合租时代的爱情- 第114部分

　　可不知为何，眼睛明明已经紧紧闭上，眼泪却鬼头鬼脑地爬出眼眶，在脸颊上无声无息地蜿蜒，盘伸。

　　就在这个时候，一根温柔的手指伸到我脸上，轻轻地刮蹭。我睁开眼睛，桃花以手支颐，似笑非笑。她说：灭狗屎，你不羞吗，就像没偷到糖果吃的小屁孩，你还委屈了是不？　

　　我勉强一笑：知道什么叫喜极而泣吗？我这样的就是。跟你这个千载难逢百年一遇的大美女同床共枕，唐明皇李隆基都不会委屈，我还能委屈？哦，我还用偷吃吗？到了明晚，我们肯定就水到渠成了。放心吧，还有十来个小时，我能熬得住。

　　桃花白我一眼，举起双手，在被窝里懒洋洋地打了个呵欠，说：嘁，我熬不住了，怎么办？

　　我心下窃喜，以为她心猿意马，决定提前行动了。牵住内心万马奔腾，我极力用镇定的语气说道：好事最怕多磨，那……那我们就勒紧裤带，咬紧牙关，把事给办喽？

　　桃花伸出长脚，轻轻蹬我一下：你这小王八蛋，除了一肚子花花肠子，还能想点别的吗？我是说，我现在肚子有点饿。喂，老灭，出去吃夜宵吧，我又懒得动。我看这么着吧，你不是擅长烹饪吗，给我做几道拿手菜解解馋儿。

　　我吓了一跳：有没有搞错，现在让我给你做菜？这是旅店啊老大，锅碗瓢盆一样都没有，你让我怎么做？放在你身上做？嘿嘿，有了，有了，有个成语叫秀色可餐，一个美女就是一道佳肴。要不我就地取材，以你身上的零部件给你做菜解馋？

　　桃花整个人蜷缩在被窝里，撇嘴斜眼，神态活脱脱一个老佛爷。现在，她就用老佛爷吩咐李莲英的口气对我说道：好吧，那你做吧，瞧能玩出什么花样儿。对了，有两个注意事项，一个是君子动口不动手，拒绝肢体接触；一个是讲究技术含量，清蒸桃花之类的，趁早免谈。

　　我点点，双目炯炯地打量桃花，仿佛第一次初见。我的目光就像两把油刷子，上下左右地在她身上刷来刷去。在我目光的严刑拷打下，桃花开始轻轻扭动身子，咬着嘴唇说：狗屎，你再这样色迷迷地盯人，我非把你两只贼眼珠子挖出来，哼，可别不信。

　　我却若有所思地说道：听好了，我开始做菜了。桃花啊，我刚发现，你简直就是个活宝，浑身都是菜。别乐，你听我慢慢道来。第一道菜，麻婆豆腐，瞧瞧你的身子板，白白嫩嫩，切下来做豆腐，再撒点花椒，麻酥酥热烫烫的麻婆豆腐就出锅了。当然，若干年后，等你老得哪里也去不了、整个儿一麻婆的时候，这道菜就更名副其实了。

　　桃花笑得合不拢嘴，我继续烧制第二道菜：你那双大眼睛扑闪扑闪的，简直就是鱼目混珠——放心，鱼是活鱼，左口鱼，又叫比目鱼；那珠嘛，就是鹌鹑小*。所以，这道菜就叫鱼目混珠，好吃不贵。

　　桃花下意识地去摸自己的眼睛，发现眼珠还在，就咬牙听我往下瞎掰：瞧你那细腰，哇靠，盈盈一握，比隔壁王老二家种的豆芽菜还细，如果斩下来，去粗取精去伪存真来个炝炒豆菜的话，绝对不会难吃。

　　桃花乐得在被窝里打滚，我神色凝重，俨然国家特级厨师，继续一本正经地烧制下面的菜肴：你那乌黑的长发迎风招展，给我们饭店送发菜的人，眼睛都红了，他沮丧地对我说，那丫头上的货，怎么我没早发现呢……

　　桃花绷起脸说：你这是损我吧？发菜我知道，它是一种不规则的丝状体，怎么就能跟我头发相比呢？我呸！

　　我忍住笑接着说道：当你抬起头，用温柔的眼神看着我的时候，我不知道有多幸福呢——我们是王八看绿豆，对上眼了呀，我们饭店的招牌菜，就是王八煮绿豆，大补的……

　　桃花急了，在我背上狠狠掐了一下，冷冷地说道：为什么不是绿豆煮王八？我是绿豆，你丫才是王八！

　　我忍住疼痛，一脸无辜地说：王八绿豆都搁一锅煮，混在一起了，分不清谁是绿豆，谁是王八了。哦，如果你不喜欢这道菜，那就撤掉重做。其实我最想做的，就是你的这双玉手。十指纤纤，白里透红，软如无骨，外焦里嫩……

　　我厚着脸皮使劲儿地夸，桃花居然知道害羞，红着脸低下了头。等这些形容词用得差不多了，我才手起刀落，切入主题：桃花，如果用你的玉手来做红烧猪蹄，绝对能卖个天价；妻贵夫荣，我也能沾沾光，混个食神的光荣称号……

　　话音未落，桃花飞起鸳鸯脚，连环踢在我大腿上。这一不留神的，我登时咕咚一声，从床上堕落到床下，摔得眼冒金星。我委屈地叫道：你个龟儿子，不是说好了动口不动手的吗？你丫实在太狠，看来跪搓衣板的日子离我不远了。苍天啊大地，我到底犯了什么罪啊！

　　桃花居高临下，得意洋洋地说道：你哪双眼睛看我动手了？我动的只是脚好不好？虽然效果是一样的，可你手脚都分不清楚，你说你都二到啥程度了。

　　她如此强辞夺理，我也无可奈何，只是哭丧着脸往床上爬。可我爬到哪里，桃花的脚就拦到哪里，完全把人往死胡同里赶。如此再三，我终于满腔悲愤地抗议：桃花！我万能的主啊，您能赐给我一席之地吗？我现在不奢望跟您老人家天人合一了，我现在只要求拿回*，这也很难吗？

　　桃花丝毫不为所动。我就苦口婆心地劝她，我说你老这样坚壁清野，到最后就剩下孤家寡人了。对男人，你应该采取恩威并施宽猛相济的方针，不能一味铁面无情，你得经常丢根骨头棒子给他啃啃。男人都是偷腥的猫，你得隔三差五地给他一点腥味……

　　我吃里扒外的苦肉计似乎有所见效，桃花抿嘴直乐，笑嘻嘻地问我：还啃骨头棒子，你是狗吗？实话告诉你，我这里没有骨头棒子，只有狼牙棒，你要再狗嘴吐不出象牙，我就随时给你当头一棒子。对了，前面的菜全部作废，你再给我做个主食。姑奶奶满意了，就网开一面，放你上来。

　　我搔搔头，心想我这人向来喜欢焚琴煮鹤，这回不能再拿她身上的零件做材料了。想了想，我就笑眯眯的说道：桃花，我给做个兰州拉面吧——我们的爱情就是兰州拉面，这拉拉扯扯的，越扯越长，越使劲掐，就越坚韧越有嚼头……

　　桃花笑骂：什么狗屁爱情，麻死人不偿命。唉，算了吧，你可以滚上来了。

　　我就干笑着顺势滚上床，并且一发不可收拾地滚进她的被窝。桃花用力捉住我的手，警告我别得寸进尺。过了一会儿，她才松开手，用蚊子轻鸣的音贝说道：灭狗屎，明天吧。

　　我长叹一声：明日复明日，明日何其多，我们待明日，万事成蹉跎。

　　正自慨叹，桃花却响起轻微均匀的鼾声，也不知是真睡，还是假寐？但她脸上那楚楚动人的神态，倒是让我不敢继续放肆了。
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如狼似虎续集（032）
一夜相安无事。第二天一早，我到楼下买来豆浆油条，让桃花吃了待在旅店，看电视打发时间；自己跑到外面，到处搜寻租房信息。这个城市里，有我很多同学在各个角落，或风平浪静，或风生水起，如饮杯水冷暖自知地活着。虽然久没联系，但如果找上门去，相信他们不会袖手。可是，我这个人向来有个毛病：越是在自己落魄的时候，越想掘地三尺躲藏起来，与外界斩断一切联系。也许，我身上真的具有一种狼性，喜欢伸出长长舌头，默默地、不为人知地舔着自己的伤口。

　　为了省钱，我没去房产中介公司，而是到各个小区去转悠，看到有出租房屋信息的，便按上面向房东打电话交涉。幸运得很，还没出入几个小区，我就在滨江大道某小区里看到一套各方面均很理想的房子。

　　找来房东，我们很快达成协议。签过协议书，缴了半年的房租，这套两居一厅的房子使用权暂时就归我所有了。房东走后，我趴在窗台看楼下的行人，只几层高的距离，就过滤了人间所有的声色，如好玩儿的蝼蚁，早晨出穴寻觅粮食和幸福，晚上怀着满足或者痛苦归巢……

　　感慨良久，回过身来，我重新打量了一下房子，决定出去购置一些日常用品，把这个巢穴打扮得漂漂亮亮，给桃花一个惊喜。想起桃花，我的精神莫名地振奋。如果此生注定命贱如蚁，我也要做只阔叶林中的翘尾蚁，经常翘起带有螯针的尾端，跃跃欲试，随时准备向命运发起挑战，向生活发起进攻！

　　我在街头雇了一辆卡车，以及揽活的两个农民工朋友，驱车到一家颇有声誉的家具市场。电视机、席梦思、高级太空棉、化妆台……反正新婚不应缺少的东西，我都横下心来，一样都不能少地添置了。结婚是终身大事，我不能在这骨节眼上委屈了桃花。

　　等到满载而归，老妈背着老爸偷偷塞给我的五万块钱，已经花去大半。我现在10张银行卡的钱加起来拢共不超过5000块，有的还在透支状态。唉，以前刷得太狠了，那时恨不能买盒牙签都刷卡，恨不能买棵大白菜都掏出卡来对着空气刷一刷，人称外号：喜刷刷。不过，我并没有惊出一身冷汗，钱是贱种，越花越涌，过一种有品质的生活是对自己的尊重与自信。何况，现在有了个桃花，我必须尊重她。爱一个人，就别给她委屈，是这样的吧？

　　忙到下午两点多钟，终于让房子焕然一新，多少营造几分喜庆的色彩。将手中的一个囍字贴到卧室房门，我掏出手机给桃花回信息。她已经发了N条信息问我在干嘛，我一直悬而未决。现在，我理直气壮地告诉她：乖乖在那别动，我马上来接新娘入洞房。

　　坐了几站电车，我在胡同口下车，往旅店