那天的小洋妞，一开始我还以为是哪个不长眼的，染了黄毛的小太妹呢，原来竟然是她！ 那么… 心念电转间，我想到了数种可能。 嗨，你没事吧？ 法语不行，我说的是英语。 之所以会说这句话，是因为她是一个人，最起码那天她只是站在一边，并没有说过一句废言！ 也许，我只是给自己找个借口罢了，总之，是美女我向来都抓紧机会搭讪的。 那洋妞似乎反应有点迟钝，待认清是我的时候，忙像溺水的人儿抓住浮木一般，拼命的扯着我手用英语跟我喊： 快报警，求求你，快报警啊！ 我心下大定，估摸着离我的猜测不远，故意慢悠悠的问道： 报警？发生什么事了？亲爱的女士，请你告诉我好吗？ 洋妞显然把我当成神了，一下从地上爬了起来，略显凌乱的飘逸长发下是一张姣好的面容，只是被恐惧笼罩的有点变色，倒是那深v字形的领口依旧晃的我眼花。洋妞没留意我的狼性，叽哩咕噜的跟我讲了一大堆，一会英语，一会又是法语的，偶尔还夹杂了几句中文。 我听得很烦，主要是我的英文也很一般，都荒废好多年了，基本上过了四级后就没再看过英语书。 而那洋妞像是憋了一泡久久未放的闷尿般，突然找到可以蹲的地方了，就稀里哗啦的开始排泻。 她畅快是畅快了，倒是我听得稀里糊涂的，不过大概意思算搞懂了，就是她和一帮朋友来 有间客栈 玩，后其中一洋鬼子得罪了一群好汉，被狂扁的经过。 这情节老是老到奶奶都长胡须了，不过却是经常会在每一篇经典的文章中出现，所以这里也不例外。 故事写到这里，各位道友就知道该是我这男主来插一脚了吧，嘿嘿，其实也就那一回事，咱也不废言，就说主要的。 一开始洋妞说的时候，我还特意的追问了一句，那丫叉的是否也在，她回答说在，后又觉得不对劲，忙跟我道歉，那眼神看着我，就怕我公报私仇一般。 结果我还真就解了这个围，不为其他的，因为我刚好有一酒友在 有间客栈 里混，人称神奇哥来的。 当年读高中的时候，有那么点不知道天高地厚的跑到那片地带里玩，里面的花花草草很是吸引眼球，结果第一次去一同行的sb就惹了事，后来就是那位神奇哥出面摆平的，再后来我们就成了酒友。他是老大，也是生意人，比我们吃得开，也经常会照顾下新人。 这城市里的酒吧我很少去嗨，一是没钱，二是怕出事，当然， 有间客栈 是例外，因为有神奇哥在，就算出事也会被罩着。 就昨晚，这厮还叫我带队去杀青呢！ 为了他，我还是掏出手机挂了过去，心底却觉得那洋鬼子命好，若非是神奇兄在 有间客栈 ；我也懒得费神去做这劳什子好人。 依我的性格，不定会和阿明两人，买了啤酒，把车开到路边，蹲在那里看那群洋鬼子挨扁，如果酒兴上来，还会去踩上两脚煞煞脚丫间的水泡泡，那痒一除，铁定心情会大好！
我看得那个开心啊，呵呵！ 我道德不太行，假装脚底飘了下，整个人特假的大叫一声，朝下摔去，暗地里一肘子捅进了那洋鬼子的腰眼处。 为什么捅这个地方？因为那里有肾，也最软。据老中医说过，人要是伤肾了，那就麻烦了，得一辈子吃药。 呵呵，吃药要是有用，哪来得那么多阳痿？我不喜欢骗人，我当时真就这么做了。 那洋鬼子什么反应我不太晓得，因为我反应比他大很多，很假的一通夹和着骂娘的乱叫，才悻悻然的扭了起身。 自鸣得意的一番表演后，还不忘踹上那杂碎两脚。 只是一定神的时候，发现有一双眼睛在盯着我，我毫不掩饰心中的得意，望了过去。 洋妞没说什么，避开了我的目光，开始照顾那些伤者。 我走到她近前，冷笑着道： 记住我的话。 说完，我就很潇洒的转身走了，令我尴尬的是，阿明不知道什么时候，已经把车开进了康庄大道，而且就在路边等我。