合租时代的爱情- 第27部分

　　刚扒了两口，我就像被捏住脖子的鸭子一样，愣住了。

　　我发现这饭里啥味儿都有，似乎有醋，酱油，也有糖，盐，鸡精，还有胡椒粉，花椒，当然也有鸡蛋。这些东西本来是烹饪必不可少的调味品，用它们可以提高美食效果，可是如果把它们都一股脑儿放在一盘炒饭里，那就不是效果，而是后果了。

　　后果相当的严重。我慌忙将嘴里的饭都吐了出来，然后鼠窜到冰箱前，取出一瓶饮料拧开盖子就如鲸长饮起来。

　　大约我的样子是非常狼狈的，只见桃花哈哈大笑，花枝乱颤。

　　这回管她花枝还是树枝都没人买账了，我冲她发作道：这么大的人了你想干嘛，有病啊，想耍猴上天桥去，在这儿瞎凑乎啥呢。

　　这句话显然有点过分了。我跟她相处这么长时间，还是头一回说这么重的话。其实话一出口，我的心里就隐隐生起一丝悔意。我这人有时确实也挺操蛋，老管不住自己的嘴巴。按照人类生理功能来说，鼻子是用来呼吸的，眼睛是用来看路的，耳朵是用来听动静的，至于嘴巴，则是用来吃东西的，绝对不是拿来说话的——可惜人们老是违反这个原理，所谓祸从口出，古往今来，还真害死不少人。

　　我对桃花说了那句比较过分的话后，我他妈也惹祸了。只见桃花啊哈一声，扑倒在沙发上号啕大哭。

　　我拿根筷子轻轻去戳她肩头，有点诚惶诚恐地说：你这人也太没劲了，怎么跟小孩一样说哭就哭啊。哦，别哭了，大晚上的你就消停消停吧，别搞得鸡飞狗跳了。

　　桃花像驼鸟那样把头埋在沙发里，却把手伸到背后乱挥乱舞，哭得更带劲了。

　　我叹了口气，低下高贵的或者说愚蠢的头颅，嗫嚅着说：是我错了，你别哭了。

　　桃花哭着说：那你说你是臭狗屎。

　　我犹豫片刻，终于咬咬牙说：我是臭狗屎。

　　这话一出口，桃花立马就破涕为笑，抬起头拍着手说：哈哈，你自己也承认你是臭狗屎了，真好玩儿。

　　她是好玩了，我却感到一点儿都不好完。我在心里追悔莫及，幸好老妈不在旁边，否则依她不减当年的火烈性格，早就一记铁砂掌把我打出窗外了。书　包　网　txt小说上传分享
这场爱情如狼似虎（56）
几天后，我跟包括杨晓在内的30名新人正式到报社上班。杨晓分到北京新闻版，我被划入娱乐版，成了一名传说中的娱记。

　　这娱记尽管隔三岔五可以跟演艺界的明星打交道，但在很多人的印象中，也无非就是狗仔队，名誉不是大大的坏，也不是大大的好。何况，我这个人向来不是追星族，对明星的言行举止吃喝拉撒一点儿也提不起兴趣。记得大二那年夏天，有一批艺人来我们学校举行演唱会，其中不乏张惠妹这样的大腕。当时我们班上男生女生全抓狂了，尖叫着往操场跑去，我却一边抠着脚丫，一边跟校内修鞋的广东师傅在树荫里下象棋。老梁和阿飞跑过我身边时，都停下来让我去看演唱会。老梁说去吧去吧，光张惠妹的大腿就值得一看。我淡淡的说，如果张惠妹长着一双金华火腿，那我就去。老梁摇头惨叫一声，拉着阿飞就跑了……

　　因此，当杨晓一个劲儿地艳羡我被划到娱乐版时，我其实有点闷闷不乐。不过，咱初来乍到，能有一个饭碗吃饭就不错了，管它是金饭碗还是铁饭碗呢。

　　头两天都在会议室培训，由副主编和责任编辑给我们讲报纸编辑理论，还有新闻采访的技巧和忌讳。

　　第三天我就接到一个采访任务：一部国产贺岁大片召开新闻发布会，地点是港澳中心会议大厅。编辑部副主任本来想让一个资深娱记带着我同去的，后来那姐们临时有急事，只能让我独自前往了。

　　带着笔记本、照相机、采访机等三四件必要的装备，以及脑子里翻来覆去的五六个问题，我在深秋的早上倒了七八趟车，终于赶到了建国门附近的港澳中心。大门口有不少人围着一个策划者模样的人在聊天，签到台附近也有不少媒体记者扎堆，看来都是刚到没多久的。

　　我抬腕看了看表，已经过了说好的时间，奇怪的是，他们都不着急进入会场，而且会场里也没有开始的意思。后来我才知道，原来娱乐圈里有个普遍的现象，那就是艺人们普遍喜欢姗姗来迟，惟其如此，才能显出腕儿的派头。

　　正在纳闷，有个人走过来，问我是哪家媒体的，我如实回答了，他就从口袋里摸出一张请柬和一个牛皮纸信封塞到我手里，说：你先去签到吧，发布会结束后可以凭着这请柬领取纪念品；这信封里装着发稿费，你也收好了。

　　我一头雾水的接了过来，等他走开后，打开信封一看，乖乖，躺着五张百元大钞。原来这就是所谓的宣传费，或曰车马费，属于娱记们的灰色收入，人人有份，资格老的都习以为常了。可当时我不知道，觉得这事儿有些龌龊，而且万一被别人揭发了怎么办啊，因此有点儿紧张。

　　发布会正式刚开始后，主席后上一溜儿坐着导演和主要演员。我看了看，都是国内赫赫有名的名角儿。在此起彼伏的闪光灯中，我邯郸学步地随着别人举起了手，要求发问。举了老半天，胳膊都酸了，正要放弃，却被一位女企宣叫起来发言。

　　我把早已拟好的问题问过一遍，最后鬼使神差地问那位主演对演艺圈层出不穷的吸毒现象有何看法，因为前段时间刚有位歌手吸毒被媒体报道，而这主演跟那歌手关系很好，因此我就顺便问了问。

　　不料那主演当场就变脸了，用喝斥的语气说：这么弱智的问题也问得出来，你是不是第一天当记者？

　　我怔了怔说：是啊，我是第一天当记者，怎么啦？

　　那主演见我理直气壮地顶嘴，越发的火冒三丈，随手抄起他面前的一瓶绿茶，嗖地朝我掷了过来。我低头躲开，那瓶饮料砸在后排一名女记者鼻子上，鼻血横流。那女孩神色痛苦，当场就抹开眼泪……

　　回到报社，我愤愤不平的整理采访资料。刚撰写完一千余字的通讯稿，责任编辑就找到了我，说他已经知道我惹毛了那个名角儿，并再三再四的叮嘱我以后尽量要避免这种事情的发生。

　　我抽着烟闷声闷气地说：我们大陆演艺界有些人就是操蛋，他们也就能对国内的媒体耍大牌，要是去了港台，老半天都没记者过去搭理他们，只有眼睁睁看着记者对本土明星蜂涌而上的份儿——要我说吧，都是惯出来的毛病。

　　责任编辑皱着眉说：作为一名娱乐记者，我们只能去适应娱乐圈，而不是让娱乐圈来适应我们。

　　我看他一眼，没再说话，继续埋头修改通讯稿。

　　我一直认为，人身上的毛病绝大多数都是惯出来的。暴发户飞扬跋扈户颐指气使的毛病是穷人惯出来的，你让他们去英国世袭的贵族面前试试，立即就霜打的茄子了；各种明星头上的耀眼光环，是无数所谓的粉丝铁丝给惯的，我有时想，明星在大便的时候回忆起那帮疯狂的粉丝时，应该都会偷笑着忘了擦屁股吧；此外，还有像林黛玉，她那轻蹙蛾眉欲说还休的毛惯是被贾府一帮人惯出来的，你把她丢在荒无人烟的沙漠试试，保管她看到一滩马尿就能狂饮滥喝……

　　当然，这些光辉的理论我只能埋藏在心里，不可能跟同事或者领导分享。我承认我一直很孤独，虽然不乏朋友。朋友跟知己是不一样的，你可以跟朋友一起喝酒，但你却无法告诉朋友你现在很牙疼。

　　当我晚间在饭桌上将这些感慨向桃花和盘托出时，我是暗自把她引为知己的——红颜知己的知，红颜知己的己。　…　手机访问　m。　　
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这场爱情如狼似虎（57）
没想到桃花一边嚼着鱼头一边不屑地说：你这是什么狗屁理论，明星如果没人去惯他，当着还有啥意思啊。再说了，惯一个人不好吗？你难道不想惯着我吗？

　　看着她那没心没肺不可理喻的熊样，我在心里说：想啊，我他妈想把你掼出门外去。

　　那个晚上我打电话从小区餐厅叫了好几个菜，其中有一道就是清蒸鲈鱼。有阵子没这样*了，那天收了五百块的“宣传费”，所谓悖入悖出，就*一回吧。这其实不是我变得会过日子了，而是桃花的主意，她曾说与其把钱浪费在吃吃喝喝上，不如攒点钱买套房子。当时我虽然很不屑地说住得好不如吃得好，但心里还是有点感动，一个再慷慨大方的人，他也喜别人替他省钱，而不是烧钱。比如在饭局上别人让我点菜，我往往只挑那些最便宜的菜来点，例如油菜啊土豆丝啊，东道主在感激涕零之余，自然就会亲自点几道昂贵的菜，这样才不会跌份儿；如果好菜已经被你点完了，东道主悲愤之余，自然会点几道便宜菜来平衡一下。虽然结果是一样的，不过你给人的印象却会有天壤之别——这是我以前在饭局上广受欢迎的小窍门，一般人我不告诉他。

　　我吃了一会儿，想起白天那主演发飚的事儿，心里有点抑郁，就丢下碗筷躺到沙发上抽烟。

　　桃花胃口显然极佳，仍然抱着那个鱼头在啃来啃去。我在烟雾中欣赏她这痛快淋漓的吃相，心里很满意。我喜欢率真的人。我见过不少女人吃饭的样子，有的蜻蜓点水，有的欲嚼还休，有的小心翼翼，有的心不在焉，更有甚者是吃了五六口就推说饱了，明明五大三粗非搞得像林黛玉那样。遇上这种人，你千万不能以为她就是淑女。我这里有个非常可行的检测方法，就是她让一个人吃饭，然后装个探头暗中进行摄像，那么你看到录像后一定会觉得见鬼了，因为她那凶猛的吃相跟平时的淑女