凉生 我们可不可以不忧伤1+2- 第41部分

　　　　我隔着监控室的玻璃看着他的样子，心里无比的痛楚。天佑在我的身后，悄无声息。我不肯看他，不肯跟他说话，我不知道如何来原谅他，原谅自己。

　　　　凉生的眼睛有时是张开的，可是一片茫然。我就在玻璃窗上，重复地写“哥哥“这个词。一笔一画地慢慢写，我多希望他可以看到，多希望他能马上好起来。

　　　　凉生。

　　　　哥哥。

　　　　我相信凉生能看到的，因为，每当这个时候，我能从他的眼里看到大团大团的雾气。如果，如果，他当真没有意识，又怎么会流泪？

　　　　等凉生的病情稳定之后，我和北小武回到了家。我一直在想，小九说的话，他说，怨恨是一个魔鬼。

　　　　而我对父亲和凉生，何曾没有怨恨过呢？我却这样痛恨天恩，天恩不过是我心理阴影的一个放大而已。其实，我是这样想做一个天使。

　　　　我问北小武，你恨我那天的选择吗？

　　　　北小武摇摇头，如果我是你，我也不会让任何人伤害凉生。

　　　　可是，我终究是伤害了他。

　　　　祭奠了母亲，回到家时，父亲在院门前不停地张望。直到见到我的影子，他才低着头，象个犯错误错的小孩子一样，用手扶着笨拙的轮椅，悄悄地回到家中。

　　　　残红的夕阳下，他已垂垂老矣。

　　　　我想，是不是会有那么一天，我会喊住他，喊他一声“爸”，然，用柔软的手握住他伸向我的那双残肢，因为，十八年的陌生，在他老去那刻，是多么想同自己的孩子亲近啊，我会听他哆嗦着嘴唇，半天，喊出那个字节——孩子。然后我也流泪，他也流泪，我们象一对失散十八年的父女那样抱头哭泣。

　　　　可是，根本没有这个机会了。

　　　　因为，父亲早在母亲去世前就因肢体感染去世了。所谓母亲死后与他见面的情节，都是我一厢情愿地杜撰。我以为，他能等我，我以为他足够地硬朗，完全可以等到我忘记了对他的怨恨。可是，我却错了，母亲说过，父亲去世的那天夜里，一直哆哆嗦嗦地喊我的名字，他说，他这辈子最对不起的人，就是，姜生，他的小女儿。

　　　　在他生前，我没喊他一声爸。

　　　　到了今天，我才知道，其实，我多么想他，多么需要他。

　　　　我依旧会爸到屋顶上看星星。

　　　　我想象着，凉生，就在我家里，他随时可能闻端着红烧肉爬到屋顶上，喊我一声，姜生。然后看着我象小猫一样，将红烧肉全部吃到肚子里。然后，我们就一起在屋顶上看星星，一边看星星一边许愿。

　　　　我该许一个怎样的愿望呢？

　　　　我就许，凉生，你不是我的哥哥吧？

　　　　我开始流泪，开始想凉生，六岁的凉生，就这样起进了我的院子，他喊我姜生。我冲他做鬼脸，把好看的他吓哭了。

　　　　冬天的夜里，我挨着他睡，黑色的小脑袋靠在他的肩上，我们的小脑袋就这样在冬天的夜里紧紧地挨着，象两颗顽强生长的冬菇那样。

　　　　两颗冬菇长大了，之间却什么也不能留。

　　　　凉生的生姜一直没有开花。

　　　　他曾问过我，姜生，你知道不知道，为什么它一直不开花啊？

　　　　我摇头。他很认真地告诉我，说，因为它知道了他的秘密，一个永远也不能说出来的秘密，一个那样忧伤的秘密。所以，它也学会了忧伤，便永远地告别了花期。

　　　　我没有告诉凉生，初一班主任那十元钱是我偷的，它一直在我的枕头里，我是那么希望自己有能力让凉生也参加那次春游。

　　　　因为，我那说不出来的秘密，同凉生的一样，是无时无尽的忧伤。

　　　　我能每天在他面前傻瓜一样地笑，却挡不住自己痛苦时流下的泪。他能倒尽陶罐里所有的沙，却倒不尽对一个叫姜生的小女孩的牵挂。
　　　　　　　　八十一、他说，姜生，这样好吗

　　　　凉生做了接指手术，总算没有成为残废。可是，由于脑部的重创，却失去了记忆。他唯一记得的就是他有一个陶罐，陶罐里盛满沙，长着一株植物，叫姜花。

　　　　接到录取通知书的那天，我将通知书展开在凉生面前，给他看。

　　　　他默默地看，默默地看着那印着厦门大学的通知书发呆。然后，他的手指划过通知书上有我名字的第一行，轻轻地念，姜生。

　　　　姜生。

　　　　然后他的眼睛就遮盖上了大片大片的雾气。

　　　　我突然很开心，我觉得，这样，凉生失却了记忆，就不必再为曾经的所有苦楚而心酸，在这里，在程家，他会有自己全新的生活，只是，生活中再也不会有一个叫姜生的女孩子喊他哥。

　　　　九月份，我离开了这个地方，远赴厦门。金陵考去了青岛，未央和北小武都分别考在省城里的一所大学里，就在我们高中对面。

　　　　未央不想离开，是因为凉生。

　　　　北小武说，他也不能离开，因为他要在这里，他担心，如果去了别的地方，小九回来的时候会找不到他。

　　　　而这个城市，对我来说只有两个字，不留！

　　　　是的，什么也不留！

　　　　在上火车的前一刻，程天佑错开重重的人海，跑到我的面前，汗水黏湿了他的头发，他拉住我拖行李的手，说，姜生，这么长时间，我一直没有勇气同你说话，可是，姜生，说完，他急忙从口袋里掏出一个手机，上面结着黑色的血迹。他说，姜生，你还记得巷子弯时，用过的这个手机么？记得我那个暑假对你的无理取闹么？其实，这个手机根本没有丢，只是，只是，我找不到一个合适的借口给你打电话……如果一个二十五岁的男人，用这么蹩脚的方式，只为了能跟那个女孩子说一句话，你明白他的心么？话末，他满眼期待地看着我。

　　　　我一直沉默，直到他眼中希望的火花变得零散，他叹气说，对不起，我伤害了你。我不再奢望其他，只是，姜生，请你原谅我好吗？

　　　　我说，天佑，这十八年，我走过很多路，过了很多桥，看过很多风景，却只爱过一个人，一个长得很象凉生的人，那就是你，天佑！你懂吗？

　　　　天佑愣了一会儿，说，我懂。这二十五年，我做过很多坏事，欺负过很多人，阅历过很多女人，也只爱了一个人，一个把我当成凉生来喜欢的人，就是你，姜生。

　　　　我说，天佑，给我一段时间，好吗？如果，我再走四年的路，再过四年的桥，再看四年的风景，如果我还能想得起你的眉眼，还能想得起回来的路，我一定回来找你。

　　　　天佑松开手，说，我给你四年的时间。在这四年里，我不再做坏事，不再欺负人，不再阅历别的女人，我等你想起我的眉眼，等你想起回来的路，等你回到我身边。

　　　　他说，姜生，这样好吗？
　　　　　　　　八十二、他们也喊我姜生，可是都没有你喊的那么好听

　　　　从此，我离开了那座城市。

　　　　唯一联系着我们的，是一张银行卡。程天佑总是将钱给我划到那张卡上。我们之间，没有任何的，哪怕电话的问候。

　　　　常常，会会惦记，凉生过得好不好。

　　　　很多时候，我想跟凉生说说话，我想告诉他，我学会了使用香水，也用很温润晶亮的唇蜜，学会了穿高跟鞋，但是容易脚疼。我大多时候，还是穿平底鞋。魏家坪出来的小姑娘还是改不了原有的习惯。

　　　　还有呢，有很多男孩子，对我献殷勤，但是，他们都没有程天佑象你。我也在他们的单车上，穿过这个城市的每一条街。他们也喊我姜生，可是都没有你喊的那么好听。他们送给我玫瑰花，送给我很多漂亮的礼物，可是，却没有一个男子请我吃红烧肉和糖醋里脊。硬将我当兔子，给我喂蔬菜沙拉。说是女孩子得保持体形，天哪，凉生，你是知道的，我又多么瘦，而且你也知道的，我是猪，所以，每次和他们从馆子里出来，我都会找遍了周围的街道，却吃那些碎杂的小吃。我找不到卖烤地瓜的地方，所以久别了那种香。

　　　　对了，我还忘记告诉你，大三的时候，我选修的是声乐。我终于学会了弹钢琴，虽然只是皮毛。

　　　　我也终于象一个城市的小姑娘那样生活，却并不是很快乐。

　　　　我没有谈恋爱，不是因为别的原因，只是因为，在原来的地方，有一个象极了你的男子，他在等我回家。

　　　　他那么象你，有着与你相似的眉和眼。

　　　　凉生，我已经忘记了所有的过往，就象你从来不曾在我生活中经过一样，这样，我们是不是扯平了呢？

　　　　这样，我们的将来是不是会很开心呢？

　　　　还有，凉生，我很快要回到原来的城市了，因为，我毕业了。因为，四年，就这样过去了。我仍然找不到比程天佑更象你的人。

　　　　我将会见到你，见到金陵，见到北小武，见到未央，还有，程天佑。

　　　　当然，我不知道，小九有没有回来。我希望她已经回来了，其实，我早已经在梦里原谅了她流泪的眼。

　　　　不过，我回家的时候，你不要问我的名字，反正你已经忘记了。

　　　　忘记了一个叫姜生的女孩子，曾在你的生命中走过，她喊你哥哥，是你曾经最痛不可止的心事。

　　　　未央说，不要让你记起我，记起我是谁，这样，我们都会很幸福。你的外祖父也是这么要求我的。

　　　　我答应了。

　　　　我没法不答应。

　　　　因为，我实在不想再看到你的眼睛中闪烁过任何忧伤的光。

　　　　那太残忍。

　　　　可是，凉生，我总觉得，你在欺骗我，你根本就没有失去记忆。你只是想，要我忘记，那些不能背负的记忆。你只是想告诉我，你的记忆是纯白的，没有任何关于姜生的记忆。这样，我便可以更好地生活，不必因为两个人共有的伤痕而自苦。
　　　　　　　　八十三、如果，你见到一个有着忧伤双目的漂亮男孩，一定记得告诉他回家的路

　　　　在第四年的夏季，我回到程天佑所在的城市。