合租时代的爱情- 第10部分

　　真是君子可以欺之以方。我把信笺送给小汪擦屁股的那天夜里，我还躺在下铺翻来覆去睡不着觉，我被自己相逢一笑泯恩仇的江湖气概感动得一塌糊涂。可是第二天我就受到了这样的打击，当我又躺在下铺为好人没好报睡不着觉的时候，睡在我上铺的兄弟问明原委后，淡淡地说：我有一本古龙的《三少爷的剑》，你要不要看看？唉，还是三少爷说得好，他说他做了一回君子，可是却后悔了三天。

　　到了社会上，我越来越发现一个深刻的道理，那就是当你对别人捧出心子后，很可能却被野狗给吃了。因此，很多事情我都不再信马由缰，而是如履薄冰了。不过，不念旧恶始终是我性格的老毛病，像慢性关节炎一样，挺难根治。

　　其实我和桃花，根本谈不上什么旧恶，她无非跟老梁出去吃了一次饭罢了，也许我太光棍眼里不揉沙子了吧；何况她又送我一株可以净化空气的室内植物，颇有主动修和的意思。因此接下来几天，我都在盘算怎么还她的人情。

　　那是一个周六的早上，我穿着白色运动短裤和蓝色背心沿小区附近跑了三个来回，满身臭汗的往小区内走，准备上楼冲个凉。经过小区那片绿化地时，看到桃花正坐在那条长椅上。

　　她戴着墨镜，头上是白色的棒球帽子，上身穿灰色的运动衫，拉链没有拉上，敞着怀，露出里面草绿色的T恤，下面是海蓝色的牛仔裤。她的腿搁在旁边低矮的镂花铁栏上，斜着身子，左手撑在椅子上。

　　看到我过来，她嗨了一声，脸上似笑非笑。

　　我的心里却不禁微微一动，她的神情和坐姿是那样的懒洋洋，仿佛地中海移动的风带，不经意间流露出一种*和不羁，把你猝不及防地掼入云霄。

　　古龙似乎说过，无论多么好看的女人，在蹲下来的时候，总是不好看的。我同意这句话，不过很多女人在坐着的时候，其实也不够好看，因为她们引以自傲的曲线被折断了，打包了。

　　但显然，桃花是个例外。

　　我看着她，正若有所思，桃花却坐正了身子，干咳两声，肃然地说：干嘛这么水汪汪的盯着我看，想勾引良家妇女吗，非礼勿视懂不懂？
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这场爱情如狼似虎（24）
我撩起背心擦去渗进眼里的汗水，也一本正经地说：没人想勾引你，我刚才跑着跑着脚抽筋，突然停了下来，因此脑部有点缺痒，眼神有点失灵，没及时刹车，不好意思了。哦，古人除了非礼勿视，还放了一个屁叫席不正不坐，难道你忘了？

　　桃花突然叫了起来：你这狗屎，为什么总是跟我顶嘴？你就不能绅士一点，眯起狗眼儿让我欺负欺负？再说了，我长得不好看吗，勾引我很可耻吗？

　　我喜出望外地说：我，真的可以勾引你吗？

　　桃花却昂起头，冷冷地说：不可以，刚才逗你玩的。

　　我如释重负地说：也好，我这人也怕麻烦，有这工夫我还不如去勾引小卖店那个胖老板娘呢。

　　桃花却不依了，跑过来把脚踩在我白色的鞋面上，有点狰狞地说：我说不可以就不可以了？这就畏难而退了？革命老前辈说得好，有困难要上，没有困难创造困难也要上。瞧瞧你，也太没出息了吧。

　　我冷笑着说：你跑过来当然不是为了说这些话，你只是想踩我一脚，我没说错吧。

　　桃花像只小母鸡那样格格地笑了起来，但很快就换了一副忧心忡忡的神情：你这个人太悲观了，其实我只是想帮你洗鞋子——信吗？

　　我摇摇头说不信。我想只要不是弱智都不会信的——当你穿着一双洁白无暇的鞋子时，有人说想帮你洗鞋，你会信？事实证明我是对的，一个月后，当我又心血来潮在街路上跑步的时候，我鞋子上那个脏脚印赫然还在。

　　但桃花似乎有点生气了，把手插在裤兜里说：不信拉倒，跟你这种人交流简直就是浪费，还不如蹲墙根晒会儿太阳。

　　说完给我一个后脑勺，转身向大门口走去。秋风吹来，她秀发轻扬，衣袂飘飘。

　　目送她走出大门，往右边的大马路方向拐去，我正自怅然若失，却通过铁栅栏的空档发现她往小区内瞥了一眼。我不由得挥了挥手，叫道：喂，咱们租两辆山地车去八大处玩，行不行啊？

　　桃花攀在铁栅栏上，也大声的说道：灭狗屎，我给你十五分钟，过期不候。

　　真他妈的要人命，十五分钟够干嘛，我还要冲凉、换衣服，就是神六的速度，在这短短几分钟内也绝对完不成任务。埋怨归埋怨，脚下却像抹了油似的飞奔起来。

　　其实，如果我能未卜先知的话，那天恐怕就不会提议去八大处了。

　　
　　按我的意思，是先坐地铁到老山，因为我记得那里有个自行车租赁网点，可是桃花偏不依，硬是要在附近社区网点租两辆山地车，她说：地铁两边黑乎乎的，看不到风景，一点儿不好玩，我们还是一路骑车去吧。

　　我没吭声，正自犹豫，桃花就叫了起来：狗屎，为什么怕骑车？是怕骑半道儿被风吹上天，还是酒色过度导致的腿脚无力？对了，要不干脆我找辆八顶大轿抬着你，就跟旧时县太爷上山烧香一样，又舒服又威风，你说好不好？　

　　我哼了一声说：好啊，你要有本事能找来八顶大轿，我就敢把屁股放上去——皇帝轮流坐，今天到我家，谁也没规定咱不能*一回。

　　桃花过来揪住我的衣领，把我使劲往社区网点那边拽去，嘴里直哼哼：还挺臭美！你这辈子跟八顶大轿基本没啥戏，要不我帮你雇辆板车吧——可是我为啥要帮你，你长得又不帅。

　　没办法，只得依了她，从小区网点租了两辆山地车，一路上两个人暗中较劲，一会儿你在前、一会儿我在先的往八大处方向冲锋陷阵。

　　其实，我之所以想坐一段路的地铁，并非好逸恶劳节省体力，而是想跟她多亲近一下。挤过北京地铁的人都知道，如果你胖得像头牛，它能把你挤成瘦猴儿；如果你本身瘦得像只猴子，它能把你挤成一块薄薄的烙饼，贴在别人的前心或者后背上。我曾亲眼看过很多哥们为了保护他们的女朋友而在人丛中痛苦挣扎，左冲右突，然后心安理得地接受女友感激涕零的目光。我也想借此让桃花感动一把，可惜她太不解风情，并没有给我机会，真是英雄无用武之地，奈何。

　　将近中午的时候，我们终于来到八大处的“一处”长安寺，也就是现在的停车场。我们把山地车放在规定的车棚里，两个人都是气喘吁吁。我用袖子擦了一把汗说：骑这么长的路，现在出一身臭汗你满意了吧，如果你着了凉，可别怪我。

　　桃花上气不接下气地说：闭嘴你这狗屎，臭男人才叫一身臭汗，我们女人，那叫*，恩，给我好好学着点，可以让你往后的泡妞之路不那么坎坷曲折了。

　　我不服气地说：你们不是一直呼吁男女平等吗，为什么在这件事上不让男女平等？据我所知，汗腺刚分泌出来的汗液都是白色、粘稠、无臭的液体……

　　我正要接着往下说，却见桃花有点气急败坏地说：灭狗屎，这里可是佛门圣地，你不要胡说八道。

　　说着跺了跺脚，扭头往西边的甬道疾步走去。

　　我心里不禁有点纳闷，我什么时候胡说八道了？当我快步撵上她正要问个究竟，却见她的脸颊有点红红的，我就更纳闷了，遂求知欲很旺盛地问她：喂，干嘛闹个大红脸脸啊？
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这场爱情如狼似虎（25）
桃花走得更快了，一边侧着头走一边指出公园两侧的售票处说：如果你想做个绅士的话，那么你现在惟一该做的，就是咬着牙跑步去买门票，恩，一共两张。

　　我就过去买了两张门票，并没有咬着牙，也没有在心里滴血什么的。这不是炫耀自己多慷慨大方，而是门票确实很便宜，成人才卖十元。我想，就算是比我吝啬一百倍的男人，就算门票再贵上一百倍，如果身边跟着像桃花这样的女人，也会很挥金如土的。

　　进了大门，我们在灵光寺西南金鱼池附近一家餐厅吃饭，骑了半天自行车，两个人都有点饿了。一看菜谱，一盘油麦饭菜居然标价25，比外面贵N倍，那些荤菜更是贵得离谱。这简直跟黑店没什么区别了，但既来之则安之，总不能被它吓跑，那样简直太有辱斯文了。

　　当下只得把菜谱推到桃花面前，笑呵呵的叫她尽管点，我请客。桃花扫了一眼，也皱起了眉头，只点了一荤一素，不顾我的坚持，再也不肯多点了。饭菜上来后，我要了一瓶啤酒，慢慢的喝着，一边游目欣赏这一带的风景。

　　金鱼池建于清朝咸丰年间，原来是为灵光寺僧人放生所用。这餐厅临池而筑，从我坐的位置看出去，可以把金鱼池附近的景物一览无余。时值初秋，天地已然有些萧瑟，只见池内的子午莲毫无往昔风采，只是一些残枝败叶的枯荷罢了。令人眼前为之一亮的是，在这些枯荷的下面，有数十尾锦鳞游弋其间。只见它们或三五成群，或结对而嬉，悠然自得，似乎忘了季节，忘了世界，浑无“锦鳞岂是池中物”的愤慨。

　　正自瞧得神游物外，桃花不停地用筷子敲着我的酒杯，催我快点吃饭，否则山上的风景可能就看不全了。我低头看去，只见两碟菜只动了一小半，而她却撂下碗筷，说已经吃饱了。我提醒她必须吃饱一点，不然很可能爬到半山腰就爬不动了，桃花贼忒嬉嬉