欢儿在我心里就是这样一个独一无二的存在。
第一次见到她，正是在我寻找采薇的途中，失意，落寞，借酒浇愁，那时的我似乎正处在人生的最低谷，可是我遇到了她，就在那鬼使神差的一次次转弯后，我终于遇到了她。我一直相信她是上天派来拯救我的。
可是我没有告诉过任何人，其实在我第一眼见到她的时候，我的心里就已经产生了一种莫名其妙的感觉。不仅仅是被她的外貌与气质所吸引，最重要的是，我的心里蓦地产生了一种说不清道不明的熟悉感觉，就仿佛是哪里见到过，却又一时想不起来，却又一直劳心惦念。
而直到很久很久以后的后来，就在京城陷落前一天的晚上，当我终于重新见到如思身边那个同样清新的女子时，我才猛然在一瞬间贯通了。原来世间的事情本就是如此巧合，那种让我分外熟悉的感觉，来源于那个从小待我最好的大嫂，或者说是如今的元妃，二哥此生唯一的挚爱。
前因后果，谁也不想去计较了。元妃显然已经忘了所有的事，而二哥终究决定带着她远走高飞。我知道他们都会幸福，只因为二哥和赵东流一样，他们都会为了一个女人而放弃一切，这就已经是上天对那个女人最好的恩赐了。
不是说不喜欢，不是说没有对她动过心。欢儿，她一直是那样跳跃而纯粹的一抹颜色，只要一看到她，就会让人觉得生命是活的，就会让人忍不住要对生活产生新的希冀。凡夫俗子如我，又怎么可能不对她动心呢？
她是那样天真，善良，而可爱，而她又是如此与众不同。记得吗？她从来不会去计较别人的身份，亦不会在意别人的恶言——其实我总觉得，欢儿只不过在凭借着心中的本能生存罢了，她会用那颗单纯洁净的心去体味人间的善恶，如果是善的，她也会对你善，如果是恶的，她也会同样地反感——她一向如此单纯，单纯到我不敢对她产生兄妹以外的感情。因为我有顾虑，我害怕如果我没能得到她的爱情，那我是否会永远失去她——所以我选择沉默，而宁愿用最简单的方式和她相处。只要她快乐，我只是希望这样一个美好的女子能够快乐罢了。以至于后来，当我得知她喜欢上一个杀手时，谁又能体会我后悔至极的心情呢？
杀手，并不是对这样的身份有什么排斥。可是欢儿，欢儿如此美好，她为什么要喜欢上一个满手血腥的人呢？我是见过那个男子的，第一眼，我就觉得他的眼神如同寒夜一般冰冷，杀气蔓延，他显然并不是一个简单的杀手。可是我也同时留意到，在他看向欢儿的瞬间，他的眼睛其实有着什么别的东西——虽然我并不知道他是否也对欢儿一般痴情，可是作为大哥，仅仅作为一个大哥的身份，我也不觉得我应该袖手旁观。
是的，我插手了，可是我也不得不承认我彻底失败了。欢儿对那个杀手是认真的，并不是我一个大哥所能左右的——这个看上去娇小清秀的女子，其实骨子里还有有着自己的倔强的吧。她始终坚持着要用自己的眼光去看世界，而只要她认定的，她就会义无反顾。所以那个被她喜欢上的人，又该何其幸运！
是的，我答应帮她。我为她安排好了路上的一切。她感激我。欢儿对我的感情似乎从来就是亲情加上感激吧。可是，其实我做的不够，我知道我做的一切都算不上什么。她叫我大哥，我却从来都没有好好照顾过她一天。那样一个独自在江湖中漂泊的女子，天知道我多么想什么都不做每天只留在她身旁。只要看着她的笑，每天看着她自由自在的笑，就已经足够。
可是事到如今，一切都已经无法挽回了。欢儿，当我终于忍不住抱住你时，你知道我在想什么吗？我希望那个杀手会来带你走，带你远远地离开京城，从此远离这里污浊的空气——你从来都不是属于这里的——可是我又不忍心放开你，欢儿，如果能够，如果我可以选择自己的人生，也许我会。。。。。。
那个杀手终于来了，我有一瞬间的后悔。当他对着青儿说出那些话时，我震惊了。然而当他看到你时绝然地离开时，我却又明白了。
欢儿，他是来带你走的，欢儿，他对你的感情，也许不是我所能够估量的了。你终于找到了一个彼此相爱的人了吗？欢儿，这样多好，我会信守诺言娶赵青儿的，为了二哥，为了京城，为了责任。而你，我只希望能把你好好送到他的身边，我相信他会把你看得比他性命还要重要。
那么多兜兜转转，累了，我真的感到疲惫了很多。所以当西南赵家主动提出要送来嫁妆时，当我又一次看到二哥眼中重新燃起的希望时，我终于亲自决定了我的婚事。是，我会娶她。就算是给自己的一个安定，我想我终究要完成我作为皇室一员的使命。
赵青儿，是，她是我的发妻，也是我今生唯一觉得亏欠的女子。采薇，欢儿，她们都有了各自守护她们的人，可是青儿，她从始至终只有我，而她唯一的愿望，也不过是嫁给我罢了。
很难想象一个小女孩能有如此早熟的想法，可是青儿一向是聪慧的。我用聪慧来形容她，因为她是我所见过的最特别的女子，因为很少有男子的才智能比得上她。
清冷，淡然，这是这个赵四小姐给人一贯的印象。初次见她的时候，总觉得她的脸上似乎洋溢着一丝淡淡的什么东西，并不是忧郁，我只能猜测，那大约是悲伤。因为从小失去双腿带来的悲伤，因为无法得到应有关注的悲伤，因为愿望遥遥无期带来的悲伤。青儿，其实她一直很坚强，即使在我不知道她身世的时候，我也能体会到这个聪慧女子身上散发出来的强韧。可是，她那从小病弱的身体却又偏偏无法支持她坚不可摧的意志，所以，她终究走了。青儿，她是我世上唯一的妻。
无法对于她说得太多，我也并不敢说我对她有多了解，其实认识不过几个月，我只能说，她走得太匆匆，当我的新生活才要刚刚开始，当我才刚刚彻底摆脱了那些枷锁时，这样一个聪慧的女子，她却走了。
我唯一的妻，虽然我娶她并不是我出于爱情，但是，像这样一个睿智淡然的女子，我相信我们能成为朋友。相濡以沫，其实是近在咫尺的。只可惜，只可惜我也只能把她葬在清水河岸，每天为她吹笛，每天，怀念她短暂而绵延的路过。
我会怀念她一辈子吗？也许，也许。我不能给出一个确知的答案，因为时间究竟能改变什么，是我自己也无法预料到的。而我从始至终的愿望，只不过是傍水为家，潇洒江湖。
于愿足矣。
也许我还有什么来不及说。是，孟如思，我们从此毗邻居住在清水河畔。这个鲜红跳跃的女子，向来大大咧咧，率性刁蛮，现在竟也渐渐学会照顾人了。以后会发生什么事，我真的不知道。也许，又该留给下一个故事去诉说罢。
作者有话要说： 传完鸟~~~嘿嘿~~~看到亲留言说要看缺缺番外~~其实偶实话说。。。本来是没有安排他戏份的。。不过如果时间允许的话。。偶还是会试着去写写呢。。。啊。。我家缺缺真红~~偷笑。。。
不过。。。其实偶后天期末考试说。。。额。。只好把码字当成复习中的调剂。。。
番外——左夜阑篇
（159）番外——左夜阑篇一直以来有很多身份，千扇郎君，左堂主，左将军，猛虎山大当家，或者，仅仅是左夜阑。可是，其实我什么都不是。没有人能想象，十五年前，我只是一个无家可归的流浪儿。或者说，一个乞丐。
我一直知道自己是没有家的。就算那所谓的爹还在世的时候，我也知道自己并不受喜爱。贫穷的日子过了很久，我一直在他酒后的虐待中默默忍受，只因为我并不是他亲生的儿子。只因为，我从小就知道自己是所谓的野种。
我的亲生父亲是谁，我至今也不知道，我只知道那个女人带我嫁给她第二个男人的时候，我已经被人叫野种叫了很久。大约是七岁。那时的我已经渐渐开始明白了所有事情。我知道我没有爹，被人殴打欺负也是家常便饭。可是当那个女人嫁给她的第二个男人以后，我发现自己依旧没有爹。于是我知道爹不仅仅是那个女人身边的男人，终其一生我也不会有爹。
是，我叫她那个女人。从四岁开始，我就再也没有开口叫过她一声娘，直到她在我9岁的时候病死。
童年的记忆真的不多，也许很难想象那时的我，每天躲在一个阴暗的角落，或者逃到深山里，一呆就是一整天。没有人会理会我的存在，真的，他们所有人的目光都不会在我身上停留过片刻。我只记得那时的我又脏又瘦，每天要看那个男人的脸色吃饭，还要忍受同龄人的一句句铺天盖地的“野种”。那时的我也不懂得反抗，因为反抗的结果往往是遍体鳞伤，回去以后还要被那个男人再毒打一顿。那样不值得。
是，那时的我已经把一切看得很透彻了。如果一件事对我没有好处，我绝对不会去做它。
八岁的时候，我拥有了一个所谓的妹妹。一个新生命，同时意味着他们的眼光更加不会在我身上停留。那个男人怪女人没有给他传宗接代，于是每天喝醉酒虐待她，可是那时的她只知道抱着手里小小的婴儿哭，一点都不懂得反抗。从此我知道了，女人一辈子都是这样懦弱无能的动物。
可是在我那早已冷漠的心里，未必就没有希望过她能来看我一眼。为什么，难道我就不是她亲生的吗？为什么她宁可护着一个毫无用处的女孩，却根本不会想到要来问候一声我的冷暖。
这是一个母亲吗？不，她根本不是我的母亲。在那整整八年完全被无视的生活以后，我终于知道了我在世上从来都是没有亲人的。而直到她在我九岁的时候死去，世界上所有跟我有着血缘联系的人从此消失。我从此成了孤儿。
九岁的时候，我开始逃跑，逃离那个虚设的家。以前没有想过要逃跑，不是因为不想逃，而是�
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