与你的内在世界进行只有你自己能够听到的谈话。”
我温柔地笑了笑，向后仰着身子，展开双臂，搭在长椅两边的横木上，仿佛在试图使长椅吸纳我的部分担忧。“帕翠西亚，你可真有洞察力。自从我们初次见面——当时我差点淹死在马桶中——我就一直觉得你比大多数人都了解我。或许应该说，你比所有人都了解我。我敢说，你比我太太更了解我，也比我深爱的父母更了解我。或许你比我自己还要了解我，不过这个可能性倒不大。
“不过，从我记事起，从孩提时代起，或者从托儿所起，我就一直活在自己的世界中。
“我还记得当时坐在教室中，环顾四周，观察周边其他的孩子，心想他们怎么就做不到这样呢。老师问我们问题，问题还没问完，我就已经知道答案了。”我停下来，直视帕翠西亚的眼睛说，“帕翠西亚，请不要觉得我太过骄傲。我可不想这个样子。我只是想对你实话实说，这样你就能够真正了解我了。但从小时候起，我就一直在同岁的孩子中遥遥领先——我是说在智力方面。年龄越大，我就越先知先觉。
“从小时候起，我脑中就一直有这种古怪的内心独白，除非我睡着了，否则这种独白就一直停不下来。我确信每个人都会这样，但特别的是，我脑中的独白不仅声音出奇的大，而且特别烦人。我总会不停地问自己问题，而麻烦的是，我的脑袋就像一台电脑一样：如果你问它一个问题，它就会运行程序，做出回复。我不停地在脑中权衡着每一件事，试图预测我的行动将如何对事件构成影响，或者‘操控事件’这一措辞更为恰当。这就好比和你自己的人生下象棋，而我讨厌象棋！”
我仔细观察着帕翠西亚的表情，想得出某种回应，但她只给了我一个笑脸。我一直等待她的回复，但她一言不发。不过她的一言不发却发出了一个清晰的信号：继续讲下去！
“大概七八岁时，我脑中开始出现种种令我惊恐不安的攻击。直至今天我依然如此，不过现在我可以靠赞安诺将其压制下来。即便只是想想恐怖的攻击就够我受的了。帕翠西亚，你不知道这有多折磨人。这绝对会让人崩溃。仿佛你的心脏从你的胸膛跳了出来，仿佛人生随时都会终止，你体内的不适达到了极致。我想我们首次见面时我就身处攻击之中，当然，那一次攻击的起因是几克可卡因，所以这不能算真正的攻击。还记得那次吗？”
帕翠西亚点点头，温和地笑了笑。从她的表情看不出一丝批判之意。
我继续说：“我始终无法停止脑海中的‘波涛汹涌’，即便很小的时候也不例外。小时候我有很严重的失眠——现在依然如此，而且变得更加严重了。我过去总会整夜睡不着觉，听着我哥哥的呼吸声，看着他酣睡着。小时候我家房子很小，我们兄弟俩住一个房间。我对哥哥的爱绝对超乎你的想象。我对那段日子有着很多美好的回忆。但现在，我们两个却‘老死不相往来’，这是我‘成功’的又一个牺牲品。但那是另外一个故事，暂且不提。
“过去我总是害怕夜晚的到来，可以说对夜晚充满了恐惧，因为我知道我又会睡不着觉。我过去总会整夜不眠，盯着床边的电子闹钟，用分钟乘以小时进行计算，这样做基本上是出于无聊，此外这也因为我的大脑似乎强迫我执行重复性任务。到6岁时，我能够进行4位数的心算，计算速度比你使用计算器还快。帕翠西亚，我这可不是逗你玩儿，现在我仍然可以做到。但在当时，我的朋友们还没有开始学识数呢！不过这不足以让我感到欣慰与平衡。我过去一到上床时间就会像婴儿一般大哭不止，恐怖的头脑攻击就是这么可怕。我父亲这时会走进我的房间，和我一起躺在床上，试图让我镇静下来。我母亲也是。但父母都要工作，不能整夜陪我熬着，因此，最终我只能一个人躺着，和我脑中不断涌现的想法为伴。多年来，夜间惊恐已经逐渐消失，但它从未真正离开过我。每次我的脑袋一碰到枕头我就会遭遇某种难对付的失眠——非常非常可怕的失眠。
“帕翠西亚，我一生都在努力填补一个我似乎永远也填补不了的洞。我越努力，这个洞似乎就会越大。我……”
话匣子一打开我就收不住了，那些自我记事起就令我困扰不堪的“毒液”开始喷涌而出。或许我是想通过这样做拯救自己的性命，如果不是那样，那我肯定是想挽救我的正常神经。现在回过头来看，对于一个想诉说自己心曲的人，尤其是像我这样的人而言，海德公园可是一个绝佳之地。毕竟，在英国这个狭小的地方，既不存在“华尔街之狼”，亦没有Stratton Oakmont，这两者均在大洋彼岸。站在这里的只是乔丹·贝尔福特——一个内心充满恐惧的小孩子，一个身陷困难境地的人，一个快速成为自身成功牺牲品的人。我心中只有一个疑问，那就是，我是会先亲自动手杀死自己呢，还是没等动手就落入政府之手？
我一开口好像就停不下来了。毕竟，每个人都有忏悔自身罪过的冲动。正基于此，宗教得以创建；正基于“所有罪恶将会得到宽恕”这一承诺，王国得以征服。
因此，接下来两个小时，我一直在忏悔罪过。我疯狂地想要摆脱一种令人难以忍受的愤怒，这种愤怒一直侵蚀着我的身体与精神，驱使着我做一些我明知不对的事，犯下我明知最终会致使我毁灭的罪恶。
我跟她讲我的人生——我从“在贫穷家庭长大令我感到挫败”讲起。我告诉她我父亲的性格如何的古怪，面对父亲的坏脾气母亲未能很好地保护我，因而我对她心生恨意。我告诉她我知道母亲已尽了最大努力，但我仍然以孩子的视角来审视过去的回忆，因此我无法彻底原谅她。我跟她讲起麦克斯先生，以及每到关键时刻他总是站在我的身边，而这又一次让我对母亲心生怨意，因为她从未像他一样，在关键时刻支持我。
我告诉她，尽管如此，我仍深爱我的母亲，并且对她充满尊敬；即便她曾向我灌输了这样一个想法，即成为一名医生是赚大钱唯一体面的途径。我向她解释我如何不屑于这一想法，6年级时开始吸大麻。
我告诉她，因为医学考试前夜吸食了过多的毒品，所以考试当天睡过了头，最终未能进入医学院，而进了牙医学院。我告诉她，我进入牙医学院后第一天发生的事，当时院长在新生面前站起身来解释说，牙医的黄金时代已经过去，如果你想为了赚大钱而当牙医的话，那么你现在就应退学，给自己省点时间和精力……我当即站起身离开了学院，并从未因此后悔过。
此后，我进入了肉类与海产品行业，后来认识了丹妮斯。讲到这儿，我的双眼开始湿润起来。我极为伤感地说道：“我们得放低身价，把零钱攒起来买洗发水。当时就是这么穷。当我把钱全部赔光时，我以为丹妮斯会离开我。她当时年轻、漂亮，而我却落魄得一塌糊涂。帕翠西亚，可能你或别人不这么认为，但说实话，我对女人从来都不是很自信。我总是对我的个头耿耿于怀。当我开始在肉类行业里赚钱时，我以为这会弥补我身高的不足。之后，我认识丹妮斯后，我坚信她是因为我的车才爱上我的。当时我有一辆小小的红色保时捷，对于一个20出头，尤其是贫困家庭出身的孩子来说，这可太不简单了。
“实话跟你说吧——当我第一次看到丹妮斯时，绝对是惊为天人。她就像一个虚幻的、遥不可及的女神。真的是太迷人了！帕翠西亚，我当时简直看呆了。那天我开着卡车，想把肉卖给丹妮斯工作的那家理发店的店主。我不断到理发店找她，不下百次地向她要电话号码，但她就是不愿给我。因此我冲回家，启动我的保时捷，开车返回理发店，就在店外面等着，确保她一走出来就能看到我的车。”这时我向帕翠西亚尴尬地笑笑，“你能想象吗？一个自信满满的人会这么做吗？这真够糗的！最具讽刺意味的是，自我创建Stratton起，美国每个孩子都认为21岁前拥有一辆法拉利是他们与生俱来的权利。”我摇着头，骨碌碌地转着眼球。
帕翠西亚笑了笑，说：“亲爱的，我相信你绝对不是‘看见一个漂亮女孩儿就冲回家开上靓车’的第一人，也不会是最后一个这样做的人。事实上，离这儿不远有一处名为‘骑马道’的园区，年轻人过去常常在那里，在他们仰慕的年轻女士面前表演骑马。”说完，帕翠西亚大笑起来，之后又补充道，“亲爱的，这样做的人多着呢，你绝不是第一个。”
我温和地笑了笑。“话虽如此，但我仍觉得自己有点蠢。至于之后的故事，你都已经知道了。但最糟糕的部分是，当我为了娜丁而离开丹妮斯时，媒体拿这件事大做文章。丹妮斯当时肯定大受打击。我是说，她当时只有25岁，却因某个年轻、身材火辣的模特而遭到抛弃。媒体把她写成是一个年老色衰、丧失魅力的社交名流——仿佛她是因为使用价值不及另外一个女孩而被弃置！帕翠西亚，这种事在华尔街一直屡见不鲜。
“我想说的是，丹妮斯同样很年轻、漂亮！你难道不觉得这太过讽刺了吗？大多数男人都在等着要另结新欢、甩掉原配。我知道你是个聪明人，所以你肯定知道我在说什么。华尔街就是这个样子，正如你所说，我并不是第一个这样做的人，也不是最后一个。但岁月如梭，我的二十岁、三十岁匆匆而过，一晃就奔四十了。帕翠西亚，每个男人都需要在二三十岁时经历一些磨难，了解成为一个真正的男人意味着什么，但我却从来没有经历过这些。我外表成熟，内心却幼稚得像个孩子。我生来就有一些天赋，但我的情商不足，无法正确地使用上帝赋予的这些天分。我出事只是早晚的事。
“上帝只赋予了我一半天分，即领导他人、以大多数人都做不到的方式解决问题的能力，然而，他却并未赋予我以自制和耐心做对的事�