖没有诱惑力。你猜，她说。
我哪里猜得到，我失笑道，你别为难我了。
我想去你们捐助的学校当老师。黛瑶说。
我顿时肃然，说，你当真？
她颔首。而我已经懂得，这绝非随口说说。黛瑶是有行动力的女子，她去教那样偏远的小学，固然有些浪费，可也未尝不是一件好事。那边的师源现在还没有落实下来，黛瑶完全可以独挡一面文理兼任。
于是我说，好，我会帮你联系。这事需要从长计议。
说话间不觉夜深，ArtDeco的窗外是上海难得的静谧。不远处，Facebar里想必满是喧嚣明暗声色。我想起上次来这里找柯的情景，忽有隔世之感。
柯，你若见到此刻的我和黛瑶，可愿意回转身来？我已经无需担负任何他累，只有你，唯有你萦绕我心怀。
最终我们没能举办预想中的画展，那是因为，夜半归家之后，我接到一通电话。
电话是老师打来的。搬入新居之后，我依旧像以往那样每个月汇钱过去，并打了一通电话告诉她我在上海安了家。她记下我告诉她的号码，也一如既往地从未打来。这是我们之间多年以来的心照不宣，我总让她能找到我，算是给她一点安心。而她自我十年前不告而别之后，就不曾主动联系过我，这多少有些无法释然的意味。
所以当我拿起话筒喂了一声之后，多少花了一点时间才让自己确信，电话那端带一点江浙口音的女声是老师的声音。
你能不能尽快回来一次，我有话和你说。她以一贯简洁的风格开门见山地说。
啊？我不由得愣愣道。
关于柯萤的事。她补充道。
就这样，我在第二天一早匆匆赶往盐城。
☆、三十、 上海 盐城 敦煌
月亮潮汐 三十、 上海…盐城…敦煌
临走之前我给杜文打了一通电话，说我有个朋友想要过去任教，能不能办一下相关的手续？他顿时大喜，满口说好，连究竟是什么人要过来也不及细问。
我说，你到时候就打我的手机联系她吧。杜文答应下来，又问我到时候有没有时间一起过去看看。
如果有空我一定去。说这句话的时候，我不由得再一次想起柯来，她那么渴望重返弥渡，而我至今未能满足她这个小小心愿。
柯，若我能再见到你，我一定不会再让你离开。到时候，我们一起去看春天明媚的云之南吧。我还有好多地方想要和你同去。
例如，敦煌。那个埋葬了我的理想与感情，葬生更葬死的地方。那里有我的一部分的过去，我想与你一起回去看看，看看长眠在那里的老左，还有，那些壁画。
抱着这样的念头，我整理了简单的行囊。黛瑶问我，画展还办吗？我摇头说，不了。画这幅画，也只是为了这个人，现在既然有人的下落，画就不重