楼上有个俏天仙- 第219部分

　　　　甚至我开始怨恨那些将我救醒的医生，因为清醒了的我，很苦恼，我一直走不出豪男给我留下的阴影，我开始讨厌学校，讨厌魔鬼屋，我只想躺在床上闭着眼睛什么都不去想。

　　　　林诗诗最后实在没办法，叫来了魏雪嘉和上官月，几个人在外面不停的喊着我的名字，可我就是不回应她们，到最后干脆将头蒙在被子里。

　　　　接连三天的时间，我不吃不喝。一个人躺在床上，门外的呼喊声换了很多，但是林诗诗一直却未离去，甚至她的嗓子已经沙哑的发不出声音，传到我耳边的只是轻微的呜咽声。

　　　　我视为最重要的两个女人。已经少了一个，就好像把我的心劈掉了一半，痛得撕心裂肺，让人喘不过气来，而现在另一个。又因为过度担心我已经病倒在门外。

　　　　可我依然不愿打开那扇门，我的心好像突然被人挖去一样，变得很空，这是一种怎样的感觉。

　　　　我知道自己很消极，也知道自己必须要走出这块阴霾，要不然我的这些情绪会伤到林诗诗，可是每当我的手扶在门栓时，全身便仿佛过了电一样。

　　　　我如一只胆小的鼠蚁般迅速靠在墙角，蜷缩着发起了呆，让后发了疯的对着墙壁猛砸，直到耗尽最后一丝力气。

　　　　我把头抵在墙上，那里已经被我打出两个坑，双拳也早已鲜血淋漓。

　　　　我慢慢滑到在墙根下，哭泣着，声音很沙哑。像是在独白般“我就是一个废物！”

　　　　我用手扶着额头，任由自己哭得涕泗横流，可豪男留给我的阴影，就是摆脱不去，直到我第四天的时候，林诗诗说让我出去吃点东西，要不然在这么下去我就会饿死。

　　　　说实话，即便三天没有吃东西我也一点不饿，因为我感觉自己的身体都不是自己的，就像是一具没有灵魂的躯壳一般。

　　　　但是林诗诗最后见我不出去。说如果我不出去吃饭的话，她也不吃了，直到我走出房门位置。

　　　　虽然我现在情绪什么的都不太稳定，但是我心里还是关心林诗诗的，所以我最后还是走出了房门。

　　　　当我出了房门那一刻，看见面容憔悴，头发乱糟糟的林诗诗时，心里一种说不出的苦涩，一切都怪自己太没用了，才会让林诗诗跟我一起受了这份苦。

　　　　更可怕的是，我当时心中萌生了一个想法，如果林诗诗在继续呆在我身边的话，非但我没能力保护她，还会让她受了更多的苦，我竟有一种逼走她的念头，我觉得豪男才能更好的去保护林诗诗。

　　　　林诗诗见我走出来，眼泪止不住的掉落，直接将我紧紧的抱住，嘴里哽咽的说着“傻孩子，你要吓死姐姐吗，干嘛躲在里面，你知道姐姐有多害怕吗。。。”

　　　　林诗诗的泪如同雨水一样落在我的身上，让我感觉很痛，看着她我一时不知该去说什么，只是跟她说“诗诗姐。我饿了。。。”

　　　　其实我并不是真的饿了，只是怕林诗诗没有吃东西饿坏身体，我不能因为自己的过错让林诗诗陪我一起承受这些折磨。

　　　　林诗诗听了我的话，将我拉倒桌子旁，看着满桌的都是我最爱吃的食物，我却一点胃口都没有。

　　　　我尽力掩藏着情绪坐下来和林诗诗一起吃饭，可是吃饭的时候林诗诗自己不吃，就一直呆滞的盯着我，看着看着，眼泪就留了出来。

　　　　总之这段饭我们两个吃的挺压抑的。而且林诗诗对我的好已经让我有些忌惮，我突然害怕去面对这样的林诗诗，而且我心底已经消去的愧疚又一点点的重新冒出。

　　　　终于，在我艰难的咽下一口饭之后，轻声说道“我想离开！”


第二百四十四章　离去

　　　　林诗诗听了我的话，手里的筷子啪的一声掉在地上，瞪着眼睛看着我说道“你说什么？”

　　　　我深吸了一口气，下定了决心说道“我已经想好了，我想出去自己一个人静一静，我需要时间来重新审视自己，重新。。。”

　　　　林诗诗直接抓起我的肩膀，用了那种冰冷的口气，像是命令我一般说道“不行！”

　　　　我淡淡的答道“我已经想好了，诗诗姐。我希望你能给我一段时间，现在的我根本没法回去上学，更没法面对。。。”

　　　　我看了看林诗诗红肿的眼睛，不忍心在继续说下去，大口的往嘴里扒拉两口饭。心虚的低着头不敢说话。

　　　　林诗诗半天没有回我的话，一时间，空气仿佛凝固了一般，让我觉得自己对林诗诗过于残忍，总是让她去承受我的痛苦。

　　　　最后还是林诗诗打破了这份沉默，声音沙哑低沉的问我“你准备出去多久？”

　　　　听到她的话，我身体一颤，说实话我没想到林诗诗会理解我现在心里的感受，一时间有些热泪盈眶，最后擦了擦溢出的眼泪说道“不知道，我现在心里好乱，这种感觉我也说不出来。。。”

　　　　我的话语听上去有些崩溃，但是林诗诗又恢复了那种温暖的眼神，冲着我说道“姜山，无论你做什么我都支持你。在外面照顾好自己。。。”

　　　　林诗诗的眼泪不停的向下掉，殷湿了地板，也殷湿了我的心，我目光闪躲的看林诗诗，一时竟不知道如何开口，最后艰难的从嘴里挤出三个字“谢谢你！”

　　　　林诗诗愣了一下，问道“什么时候走？”

　　　　我叹了一口气说道“就今天吧。”

　　　　林诗诗可能被我的话吓到了，她也没有想到我这么快就会走吧，所以当时她愣了几秒后直接走回了屋子，关上了房门。

　　　　我也放下手中的碗，独自走到卫生间，打开水龙头放声的大哭起来，直到心里没有那么难受的时候，才洗了把脸，望着镜中的自己，我的心忍不住一抽。

　　　　到这时，我才发现，自己的头发竟然已经长了白发，而且乱蓬蓬的，一脸的沧桑，看过去却仿佛有四十了，我都不由的露出了自嘲的笑容，这张奇葩的脸，我真没法再看下去了，连忙离开了镜子前。

　　　　我简单的在包里装了几件换洗的衣服。脚步沉重的走到林诗诗的房门前，轻轻敲了两下房门，冲着林诗诗说道“诗诗姐，我走了！”

　　　　屋子里立刻传来一阵脚步声，接着就是林诗诗沙哑的答道“我送你。。。”

　　　　我直接回绝道“不用了，我自己打车去车站就好。”

　　　　说完我赶快转身朝门口的方向走去，因为我怕在呆下去，看见林诗诗那张脸，我的心会变得更疼，更难受。

　　　　我一把推开家门，直接从十几楼一口气跑到楼下，打开楼道的门，外面吹来一阵风，夹杂着泥土的腥味，让我大脑一阵清醒。

　　　　我知道现在自己的选择算是一种逃避，豪男让我陷入了怀疑，到底我有没有能力去保护身边的人，同时我也不知道自己到底该不该再去做那些没有意义的训练，就像黛雨萌说的那样，做一个简单的姜山不好吗。

　　　　只可惜时光一去不复回，我早已回不去了！

　　　　而我也把自己珍视的人弄丢，甚至连一点消息都没有，我怕我和黛雨萌的结局就是和林诗诗的明天。

　　　　迎着朝阳，我走在马路上，出了家门的我却不知该何去何从，我突然变得迷茫起来，世界那么大，我该往哪走？

　　　　一直到火车站的时候，站在售票窗口，美女售票员问我去哪的时候。我淡淡的说了句随便，只要给我一张车票就好。

　　　　她愣了一下，调侃的跟我说道我们可没有随便这一站啊。

　　　　后来我一直站在窗口前没有呢开口，售货员和后面的人都在催我，当时也不知道为什么自己就随口说了个去北京。

　　　　直到看见车票的时候我才明白自己的潜意识目的，可是北京那么大，只是如果去了北京真的会把你找到吗？

　　　　答案当然是否定的，我在北京呆了半个月，辗转了北京城内各个学校，依然没有寻到黛雨萌，在寻找黛雨萌的过程中，我的心依旧很乱，丝毫没有从这份痛苦的逆境中走出来。

　　　　反而是在这种大城市的灯火中变得更加迷乱，期间林诗诗给我打过两个电话，我都跟她说自己很好。让她放心。

　　　　林诗诗三句话不离让我回去，索性我便挂断电话。

　　　　魏雪嘉和上官月也给我打了电话，我没有接她们的电话，说实话，我不想让她们看到我现在这个样子。也不想让她们直到我在哪，现在什么情况，我只想从那个熟悉的世界和人中脱离出来。

　　　　她们见我不接电话，给我发了几条短信，我也只是看了没有回。上面写的都是对我关心的话语，甚至没有一丝埋怨。

　　　　看过短信后，心里异常的温暖，可这份温暖不足以驱散我心中的阴霾，我需要的是光，一份足够强大的阳光。

　　　　我离开北京之后，一直南下，去了很多城市，以前和黛雨萌在一起的时候，我们两个总是在畅想，说是毕业之后就要来一场全国行，把中国的每一个省都走一遍，将我们的身影刻画在每一寸土地上。

　　　　可是现在形单影只的我，看上去到有些讽刺，这场原本该是花好月圆的旅途。却成了我心里路程疗伤的工具，即便沿途的风景再美，可是我的眼前依旧一片灰白，仿佛上帝抽去了我的世界上所有带有色彩的色调。

　　　　我沿途路过西安的时候，想起了癞蛤蟆，所以特别想去见见这个人，毕竟我们在网上也聊了这么久，而且当时我的心情是特别想找个人喝喝酒，各种莫名的情绪交织在一起，让我在微信上给癞蛤蟆发了一条信息。说我来西安玩来了，问他又没有时间，我想请他吃个饭，并留了我的电话号码。

　　　　发过去的时候，我心里挺忐忑的，毕竟这算是我第一次见网友，而且还是男人，总感觉怪怪的。

　　　　过了几分钟的时候，癞蛤蟆给我打来电话，不难听出，电话里他特别激动，更多的是难以置信，一连问我几遍我真的在西安吗。

　　　　最后我在微信上给他发了一条短信，没想到他家正好在附近，很快便过来了。

　　　　看见癞蛤蟆的第一眼时，