正文 第九章
（更新时间：2006…11…1 20：01：00 本章字数：2446）
院里举行英语短剧比赛，广告班也报名参加。导演和剧务都是英语水平高我们很多的女生，一口中国英语说得比我们顺口百倍。我和沙沙都报了名，满以为能演男主角，谁知后来女生点名要愤青演男主角，理由是愤青一头飘逸的长发看起来很有气质。愤青的头发是男生中最长的，不但让他看上去更像愤青，还为他平添了几分忧郁气质，更重要的是省了好多理发费用。其他男生全被叫去跑龙套和打杂，班长也不例外。愤青英语口语不行，怕演不好，不大想演，女生们就让螃蟹说了几句福建话，又让沙沙说了几句普通话。愤青听了过后顿时有了信心。
我们演的是几米的《向左走，向右走》，女主角由一号担任。我们曾鼓动愤青追一号，因此这部戏的剧本遭到了我们男生的一致批判——这么好的机会就毁在剧本上了，男女主人公一个往左一个往右，连碰面的机会都没有，更别说牵手了。老二向导演强烈建议加一段两人牵手的戏，导演笑着问你们是不是有什么企图啊，老二拍着胸口以沙沙的人格担保说绝对没有。导演想了一下，还真同意了。
于是排练时每当演到牵手这段我们就在旁边高唱苏芮的《牵手》，一号倒没什么，愤青却每次都脸涨得通红。沙沙和班长在戏中反串卖花女，导演让两人穿上裙子，戴上小圆帽，提着花篮到处叫卖。两人一出场的时候其他班的人都会停下排练过来看热闹，边看边指点着说看那两个卖花的，广告班的女生怎么这么丑啊。说的虽然是事实，但众姐妹听了还是气不打一处来，大声辩解说你们看不出来吗那是男的，又拉一号出来展示实力。围观的人哑口了，可是接连好几天一号都会接到众多仰慕者的匿名电话。
老二演邮递员，只有两句台词。邮递员的道具是自行车，我们虽有车，但由于是在一食堂二楼排练，车子不方便推上去，导演就让我临时客串自行车。老二神气活现地推着我走，还让我模仿车铃的叫声，不然就要骑到“车”上。对老二相当于两个愤青的体重我实在担当不起，无奈只好学着车铃叫了几声。沙沙和班长在一旁起哄说不像车铃，像驴叫，老二说干脆把交通工具换成驴吧，这样还能让王八跑跑龙套，虽说演的是畜生，但好歹也能混个脸熟。我笑着向老二借他身上的邮包，老二递给我说你要这干嘛，我不说话，拿起包就往老二身上打。
初选在学生活动中心进行。第一个出场的是工商的《梁祝》，梁山伯和祝英台说了一大串我们听不懂的英语后双双自杀，背景音乐随之换成了令人沉痛的哀乐。哀乐响了足足有一分钟，听得评委们眼泪像断线珍珠一样直流，外面的人听了都以为学生活动中心改成了火葬场。第二个是旅管的《王子复仇记》，王子理所当然由王子扮演。演到一半王子忘词了。急中生智下王子随口念出一串又急又快的类似于RAP的台词，包括评委在内大家都一脸茫然，只有我依稀听懂他说的是重庆脏话。市场营销就更不堪了，一群人猴子一样在台上蹦蹦跳跳地搞了半天，没有人知道他们演的到底是英语短剧还是动物世界。
我们的节目排在最后，上场前导演鼓励我们说：“大家看到其它几个班的节目了吧，这样我们就是想落选都很难了。”大家纷纷坏笑着表示同意。卖花女的演员换成了另外两个货真价实的女生，因为导演怕沙沙和班长演的卖花女败坏广告女生的整体形象。整个过程我们都发挥得很好，除了愤青误把MY GOD说成MY DUCK外，评委们应该挑不出其它瑕疵。
第二天评选结果出来了，出线的竟然是火葬场的宾仪队。导演和院里一个当评委的老师交涉了好几次，老师说这是评委们评的，问其理由，老师说《梁祝》演得很有真情实感，能够催人泪下。
我们出线的希望破灭了，但我们也不是一无所获。愤青和一号的关系得到长足发展，给我们的感觉似乎是可以共赴月光广场了。月光广场是C大的爱情圣地，每天晚上路过月光广场你都能看到里面一对对抵死缠绵的亡命鸳鸯。在众人的鼓舞下愤青决定对一号展开进一步攻势。沙沙是生活委员，专门负责领取班上同学的信件。有一天晚上沙沙拿到一封一号的信，计上心来，要愤青给一号送去。愤青害羞，让我和老二陪他一起去。老二不高兴地说我们去不是当灯泡吗，一旁不说话的螃蟹冷不丁冒了一句：有两个灯泡照着也好，免得他们在黑暗中做出什么事来。
我们兴奋地骑上自行车，从银沙一直开到绿柳6舍楼下。一号已经在楼下等着了，我和老二锁上车，在远处观望，愤青一个人视死如归地走过去。走到一半愤青折了回来，一脸惨白地说信忘带了。老二气得大骂愤青傻逼。我赶紧找个电话亭给寝室打电话。十分钟后螃蟹把信送过来了，愤青小心翼翼地接过信，轻轻捧在手上，一脸虔诚地向一号走去。半分钟后愤青回来了，脸色比刚才还难看，我们问怎么了，愤青一脸郁闷地说信是她高中的男朋友写给她的。
愤青失恋了。这是他第一次爱上一个女孩，也是他第一次失恋。沙沙以过来人的身份安慰他：“女人如衣服，有了钱还怕买不到吗？”愤青直楞楞地瞪着沙沙看了半天，突然猛拍脑门：“上次你买衣服借了我五十块，什么时候还？”沙沙奸笑着说：“那你想不想我还你一百块啊？”愤青说：“想。”沙沙说：“那你就再借五十块给我。”愤青二话不说操起了神圣的扫帚。
愤青的爱情大业就这样碰壁了。光棍节那天大家一起喝得烂醉。算起来这应该是我们在大学里第一次喝醉。但我们对女人的向往并没有就此破灭。老二提议每人凑几块钱买本阿毛来看（别问阿毛是什么，男生都知道），买回来以后班长说我怎么看不懂啊上面怎么除了省略号就是感叹词啊。旅管的王子已经买了电脑，我们就每周周末去北二门外租碟回来看。由于租的多是生活片，也就是A片，租碟一事自然就由生活委员沙沙负责。看碟时我们都关上门拉上窗帘，惟恐被门卫发现。
但有一次我们还是不小心忘了关门。刚好门卫过来收电费，听到声音就走了进来。一群人正看到精彩处，见了门卫一个个都吓得面无血色。门卫盯着电脑屏幕看了半天，斯斯艾艾地说我能坐下一起看吗，我们松了一口气，说当然可以，大家都是男人么。我们和门卫就这样认识了，以后晚上出去吃烧烤冒菜回来迟了他总是会殷勤地替我们开门。
正文 第十章
（更新时间：2006…11…2 17：47：00 本章字数：1562）
日子快得像撒出去的尿一样，转眼离期末只有半个月了。回想几个月的大学生活，螃蟹深沉地感慨道：“大学是令人堕落的天堂。”
沙沙听了庄严地说：“我们要当耶酥。耶酥死了三天都能复活，很牛逼的。我们来到这个堕落的地方，就是为了拯救这里的罪人。”
我笑道：“说到罪人，你应该算一个吧。”
沙沙：“我犯了什么罪？”
“淫乱苟且罪。”
班长纳闷：“你说什么？野鼠？”
沙沙一脸庄严地纠正：“是耶稣，被钉在十字架上那个。”
正在伏案狂啃马政经的老二听了不屑地说：“耶稣又怎么样，要是没有你上帝老头子每月寄给你的生活费，就算你不被钉死，也早饿死在十字架上了。”
我们的大学生活确实很堕落。愤青曾不止一次地说我们的生活被强奸了。
说这句话的时候他还没有听过这句名言：生活就像被强奸，不能反抗，也就学会享受了。
期末了，堕落的学子们开始为考试和学分而拼命。老二一天到晚狂啃马政经，就连上厕所都要带上一叠习题，我们常常在厕所里听到一个幽幽的声音响起：“劳动过程是指劳动者有目的地使用劳动资料，改变劳动对象，创造使用价值的过程。”我和愤青最忌讳的是微积分，在猛做习题时我会在心里暗暗咒骂发明微积分的不知是牛顿还是莱布尼茨。班长平时学得很认真，所以到了期末最轻松的人就是他，晚上当我们都在走廊挑灯夜战时班长的打呼声让我们悠然神往。
只有沙沙和螃蟹不把考试当回事，每晚都去网吧上通宵，白天就窝在床上睡觉。我和老二劝他们抓紧时间复习，螃蟹哦了一声，说等他睡醒再说，沙沙则兴致勃勃地大谈古今中外的伟人考试不及格的故事。
考试前一晚螃蟹和沙沙还在网吧通宵，到第二天早上两人才晃悠悠地回到寝室。第一天上午考英语，坐在我前面的螃蟹写完名字就困得趴在桌上，等他醒来听力已经播完了。放听力时我的收音机老跳台，不是跳到同志你好就是跳到老中医门诊，等我好不容易调回学校的波段时听到的第一句话也是唯一一句话是：“听力考试结束，请同学们继续笔试部分的试题。”所以我和螃蟹的听力部分都是乱选的。英语考试是所有考试中最具科学性的，除去十五分作文其它全是选择题，就算不会做，乱选一个也有百分之二十五的机会选对。我用发的草稿纸做了四个小纸阄，分别写上ABCD，每道乱选的题都靠抓阄，抓到谁选谁。螃蟹的方法比我先进，抓到哪项所有乱选的题目就都选那项了，可谓一劳永逸。后来在网上查成绩，我们两人英语居然都及格了，螃蟹竟然还上了七十分。
沙沙自有其高超的作弊手段。用他的话来说考试夹带翻书都是下等方法，上等方法是用肉眼看，这样就不会留下作案证据，监考老师也不会太认真。沙沙每科都是靠偷看班长试卷过关的，每次考试前他总是会去教室替自己和班长占两个挨在一起的座位。但考微积分时沙沙动作太大，监考老师恼火了，将沙沙放逐到前排一个人坐。沙沙眼含热泪，轻轻唱起周华健的《其实不想走》，挥手告别班长。微积分沙沙第一个交卷，据第二个交�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架