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你独自沉浸在你自以为的烦恼里，那本该是可笑的，但你却连这点都令我着迷，于是我明白了，我对你的感情恐怕不是意乱情迷可以解释的，如果你不能容纳它，我只剩摧毁自己而已。
锅灶上滚沸的汤汁不断溢出锅缘，闷在锅底的食材被汤杓搅了上来，伴随一股焦味淡淡地飘散出来，弥漫整间厨房。我想，那些闷在我心底的话，或许就像滚焦了的食材一样，一旦浮上枱面就只能散发焦味，再没有别的了……而即使如此，我依旧不能说。
我关在黑暗的房间里，想着你手淫，当欲望满足时，浊白的液体沾满我的手。然后我走到洗手台洗去满手黏稠的物体。我一点也不觉得脏，我从来不认为我对你的渴望是污秽的，也因此更为自己欺瞒自我的行径感到愤怒。
爱上你是一件很容易的事……在我看来，更是理所当然。在我的记忆里，你占了绝大部分，在你身上，我几乎找不到任何理由不为你心动。我在成长，渐渐地我不再需要一个照护者，渐渐地我需要一个伴侣，其实我和同年龄的人没有不同，我一样对爱情充满好奇，一样对感情跃跃欲试，唯一的差别只在于，我寻求的对象是养育我的人。
而那已是常理不容。
这样的渴望在别人眼里是离经叛道，我只有藉着自渎来宣泄我的压抑，但我清楚，我对你的感情是干净的，尽管我总是难以启齿。
今天是情人节，你说想介绍个多年不见的好友让我认识，他的女儿也会出席，你说就当多认识个朋友也好。于是我拒绝了，回到原本已请好假的餐厅打工。你并不知道，我为了这天安排了什么计画，你只用了一句话，就将我所有的计画打乱。
你因此承受了我漠然的怒火，即便你其实是最无辜的受害者。看着你落寞的神情，我心中一阵快慰，在那个时候，你的哭远比你的笑更能安慰我。飞车奔驰期间，我感到我的大脑分泌了类似吗啡的兴奋剂，使我产生幻觉，我在我的想像世界里侵犯你，要你为我这三年来的压抑付出代价。
这个幻觉一直到我走进餐厅里都还不能停止。我替一位客人冲泡咖啡，幻觉还围绕着我，我挤了很多鲜奶油在杯子里，满满的、满满的白色泡沫溢出杯缘，沾染我双手，像极了无数个夜晚下我自亵后留在手中的白液。鲜奶油沾到了我手上残留的咖啡粉，白色的泡沫慢慢被染得脏污，我对你的感情就在我的幻想里慢慢变质。这三年来，你始终没察觉我的挣扎，没察觉我的痛苦，你自我说服地遮蔽了双眼，我自我说服地欺骗了自己。
离开餐厅前，老板送我一盒巧克力。香香甜甜的气味，闻起来就像你的味道，纵然融在嘴里带来一丝苦涩，也有余韵绕然的甘美。我将剩下的带回去给你，你的眉头终于不再愀然。你搂着我笑开，看着你明亮的笑颜，这夜所有的愤懑陡然烟消云散。
那是我长久以来想守护的东西，只要它不破碎，就让我体内的某部分知觉死去也无所谓。
肠枯思竭是什么样的滋味？
当我盯着画布脑袋却一片空白时，我并不特别感到惊慌。如果换做是你，一步，将绘画视为生命的你会有何反应？但发生在我身上，除了再三的烦躁之外，也不过是证明了一件事──绘画只是我生命的过客，失去或拥有，于我无差异。
但如果我失去了它，和你之间的联系便少了一层，这是我所无法容允的。所以，在个展的期限前，就算再难熬我也得紧攒着画笔完成预定作品，就算是垃圾也无妨。然而，我愈急躁灵感离我愈远，它仿佛洞悉了我的想法，明白我不真正冀求画之缪思，因此它总是躲在远处冷冷嘲笑我，忽尔接近我在我以为我快抓住它的尾巴时又快速溜走。它不像你，你总是在我身旁，但你却像它，似乎费尽我所有力气也不可能攫住。
我为我的悲观感到失望，同时又禁不住嘲笑的冲动。
也许我应该去一趟旅行，汲取灵感。
这么想时，我报名参加毕业旅行，却在临行前发现惊人的事实。
直到现在，我依旧不愿相信，在你的心中早已存在另一个人，那个人是我父亲。你自渎时的表情深深刻在我脑海，勾起我体内那不曾沉睡的欲望，我想冲进去告诉你，我想冲进去拥抱你，我想立即感受你的温度，感受你在我怀里的颤意，聆听你在我耳边的忘情呻吟，在我知道你怀念的对象是谁之前，我不曾停止我的雀跃。
照片说明了一切。瞬间冲垮我的理智，也浇熄我所有的热情。我凭着本能回到房间，睡下，尽管失眠了一夜，我毫无动静。这几年的压抑将我训练得无比坚毅，竟然在那样晦暗的一刻，我还能把持住自己。那一夜，我辗转翻覆，想起了许多事情。
隔天我见到了福伯，他比我印象中还老了一些，如果不是发生这件事，大概我一辈子都不会想起我的生命中还有这么一个人。我没有花费太多力气就让他吐露当年的真相，他是个仁慈又善良的长辈，决定告诉我实情必定有他的考量。
但我无法顾及那么多，我只想知道，你和父亲为何要分开。听完答案后，我却有种啼笑皆非的失落感。如果不是我的出现，你和父亲会继续在一起吧？我夺走了原本该属于你的幸福，你也间接夺走了原本属于我的家庭，我的父母因你而亡。其实，我们应该要互相憎恨，或者，即使没有仇恨，也不该再继续牵扯。
你和我的原罪，巧妙地错落着，操纵着我们。
如果我可以恨你，一切是否会简单许多？
吞佛建议我画下来，不管是对你的迷恋还是对你的怨懑──那些我在自我折磨的同时，对你相对释放的纠结情绪。这对你并不公平，但命运又何尝对谁公平过？
这四天四夜，我不停地画，睡眠的时间被压榨得所剩无几，意识却始终清醒。我变得焦燥，失去耐心，地上满是被我撕碎的草图；我不断在想，如果我真的画出令我满意的作品，这样的结果是好是坏？我证实了我对你的感情，却还是得不到你，这样的结果是好是坏？
其实我没有余力再想这些琐事，但是大脑不听我使唤，作画的时候，我的脑袋很混乱，似乎有意逃避让思绪停留在那一刻。最后一张完成时，我忍不住大笑，终究，我还是画出那夜你自渎的模样，尽管在我意识到的范围内，我曾试图将那个画面排除脑海外，那该死的却吸引我的画面。
我忽然觉得很累、很倦，但即使在这么疲惫的时刻，不甘心的感觉却不曾淡出。我只能丢下画笔，拿起笔继续写着，就在此刻，夜深人静的时刻，你还醒着吗？离家四天，你可曾察觉到我内心的起伏？还是，你正想着我父亲，做着和那夜同样的事……
……我好想把你藏起来，藏到一个没有人会看见你的地方，一个连鬼魂也找不到你的地方，就算连我也看不见，无所谓……就算要把你彻底孤立起来，只要没有人记得你，你便不属于任何人，那么我将不致于嫉妒到快要发狂……
如果我能够说爱你，一切，就简单多了。
唸到这里，一步诗般的呢喃静默下来，因为袭灭的簿记也至此为止。他的声音还残留一丝颤抖，微敛的眼睫有说不出的沉重。
和自己不同，袭灭离开前已经历一段长期的压抑和晦涩，所以分别的那十年他反而能快速地厘清未来方向，倾注全力让他自己破茧；反观自己，在袭灭离开后，才真正陷入迷惘、猜测与忐忑，陷入他以往未曾警觉的困境，立身于循环的开端，反而需要加倍的勇气和努力才能突破。
一步并不想说出来，但这十年的日子，他过得很辛苦。
沉默像厚重的夜色层层渲染，无一丝遗漏地笼罩住两人。
或是感应到一步内心的翻腾，袭灭伸臂将他揽过。一步闭上眼睛将头枕在袭灭肩窝，以往每看这些字句一次，他就心痛一回，如今从自己口里吐出，却另有一番滋味。
能在快乐的时光里，分享曾经最深沉的痛楚，这样的幸福真实地令他颤抖，因而竟惶惶地生出一股畏意，怕此不长久，怕再度失去。
“你背得真熟。”袭灭轻松调侃着，现下再回想起过去，总像在作梦一样，真不知道自己是如何熬过。可能的话，他也不愿再回想了，一旦被他抓住，他再不会放开手中的幸福。“看着我。”
“我想听你说。”
一步抬首，看见映在袭灭眼瞳里的自己，从以前到现在，他的眼睛从来只看自己。莫名地，他又酸了鼻头，额心轻触袭灭眉间。“我……爱你。”
袭灭淡笑，像得到了全世界。他拉过一步，轻轻地将自己嘴唇贴着对方嘴唇。没有进一步的吮缠，就只是唇皮相连，像婴儿与父母玩耍时的贴触，却让两人浑身颤栗，宛如同临高潮。
“我想抱你……在这里。”抚着一步饱满的唇，袭灭哑道。
“嗯。”不待思忖，一步允了对方。
对于一步的欣然应允，袭灭有丝讶异，一步浅笑淡道：“我比你年长甚多，有一天，当你热情满满的时候，或许我的体力已无法负荷……”
“不要再说这种话了。”他紧抱着他，生着闷气道。
“傻瓜，你以为我要说什么？”笑叹，一步拍抚袭灭的背道：“我是说，如果有一天我们不能再像现在这样随性做爱，也不要忘记，我们还可以互相拥抱。”还可以偎着彼此给对方温暖，而那才是爱之力量。
闻言，袭灭轻哂，拉开彼此距离，轻轻含衔一步的唇。
然后，他们卡上门闩，卸下所有外在束缚，真切深入地，拥抱彼此。
连日的旅程结束于两人呢喃似的情呻里，纠缠到底，不予外界听得一丝、一毫。